Как построить отношения со свекровью. Дружить нельзя ругаться

17.07.2019Рубрика: Методики развития

Правильно выстроенные отношения с матерью мужа помогут минимализировать конфликты в своей собственной семье. Более того, сделав свекровь своей союзницей, можно всегда рассчитывать на ее поддержку с одной стороны и уважение мужа –с другой.

Какие бы ни были отношения вашего супруга со своей матерью, у вас с ней все должно быть хорошо. Мать – это святое для любого человека. Вот почему она зримо или незримо всегда будет присутствовать в вашей семье. Первостепенная задача любой невестки – подружиться со свекровью.

Узнайте ее прошлое

Подружиться – не значит лебезить и поддакивать каждому ее слову. Это значит попытаться понять человека и принять его таким, каков он есть. Очень полезно поговорить по душам за бокалом вина (или того, что свекровь предпочитает пить), и как можно больше узнать о ее жизни. Особое внимание стоит обратить на ее собственные отношения со своей свекровью. Узнайте, что ее раздражало, что не нравилось, а что наоборот – было приятным и запомнилось. Во-первых, вы сделаете для себя выводы. А во-вторых, проговорив вслух некоторые проблемы из прошлого, свекровь постарается не допустить их в своей собственной семье. После такого разговора все козыри будут у вас в руках. Вы в любой момент сможете напомнить ей похожую ситуацию из ее прошлого, если она вдруг выкинет какой-то финт.

Выработайте стратегию

Запомните и уясните себе одно важное правило – никогда не критикуйте свекровь в присутствии своего мужа. Даже если она очень вам насолила, держитесь из последних сил. Идите и излейте душу подруге, но никак не супругу. Если ситуация очень неприятная и сложная, поговорите с ними обоими или по отдельности. Но в любом случае, действуйте конструктивно и без эмоций.

Ни в коем случае не настраивайте мужа против матери. Это рано или поздно обернется против вас. Вы же не хотите, чтобы супруг конфликтовал с вашей матерью? И вам будет неприятно, если муж не сможет найти общий язык с вашими родственниками. Поэтому правило «относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе» в этом случае самое действенное.

Спрашивайте и учитесь

Любому человеку приятно, когда у него просят совет. Это значит, что люди ценят ваш опыт и прислушиваются к вашему мнению. Особенно приятно в этом плане будет вашей свекрови. Просите у нее кулинарные рецепты, аргументируя это тем, что она превосходно готовит. Поинтересуйтесь у нее, что в детстве любил ее сын, ваш муж. Корона с вас не упадет, зато вы сможете избежать ситуации, когда свекровь едет с домашними вкусностями к вам домой, чтобы накормить вечно голодного, по ее словам, сына.

Идите к ней за советом. Интересуйтесь ее здоровьем, делами и планами. Звоните почаще и рассказывайте, что у вас в семье новенького. При этом избегайте негатива, и никогда не говорите плохо о супруге. Наоборот, хвалите мужа и не забывайте напоминать, как вы его любите. Сделайте любовь к общему для вас с ней мужчине поводом для сближения, а не ссоры!

Доверяйте своих детей

Если в вашей семье появился ребенок, то конфликтных ситуаций со свекровью может прибавиться. Ей может казаться, что она лучше знает, как растить и воспитывать детей. Вам же могут не нравиться ее методы воспитания. На этой почве очень легко потерять доверие друг к другу. Изначально, особенно если свекровь живет с вами и много времени проводит с ребенком, нужно сесть за стол переговоров. Вы должны четко и ясно решить, что делать можно, а чего нет. Например, вы категорически против того, чтобы малыш ел сладкое. Вы ребенку это запрещаете, а бабушка из-под полы подкармливает внука конфетами. В итоге, для ребенка вы – злюка, а бабушка – добрая, она все разрешает. Чтобы таких ситуаций не было, обсудить эти моменты нужно не только со свекровью, но и со всеми членами семьи. Единая линия поведения в воспитании детей всегда сближает всех участников этого процесса.

Не бойтесь доверять ребенка свекрови. Все же она тоже мать, более того –бабушка. Она, естественно, любит своего внука и может с ним справиться, конечно, если возраст позволяет. Если нет, то попросите рассказать малышу сказку. Так вы сделаете приятное и ей, и, конечно же, ребенку. Ведь ничто так не влияет на нормальное развитие детей, как здоровый микроклимат в семье.

Не воюйте со свекровью. В этой ситуации худой мир лучше доброй ссоры.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы.

Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. , и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами . И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».
Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно . Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях , не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория . Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.
В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью . То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери . С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте. Не отвечайте в том же тоне , не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения .
Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью . Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
Найдите способ обходиться без помощи свекрови , даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.
Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем . Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить. Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.

Неприличным считалось, если мужчина уходил после свадьбы жить в дом жены. Таких мужчин называли примаками, как правило, подобное случалось при венчании без родительского благословения, при неравном браке, когда муж был беднее жены, или с младшими сыновьями в больших семьях. Жизнь в семье мужа – это символ преемственности поколений, любви к мужу и повиновения, готовности разделить с ним судьбу. Тем не менее, жизнь в чужом доме никогда не была легкой, отношения снохи и свекрови в любые времена и эпохи складывались не просто.

Как возникает конфликт невестка-свекровь

В современном мире женщина динамично развивается, пытаясь сохранить семью, уделить достаточно времени детям и мужу, добиться успеха в карьере и мн.др. Она более независима, но, увы, и более категорична в суждениях, принципах и отношениях с близкими. Чаще всего женщины предпочитают жить отдельно, и, как утверждают психологи-практики, это самый лучший вариант для построения гармоничных и стабильных отношений со свекровью. Но что делать, если разъехаться нет возможности, и приходится жить с родителями мужа? Сложность ситуации заключается в том, что невестки сразу подсознательно настроены на негативные отношения со свекровью. Согласитесь, не раз мы слышали от собственных родителей фразы: «Ничего, ты еще вспомнишь и оценишь мать, когда будешь жить со свекровью!» К подсознательному фактору прибавляется естественная реакция человека видеть в новой ситуации отрицательные моменты. Поэтому, в первую очередь, необходимо подумать о том, что сама невестка несет в дом мужа, необходимо привести свои мысли в гармонию, подумать, что сама женщина хочет получить от отношений со свекровью: семейный мир и стабильность или вечный взрыв негативной энергии.

Конфликт невестки и свекрови базируется, в основном, на самоутверждении первой и чувстве ревности второй. Чувство собственности также играет немаловажную роль, невестка и свекровь пытаются доказать друг другу, что значат для мужа и сына больше всего на свете. Тем самым, две женщины ставят мужчину перед выбором: или мать, или жена. Этого нельзя делать с мужчиной категорически, сама постановка выбора между двумя любимыми женщинами некорректна. Часто появление детей в семье отвлекает внимание свекрови от любимого сына, но в этом случае появляется ряд новых проблем, касающихся воспитания детей. Суть заключается в том, что, с одной стороны, молодые родители ждут помощи от свекрови, но только тогда, когда это необходимо им. Свекровь жить по расписанию детей не может, она взрослый человек, имеющий свои привычки и мировоззрения. С другой стороны, свекровь бывает навязчивой в своей опеке, и т.д., доказывая этим несостоятельность молодой мамы. Как ужиться со свекровью, чтобы отношения не отражались негативно на муже, детях и собственной психике?

Золотые правила поведения молодой жены

Как это ни печально, но конфликт двух хозяек в одном доме неизбежен. Попробуйте поговорить со свекровью и распределить обязанности. Например, пока свекровь гуляет с ребенком, невестка готовит ужин.

Старайтесь быть честными со свекровью, обсуждайте отрицательные моменты открыто, но не забывайте отблагодарить свекровь за помощь и признать ее правоту, если такое случилось.

Родители мужа могут иметь разное мнение по одному и тому же вопросу. Можно заручиться поддержкой отца мужа, но делать это нужно аккуратно, чтобы между родителями не разгорелся конфликт.

Никогда не ставьте мужчину перед выбором: жена или мать. Подобный выбор может толкнуть мужчину на .

Не следует преподносить собственным родителям отношения со свекровью в излишне черных красках. Это только расстроит их и, по сути, докажет вашу несостоятельность, как взрослого, уважающего себя человека. Конечно же, у них можно попросить совета, но помните, что вашим родителям будет сложно объективно взглянуть на ситуацию, ведь они будут вас защищать даже в том случае, если вы не правы.

В разгар конфликта попытайтесь остановиться, вспомнить, что свекровь – это мама мужа, воспитавшая его и любящая его не меньше, чем вы.

Советы невесткам, которые помогут наладить отношения со свекровью

Почему свекровь, такая милая до свадьбы, превратилась в настоящего монстра после замужества? До свадьбы будущая невестка была всего лишь гостем в доме мужа. После замужества она становится членом семьи и начинает видеть жизнь «без макияжа». С одной стороны, это доверие и подтверждение статуса жены, с другой, возрастают требования. Теперь оценивается не красота и ум, а хозяйственность и практичность. В наихудшем варианте невестке грозит «стать девочкой на побегушках». В этой ситуации невестке следует запастись терпением. Через какое-то время повышенное внимание со стороны свекрови пойдет на убыль, и можно будет немного расслабиться.

Свекровь ведет себя в комнате молодоженов как хозяйка. Заглядывает в шкафы, может прилечь отдохнуть. Как, не доводя до конфликта, дать понять свекрови, что комната – это приватная зона ее сына и невестки? Вначале ненавязчиво нужно выяснить, с какой целью свекровь посещает вашу территорию. Может, она делает это по привычке, смотрит все ли в порядке в комнате сына, может, нужно убраться и т.д. В этом случае действовать нужно аккуратно, чтобы не оскорбить свекровь в ее лучших чувствах. Дайте понять, что вы сами способны следить за порядком в комнате. Если же свекровь посещает комнату сознательно, из любопытства или для контроля, дайте понять свекрови, что вам известно об ее вылазках в вашу комнату. Вы можете поинтересоваться, как ей понравились ваши новые вещи. Цель – свекровь должна испытать чувство стыда. Если же это не поможет, поговорите с ней прямо, но только при поддержке мужа. Свекровь не должна воспринимать ваши просьбы как блажь, она должна видеть согласие между невесткой и ее сыном.

Свекровь игнорирует невестку, не признает ее настоящей женой, доводит до сведения сына любую негативную мелочь, не приглашает на общие семейные праздники и т.д. Как быть? Главное – не потерять самоуважение. Свекровь вправе принять или не принять невестку, любить или не любить. Невестка вольна поступать также. Только не следует изливать на мужа свою обиду – это один из . Поверьте, он все понимает и ценит корректное отношение к своей матери. И если муж не страдает синдромом «маменькиного сынка», то вскоре поговорит со своей матерью, а ваши отношения станут только крепче.

Каплинская Анна Олеговна

статья подготовлена специально для МирСовет.ру -

» у большинства невесток вызывает нервные судороги, ехидные усмешки или горькие слезы. «Портит мне жизнь», «разрушила семью», «больше не могу!» и «ненавижу ее!» - как ни странно, все это имеет отношение к вполне обычной женщине без замашек огнедышащего дракона или графа Дракулы.

Но любые негативные чувства разрушают, в первую очередь, нас самих. И обязательно навредят семье, раз направлены на мать вашего мужа и бабушку ваших детей. Можно сколько угодно выискивать у свекрови недостатки, перемывать ей кости во дворе с подружками и искать поддержки на форумах, но все-таки лучше и продуктивней свести «добрую ссору» хотя бы к «плохому миру».

Объективность
Когда человек нам не нравится, требования к нему сразу возрастают в разы. И то, что со смехом прощается лучшей подруге, любимой маме или коллеге, приобретает масштабы стихийного бедствия, если речь заходит о нелюбимой свекрови.

Строя отношения с мамой мужа , оценивайте лишь те черты ее характера, с которыми приходится сталкиваться лично вам. Иначе это очень напоминает сплетни на дворовой лавочке или «дружбу против кого-то» в старших классах школы. И если свекровь не любит убирать и готовить, носит балетную пачку с резиновыми сапогами, трижды в день окропляет помещение и закусывает шоколад кетчупом - это ее, и только ее личное дело. Так же, как и ее общение с родным сыном (если оно не затрагивает вашу семью). Она называет вашего мужа «пусенькой» и звонит каждый вечер, чтобы пожелать спокойной ночи? Ну и на здоровье, главное, чтобы звонок не будил детей и не оказывался внезапно дверным вместо телефонного, меняя ваши планы. В общем, коррекции и обсуждению должны поддаваться лишь те моменты, которые действительно отражаются на вашей жизни, а не «бесят, и все!»

Бонус: если стараться думать о человеке хорошо, не выискивать в нем недостатки, раздражение со временем поубавится автоматически.

Спокойствие
Моя хорошая приятельница Лиза живет за несколько тысяч километров от свекрови и видится с ней два раза в год. Но любой разговор с Лизой так или иначе сводится к обсуждению злосчастной Ольги Николаевны: что она сказала внуку по скайпу, как назвала Лизу, каким тоном интересовалась о планах на выходные. Все огрехи «второй мамы» пересказываются, обсуждаются и осуждаются, каждый раз ярко и эмоционально — ни дать ни взять «пятиминутка ненависти» Оруэлла. В общем, бедная Лиза, сама того не желая, «поселила» далекую Ольгу Николаевну в своей голове и на своей кухне, и теперь каждая чашка чая сопровождается рассказом о преступлениях свекрови. А еще она любит вести выдуманные диалоги в стиле «я бы ей сказала», а «она бы ответила». Специалисты считают, что подобное поведение говорит о внутренних проблемах (неуверенности в себе, отсутствии интересов в собственной жизни), решить которые гораздо важнее, чем выискивать соломинки и бревна в чужих глазах. А еще сплетни и злословие помогают поддержать затухающую беседу. Но нужна ли такая поддержка?

Бонус: проговаривая проблему много раз подряд, мы «закрепляем ее», в то время как лаконичное и продуктивное обсуждение помогает смириться с любой сложностью. «На каждый день рождения свекровь дарит мне ужасные кофточки не по размеру. Мне это неприятно? Да! Скажу об этом прямо, а если не поможет, буду просто вежливо благодарить и прятать на даче», – подобные рассуждения куда продуктивней, чем смакование подробностей жутких розочек на очередном ненужном подарке.

Уважение
Стоит сразу определиться с характером ваших отношений. Любовь и взаимопонимание между свекровью и невесткой - приятное, но редкое исключение. Как, впрочем, вообще между двумя женщинами разного возраста, взглядов и убеждений, которые, по большому счету, изначально просто вынуждены находить общий язык друг с другом. Поэтому не стоит требовать того, чтобы вас любили и ценили, и ждать от себя пробуждения этих же чувств. Но уважение и вежливость необходимы. Хотя бы потому, что это мать вашего любимого мужчины. И если ваш муж спокойно относится к тому, как его маму поливают грязью или указывают ей на дверь, это уже повод присмотреться к человеку. Если же он относится к матери с теплотой, то подобное поведение с вашей стороны будет его больно ранить.

Бонус: постарайтесь продуктивно обсудить с мужем жалобы и обиды на его маму, если они есть. В противном случае вы рискуете услышать «просто ты не любишь ее и всегда придираешься».

Дипломатия
Свекровь лезет с нравоучениями, кормит детей шоколадными конфетами или, напротив, выбрасывает из холодильника все вредное, заменяя на морковку и шпинат? Можно сколько угодно ломать копья, но гораздо проще и эффективнее позиция: «Я бы рада, но муж настаивает именно на этом. А в нашем доме мужчина - главный. Он у меня такой умный!». Обычно материнское сердце при таких словах если не тает, то смягчается. Для закрепления результата можно повторять это регулярно, сглаживая острые углы.

И никогда не стоит втягивать в игру «злая свекровь» детей. Во-первых, они всегда слышат и запоминают то, что не нужно, а во-вторых, выкладывают это в самый неподходящий момент: «Бабушка, а то платье, что ты подарила, мама назвала «ужасом и кошмаром» и выкинула. И сказала, что вкуса у тебя нет. А разве люди бывают вкусные?» Если вам кажется, пусть и справедливо, что бабушка из свекрови не ахти, то приходится бороться с желанием высказать свое мнение, и погромче. Но вашим малышам будет намного полезнее подать пример сдержанности и вежливости.

Бонус: когда дети повзрослеют, сами прекрасно поймут и почувствуют, что к чему. А кроме того, у них перед глазами будет модель правильного поведения мудрой женщины – их матери.

Нестандартное мышление
Возникающие регулярно мелкие конфликтные ситуации стоит решать по возможности изящно. То есть без взаимных оскорблений и детсадовских выходок «не открою дверь» и «подложу кнопку на стул».

Все время дает советы? Предвосхитите рвение и спрашивайте их сами: раз по десять на дню и пару раз ночью. «Спите? Ой, как жалко! А я забыла название лекарства от бессонницы, про которое вы мне каждый день говорили!» «Вот сейчас в магазине. Какие кабачки лучше брать? А курицу? Может, приедете и покажете, как готовить, чтоб не жирно, как у меня. Или я сама сейчас заеду!» Обычно через пару-тройку дней от былого рвения свекрови не останется и следа.

Критикует? Та же техника перехвата. На каждое критическое замечание отпускайте десяток, сопровождая слезами. «Да, я никудышная хозяйка, ужас просто. Вчера все сгорело, позавчера - не проварилось. И дома грязно, пойдемте покажу все самые пыльные углы? Как со мной Сереженька живет, ума не приложу. Конечно, издеваюсь над вами - такой уж характер вредный и гадкий, ну просто невыносимый». Пока обескураженная свекровь придумывает, как вас утешить, объявляйте себя транжирой и бегите в магазин за бриллиантами.

Рвется помогать? Отлично. Грубая лесть и перераспределение энергии вам в помощь. В гости собираетесь? Ой, мы так соскучились, а у вас так уютно и хорошо — мы лучше сами приедем, все вместе. Хотите разобрать шкафы? Да я сама справлюсь. А вот если вы варенья вашего фирменного наварите, вишни без косточек 40 банок, буду счастлива. И в шкафу место оставлю!

Бонус: если у свекрови есть чувство юмора, вы сможете даже подружиться.

Марина Беленькая

Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.

Отношения со свекровью - опыт других женщин

Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!

Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?

А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать - получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно...

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»

«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.

А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»

А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне - достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.

Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.

Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

Отношения со свекровью - эгоисткой

«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.

Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.

Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.

Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.

Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.

Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.

Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.

А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.

Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».

Как выстроить отношения со свекровью - эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:

По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете... Да, она такая!!! Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней... Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами...

Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!

Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.

Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.

Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:

Скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;

Ничего не просите;

Не ссорьтесь с мужем по этому поводу;

Разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);

Создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);

При оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).

Удачи и успехов вам!

Когда отношения со свекровью вредят здоровью

«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней - я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».

Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:

Что касается температуры - обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?

Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь - женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.

Первое - поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой...

Второе - не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).

И третье - научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем...