Как ребенок выражает свои чувства. Как научить ребенка адекватно выражать свои эмоции

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как помочь ребенку управлять своими эмоциями.

Ввести ребенка в мир человеческих отношений – одна из важных задач воспитания личности ребенка дошкольного возраста. Детей надо приучать жить среди людей, формирую у них определенные психологические качества (внимание, волю, эмоции) и навыки общения.

В.А. Сухомлинский

Как часто мы, взрослые, не можем описать то, что ощущаем, переживаем, не всегда способны сразу понять, чем недовольны. А что уж говорить о детях

То, насколько мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Не секрет, что вспыльчивому, не сдерживающему свой гнев человеку гораздо сложнее обрести близких друзей, создать семью и вообще найти свое место в социуме.

Это, конечно же, не значит, что детей с малых лет нужно учить скрывать свои эмоции. Нет, любые чувства должны быть выражены, иначе они будут наносить вред человеку и на психическом, и на физическом уровне. Задача родителей и воспитателей – научить ребенка управлять своими эмоциями , научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.

Так, накопившиеся эмоции можно выразить, например, в игре, в результате чего вред никому не будет нанесен, а польза для освободившегося от переживаний. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.

Объясните, что обязательно нужно обсуждать все эмоциональные ситуации с родителями или друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздраженности («Я огорчен, меня это обидело»).

Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для «выплёскивания» отрицательных эмоций:

• Волшебная коробка (в нее можно покричать)
• листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой бросать в мишень на стене)
• карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом закалякать или помять рисунок).

Всеми этими «чудо - вещами» могут пользоваться и взрослые!

Средство «быстрой разрядки». Если видите, что ребенок слишком возбуждён, то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

Учим управлять эмоциями с помощью игр

Игра «Принцесса Несмеяну»

Среди играющих выбирается один водящий. Он будет принцессой Несмеяной. В соответствии с ролью его задача, – постараться не засмеяться ни при каких условиях. Остальные игроки – клоуны. Они стараются всеми возможными способами рассмешить принцессу Несмеяну. Единственное условие: до Несмеяны нельзя дотрагиваться, то есть щекотать водящего запрещено.

Эта игра не только полезна для того, кто играет роль Несмеяны, так как учит его управлять эмоциями. Но и для остальных игроков, так как дает неограниченные возможности для проявления их фантазии и нестандартного мышления . Также в этой игре дети учатся уходить от стереотипов в общении (если Несмеяна не реагирует на «смешные» рожицы, значит, нужно придумать что-то еще).

Игра «Сердитые тигры и веселые медвежата»

Перед началом игры нужно выделить место, которое будет обозначать логово тигра. Для этого можно использовать обруч или простую веревку, сложенную на полу в форме круга. Если игроков несколько, то для каждого нужно приготовить «логово» или сделать его достаточно большим для того, чтобы туда поместились несколько детей.

По команде ведущего игроки превращаются в сердитых тигров (при этом они должны находиться в своем логове). Тигры изображаются так, как их представляют себе играющие. При затруднениях можно показать, что у тигров есть острые когти (напряженные согнутые пальцы), острые зубы, а еще когда они сердятся, то у них напряжены все мышцы и они громко рычат.

По следующей команде ведущего игроки превращаются в добрых и веселых медвежат. Они выходят из логова тигра и «оказываются» на лесной поляне, где можно отдыхать, играть и веселиться. Такие превращения из тигров в медвежат и обратно можно повторить несколько раз.

Подобные игры очень хорошо учат детей контролировать свое поведение и управлять эмоциями .

Игры с гиперактивными детьми:

1«Клубочек».

Расшалившемуся ребенка можно предложить смотать в клубок яркую пряжу. Размер клубка с каждым разом может становиться все больше и больше. Взрослый сообщает ребенку, что этот клубочек не простой, а волшебный. Как только мальчик или девочка начинает его сматывать, он успокаивается. Когда подобная игра станет для ребенка привычной, он сам обязательно будет просить взрослого дать ему «волшебные нитки» всякий раз, как почувствует, что он огорчен, устал или «завелся».

2«Разговор с руками».

Если ребенок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэты ладоней. Затем предложить оживить ладошки – нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными карандашами пальчики. После этого можно затеять игру с руками. Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Что не любите?», «Какие вы?» Если ребенок не подключается к разговору, продолжите диалог сами. При этом важно подчеркнуть, что ручки хорошие, они многое умеют делать (перечислите, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина. Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и хозяином. Пусть руки пообещают, что в течение 2–3 дней (сегодняшнего вечера или более короткого промежутка времени) они постараются делать только хорошие дела: мастерить, здороваться, играть и не будут никого обижать. Если ребенок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив послушные ручки и их хозяина.

Игра «Щепки на реке» (К. Фопель, часть, 1998)

Цель: Эта игра способствует созданию спокойной, доверительной атмосферы в группе.

Участники игры - «берега - помогают руками, ласковыми прикосновениями движению щепки, которая сама выбирает путь она может плыть прямо, может крутиться, может останавливаться и поворачивать назад... Когда Щепка проплывет весь путь, она становится краешком берега и встает рядом с другими. В это время следующая. Щепка начинает свой путь...
Упражнение можно проводить как с открытыми, так и с закрытыми глазами (по желанию самих Щепок).

Обсуждение: Участники делятся своими ощущениями, возникшими у них во время «плавания», описывают, что они чувствовали, когда к ним прикасались ласковые руки, что помогло им обрести спокойствие во время выполнения задания.

3.Игра «Кенгуру»

Цель: Отработать, навык взаимодействия с партнером, способствовать сплочению группы.

На следующем этапе игры участники могут поменяться ролями, а затем - партнерами.

Обсуждение: Участники игры в кругу делятся впечатлениями, ощущениями, возникшими у них при выполнении различных ролей.

Затем они обсуждают области применение игры в повседневной практике, а также отмечают, как игра может быть использована при работе с тревожными детьми.

Все дети разные. Но все они нуждаются в нашей любви, ласке, заботе. И все они достойны этой награды: и тихони, и забияки, и задиры, и шалуны.
Для того чтобы немного облегчить поиск удачных приемов воспитания и обучения, необходимо иметь представление о некоторых категориях детей, с которыми часто бывает трудно ладить.

Список литературы:

1. Ю.В. Гурин, Г.Б. Монина. Игры для детей от трех до семи лет. – СПБ.: Речь, 2008.

2. Монина Г.Б., Лютова Е.К. Проблемы маленького ребенка. - СПб.: Изд-во «Речь», 2007.

3. Монина Г.Б., Лютова Е.К. Шпаргалка для родителей: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и детьми. - СПб.: Изд-во «Речь», 2007.

Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию статью о том, как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями: гневом, страхом.

Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля.

Контроль над эмоциями – привилегия человека

Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka) убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству.

Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать:

Обозначьте четкие стандарты поведения
Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать.

Сделайте паузу
Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям.

Например:
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…»
«Пап, не мог бы ты мне дать…»
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…»
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…»

Только спокойствие
Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.

Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком
Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу.
Постоянная «настройка» на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?»

Дайте ребенку возможность расслабиться
Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают.
Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям.

Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно.

Закрепляйте достижения
Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть.

Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог.

Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления

Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью.

Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им.

Сохраняйте дистанцию
Чтобы действительно разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом.

Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично.

Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию.

Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить».

Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего».

Как эффективно работать с детским гневом

Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут.

Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры:

1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости.

2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают.

3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают - и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами.

4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска.

5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению.

Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков».

Как научить детей управлять страхом

Известная американская исследовательница детского характера, доктор Мишель Борба (Michele Borba) рассказывает на своем сайте, что в последнее время родители часто сообщают ей о необъяснимых приступах страха (тревоги) у своих детей.

«Моя дочь прекрасно ведет себя дома, но впадает в ступор, когда нужно идти в школу…»
«Мой сын не похож сам на себя. Он вдруг стал раздражительным и угрюмым..»
«Я не знаю, как помочь моему ребенку заснуть. Он просит не выключать свет и вскакивает ночью с кровати…»
«Моего сына мучают ночные кошмары…»
«Мой сын, который всегда любил школу, внезапно отказался в нее идти..»

И не один родитель не знает, что с этим делать.

Все мы мечтаем о безоблачном детстве для своих потомков, но наш мир непредсказуем и полон угроз. Мишель считает, что взрослые не в силах оградить своих детей от пугающих событий и убедить их «не тревожиться понапрасну». Лучшее, что родители с учителями могут и обязаны сделать – обучить детей не только успешно противостоять страху, но и эффективно управлять своими тревожными состояниями. Современные исследования предлагают для этого проверенные методики. Мишель рассказывает о некоторых из них.

1. Контролируйте каналы поступления страха

Современные медиа – кинофильмы, музыкальные клипы, видеоигры, вебсайты и даже новостные телепрограммы – могут инициировать или усилить тревожные состояния у ваших детей. Поэтому возьмите под контроль воздействие СМИ на вашего ребенка, особенно перед сном. А еще лучше, научите детей отключать те каналы информации, которые их раздражают.

2. Разделите с ребенком его тревоги

Поощряйте детей рассказывать о своих страхах. Превращение страха в обычные слова делают его управляемым. Стремитесь «поймать» пришедшие к ребенку тревоги раньше, чем они превратятся в полноценные страхи. Также обсуждайте в кругу семьи и свои эмоции. Это продемонстрирует вашим детям, что открывать внутренние переживания близким людям – нормальная и эффективная практика облегчения душевного напряжения.

3. Обеспечьте детей спокойствием

Помогите своему ребенку почувствовать себя в безопасности. Не преуменьшайте при этом силу собственных слов. Ваше уютное «все будет хорошо» даст ребенку уверенность в своей защищенности, что позволит ему быстрее совладать со страхом. Родительское слово поддержки станет для ребенка образцом – в следующем поединке со страхом он будет твердить себе именно эту фразу.

4. Предоставьте ребенку стабильные ожидания

Одна из мощнейших причин страха – неопределенность. Детей пугают непредвиденные последствия некоторых действий и ситуаций. Часто, для преодоления страха, ребенку достаточно знать, что он надежно защищен от несчастных случайностей. Например, если ваш ребенок беспокоится о надежности своей школы, расскажите ему в подробностях о школьном плане обеспечения безопасности. Убедите его, что учителя, полицейские, пожарные, врачи города готовы оперативно отреагировать на любую нештатную ситуацию. Если такой план существует на бумаге, обязательно покажите его своим школьникам.

Литературные ужасы («ужастики») помогают преодолеть реальный страх. «Библиотерапия» позволяет детям «разделить» свой страх с вымышленными персонажами, с которыми они себя отождествляют в процессе увлекательного чтения. Ребенок восклицает: «Боже! Кто-то еще чувствует точно так же, как и я!» и родители получают великолепную возможность на литературном примере понять все нюансы его тревоги. Кроме того, воплощение ужаса в слова делает это чувство ручным.

6. Фразы бесстрашия

Научите своего ребенка преодолевать страх с помощью позитивных выражений, вроде «Я могу это сделать», «Я справлюсь с этим», «Это не проблема». А лучше всего, пусть ребенок повторяет весь день одну «бесстрашную» фразу, чтобы в результате он вспомнил ее даже в кошмарном сне.

7. Изучайте техники релаксации

Тревожные состояния, как правило, провоцируют сильное напряжение детского сознания. Его успешно снимают несложные физические и эмоциональные упражнения. Выучите эти действия «наизусть», что бы ребенок мог их автоматически выполнить даже спросонья:

Чувствуя нарастание тревоги, полезно представить себя плывущим на облаке или млеющим на пляже. Медленный, глубокий вздох снимет тревожное напряжение. Пусть ваш ребенок представит, что его легкие заполнены до краев и, выпуская из них воздух, он избавляется от страха. Посоветуйте подростку записать на MP3-плейер успокаивающую музыку.

8. Крепкие объятия – защита от страха

Когда наши дети тревожатся – мы инстинктивно стремимся их обнять, чтобы успокоить. Исследования показывают, что наш инстинкт прав! Крепкие родительские объятия действительно помогают снять (облегчают) тревожное напряжение наших детей. Исследователи из университета в Майами пришли к выводу, что массаж, растирание спины и объятия особенно полезны детям в критических эмоциональных состояниях. Научите детей проситься к вам в объятия в моменты тревоги. Тем же отпрыскам, которы6е считают себя «уже взрослыми», предложите семейный массаж спины или плеч.

9. Управляйте страхом силой воображения

Учите детей использовать свое богатое воображение для обуздания страха. Помогите им изгнать из своих фантазий злодеев и монстров, заменив их пришедшими на помощь ангелами и рыцарями. Практика создания желаемой фантазии позволяет сегодня помочь военнослужащим преодолеть посттравматический синдромом. Этой методике стоит научить и ваших детей.

Мишель приводит в пример рассказ одной матери, придумавшей отличный способ отгонять «монстров», которых ее ребенок «встречал» в туалете. Изобретательная женщина использовала в борьбе с чудовищами обычный пульверизатор: наполняя его водой, она говорила дочери, что в баллончике – магическое зелье для уничтожения монстров. Девочка поверила маме, побрызгала «снадобьем» в туалете, и заявила родителям, что жидкое оружие «отлично работает».

10. Доверьте ребенку «штурвал» (управление страхом)

Исследования показывают: уверенность в том, что вы контролируете ситуацию, ослабляет чувство тревоги. Помогите вашему ребенку составить собственный план покорения страха. Начните с определения причин тревоги. Например, ваш ребенок жалуется: «Странные тени на стене пугают меня и не дают уснуть в темноте». Вы ставите вопрос «Что поможет тебе почувствовать себя в безопасности?» и вместе обсуждаете, что поможет ему овладеть ситуацией и успокоиться. При такой постановке проблемы ребенок быстро находит решение: «Нужно положить мне под подушку фонарик и отодвинуть мою кровать от книжного шкафа».

Да наш мир неустойчив и непредсказуем. Мы не можем полностью оградить наших детей от негативных воздействий окружающей действительности. Но нам вполне по силам научить их покорять свои страхи и избавляться от тревог.

Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.

«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное. Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.

Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже. «Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины. Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты. А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.

Чем опасно невнимание к чувствам?

— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.

— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь. Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.


— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью. Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.

— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.

Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей. Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит. Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.

Понимание

Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.


— Мы поссорились с Машей!
— Ты расстроен?
— Нет, я не хочу с ней больше дружить!
— Наверное, она тебя обидела и ты злишься.
— Ей поставили пятерку, а мне – нет. Она теперь думает, что самая умная!
— Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?
— Да! Пусть дружит с отличниками!

Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.

Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.

Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему. Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша. Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.

Выражение

Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.

Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения


Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится». Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик». Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.

Управление

Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев , к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.

Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Я - высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия - это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние - намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

4. Радуга моих эмоций. Как научить ребенка исследовать и выражать свои чувства

Наши малыши непосредственны и спонтанны в выражении своих эмоций. Посмотрите, как стремительно переходят они от одного состояния к другому, как отчаянно плачущий карапуз через несколько минут начинает заливисто смеяться.

Очень живо по этому поводу писал еще в начале ХХ века В. В. Зеньковский, философ, психолог и исследователь детства. Он отмечал: «…Дитя живет моментом. Дети не знают продолжительных радостей или горестей, но зато отдаются им всей полнотой своего существа. Оттого так горьки детские обиды, оттого так сладостна и упоительна неповторимая детская радость. Здесь, в этой глубине и узости чувств, лежит причина эмоциональной подвижности ребенка: дитя как бы выпивает до дна чашу радости и скорби и переходит к новому чувству, легко забывая о прежнем».

Ученый вспоминает, что один отец заметил, как в течение 15 минут у его ребенка сменилось 8 разных чувств! Вот это эмоциональная подвижность!

Положительный момент заключается в том, что ребенок не копит в себе эмоции, он интуитивно их выплескивает, получая при этом эмоциональную разрядку . А это, как вы понимаете, полезно для здоровья. Увы, очень быстро под давлением воспитания эта способность утрачивается, и затем, во взрослой жизни, мы много времени тратим, чтобы заново научиться тому, что было дано нам от рождения. Соответственно, задача воспитателя – не подавлять эмоции ребенка, а научить его управлять своими чувствами.

Сегодня ученые все чаще и чаще говорят о важности такого управления. В научной литературе даже появились специальные термины – «эмоциональный интеллект» и «эмоциональная компетентность личности».

Американские психологи Петр Саловей (P. Salovey), Джон Мэйер (J. Mayer) и Дэниел Гоулман (D. Goleman) активно доказывают, что жизненный успех человека в большей степени зависит от его эмоционального мастерства, чем от уровня его интеллекта . К сожалению, не все еще осознают эти «азбучные истины», большинство людей, по меткому выражению ярчайшего представителя нетрадиционной медицины и автора многочисленных оздоровительных методик Мирзакарима Норбекова, «эмоционально зажатые или, точнее сказать, эмоционально кастрированные». Согласно всем теориям, личность с высокой самооценкой умеет осознавать свои чувства, умеет их контролировать, а также адекватно реагирует на эмоции других.

Поэтому воспитательную задачу в данной области сформулируем так: взрослому необходимо помочь ребенку осознать свои чувства. Для того, чтобы, осознав, ребенок смог контролировать свое эмоциональное состояние. Покопавшись в соответствующей литературе, вы легко обнаружите, что в многообразной палитре нашей эмоциональной жизни психологи выделяют 7 базовых «цветов»: страх, гнев, горе, радость, удивление, отвращение, интерес. Способы, которыми мы проявляем наши эмоции, тоже не отличаются особым разнообразием. Стандартный пример – люди в аэропорту. Давно замечено, что радость встречи у разных людей обозначается схожими взлетом бровей и танцем рук. То же самое и с печалью расставания. Мимика и пантомимика у большинства людей практически одинаковы.

Чем же мы тогда отличаемся? Отличаемся мы эмоциональной историей. У каждого из нас она своя. Поэтому то, каким образом ваш ребенок будет реагировать, принимать или не принимать свои и чужие эмоции, во многом зависит от окружающих его взрослых.

Задача воспитателей научить ребенка трем важнейшим вещам:

1) исследовать свои эмоции для того, чтобы лучше понимать себя и других;

2) правильно выражать свои чувства;

3) управлять негативными эмоциями. Рассмотрим каждую из этих задач подробнее.

1. Исследование своих эмоций

В школах Миннесоты я это слышала постоянно. И это не случайность. В американской культуре «вербальный подход» используется активно, так как считается, что ребенка нужно учить облекать свои чувства в слова . Чем больше чувств ребенок сможет выразить словами, тем меньше физической силы он будет использовать в конфликтной ситуации . Вот так. Больше слов – меньше кулаков.

Любопытно, что такой подход практикуют и в совершенно другой культуре – в Стране восходящего солнца. Исторически японцы не очень склонны публично распространяться о своих чувствах и желаниях (тут они ближе к нашей ментальности), тем не менее в японском детском садике я слышала, как воспитательница говорила дерущимся малышам: «Вы уже можете обращаться друг к другу, используя слова». Нечто похожее я слышала и в первом классе, где во время урока учительница замечала своим ученикам: «Что вы такие дикие! Люди друг с другом говорят, а вы толкаете один одного». Во время нашей беседы она рассуждала в том же духе: «Когда дети дерутся, я прежде всего пытаюсь показать им, что их чувства разные и поэтому им трудно понять друг друга. Из-за этого они начинают драться. Но есть другой способ – выразить чувства словами и попробовать понять другого».

Как видите, стимулировать и поощрять детскую вербализацию (говорение) настоятельно рекомендуют современные специалисты разных стран и культур. Почему это так важно?

Посмотрим, какие объяснения по этому поводу дают психологи. Они утверждают, что для того, чтобы «работать» с эмоцией, ее вначале нужно осознать. Понимание эмоций помогает ребенку лучше понять себя. Наши чувства отличны от действий, и ребенок должен это понимать. Он должен знать, что есть много путей, которыми он может выразить себя (свой гнев, испуг, счастье). Среди них есть социально приемлемые и социально неприемлемые средства.

Для примера возьмем ситуацию из жизни японского детского сада. Четырехлетний малыш шокировал американскую ученую даму тем, что толкнул ее несколько раз подряд. Но еще больше посетительницу удивила реакция воспитательницы, которая миролюбиво объяснила гостье: «Это примитивная, но имеющая доброжелательные намерения попытка установить с вами контакт».

Не будем сейчас обсуждать межкультурные различия в восприятии ребенка (мы об этом поговорим позже), сейчас важно другое – с точки зрения американской ментальности (в данном случае и нашей тоже) налицо социально неприемлемая манера поведения малыша. И в отличие от японки наши взрослые бросились бы воспитывать проказника.

Что при этом происходит? Мы загоняем ребенка в рамки, которые устанавливает общество. Отчасти такие действия правомерны, так как каждый из нас понимает, что нашим воспитанникам жить среди людей, а не в голубой лагуне на необитаемом острове. Другое дело, что в угоду общепринятым нормам приносится в жертву естественность малыша, его спонтанность, открытость в проявлениях эмоций. В результате такой политики мы получаем батальоны «эмоционально кастрированных» взрослых!

Как же быть? Где выход? Он находится где-то посредине. Помогите ребенку сохранить свою естественность, но при этом научите его проявлять ее социально адекватным образом!

Упражнения

Обсудите с ребенком чувства, которые он хочет внести в свой словарь, подберите к ним синонимы. Затем предложите ребенку нарисовать или сфотографировать себя, вырезать из журналов лица других людей, выражающие различные эмоции, и описать, когда, в каких ситуациях он испытывает эти чувства, как выглядят другие люди, испытывающие эти чувства.

2. Колесо чувств (2-8-й)

Предложите детям нарисовать круг, разделенный на 4 части, и в каждом секторе написать ответ на вопрос: «Как я себя чувствую сейчас, в данную минуту» (например: счастливый, сосредоточенный, веселый, немного испуганный).

Затем ребенок выбирает любое из чувств и объясняет его одним-двумя предложениями: «Я чувствую себя счастливым, потому что Катя выбрала меня в свои партнеры», «Я чувствую себя немного испуганным, потому что задание, которое мы должны сделать, мне кажется сложным» и т. д.

3. Маски (д. с. – 4-й)

Нарисуйте схематические лица, изображающие различные чувства (счастье, гнев, печаль), на альбомном листе. Вырежьте их. Ребенок надевает маску и ведет себя в соответствии с ней. Если участвуют несколько детей, то каждый из них надевает маску и они разыгрывают спонтанный диалог. Каждый ведет себя в соответствии со своей маской.

4. Рисуем настроение и чувства (1-11-й)

Перед началом упражнения поговорите с детьми о том, какие чувства и какое настроение они иногда испытывают. Задайте ребятам следующие вопросы.

Какие чувства вам известны?

Что происходит с вами, когда вы чувствуете радость? Грусть? Беспокойство?

Где именно в теле вы чувствуете свою эмоцию?

По каким признакам вы догадываетесь о чувствах, которые испытывают другие люди?

Тема первого рисунка – «Как ты себя чувствуешь в данный момент?» (5 минут).

На втором листе дети рисуют ответ на вопрос «Как ты чувствовал себя сегодня утром, когда пришел в школу?» (5 минут).

Третий рисунок должен быть на тему «Как ты чувствовал себя вчера, когда пришел из школы домой?».

Последний рисунок посвящен ответу на вопрос «Какое чувство ты бы хотел испытывать почаще?» (5 минут).

Затем дети по очереди показывают свои рисунки и комментируют их, пытаясь словами описать выраженные на бумаге чувства. При этом важно задать ребятам следующие вопросы:

Как долго обычно длится эта эмоция?

Какие чувства следуют за ней?

Полезно также обсудить, почему для изображения эмоций использовались те или иные линии или цвета.

Особого внимания заслуживает последний рисунок (желанная эмоция):

Что это за чувство?

Как часто я его испытываю?

Переживаю ли я его в школе – хотя бы иногда?

В заключение дети могут попытаться выразить чувства с помощью мимики и пантомимики. Ведущий называет какое-то чувство, а остальные показывают его.

В этом упражнении дети представляют свои чувства с помощью простых линий, форм и цветов. Это важный шаг на пути к осознанному управлению своим внутренним миром.

5. Лев, лиса, косуля и голубь (4-11-й)

Участники делятся на четыре команды, каждая из которых должна нарисовать одно из предложенных животных: льва, лисицу, косулю или голубя (рисунок должен быть крупным и цветным). В рисовании участвуют все. На выполнение отводится 10 минут. (Другой вариант – ведущий приносит уже готовые изображения.) Рисунки вешают в разных углах комнаты.

Дети отвечают на вопросы:

Что я обычно чувствую в те моменты, когда прихожу в новую группу (в новый класс, спортивную секцию и т. п.)?

На какого из предложенных животных я больше всего похож в этих ситуациях?

После этого они подходят к соответствующему рисунку. Выбравшие одно и то же животное дети собираются в круг и обсуждают свой выбор: «Как я веду себя в новой группе? Как я себя чувствую? Как я веду себя в этом классе?»

На обсуждение дается 10 минут, после чего каждая группа выбирает представителя, который расскажет классу о чувствах и мыслях участников своей группы (5-10 минут).

Затем дети еще раз собираются около рисунков. На этот раз нужно ответить на вопрос «На какое животное я похож, когда я нахожусь со своей семьей?». Также можно обсудить, с какими животными ассоциируются другие члены семьи.

В конце обсуждения дети снова выбирают представителя, который будет говорить от имени группы. Животные-символы дают возможность рассказать о том, что в одних и тех же ситуациях все люди ведут и чувствуют себя по-разному.

6. Внутри и снаружи (2-11-й)

Дети часто ориентируются на внешние проявления поведения окружающих, не замечая истинных чувств. Это мешает им понимать других людей, разрешать споры и конфликты с ними. В этом упражнении мы работаем с двумя составляющими личности – внешней и внутренней.

Ведущий предлагает каждому из детей ответить на следующие вопросы: «Как ты думаешь, что видят другие люди, когда смотрят на тебя? Что они о тебе думают? Что ты им показываешь? Как ты себя чувствуешь при этом? Что происходит с тобой на самом деле? Скрываешь ли ты свои истинные эмоции? Бывало ли так, что другим ты казался смелым, в то время как чувствовал страх? Попадал ли ты в ситуации, когда другие думали, что ты слабый, хотя ты знаешь, что у тебя сильная воля? Говорили ли тебе когда-нибудь, что ты выглядишь спокойным и счастливым, когда ты этого не чувствовал?»

Обсудив ответы на вопросы, ведущий дает задание: «Сейчас нарисуй, пожалуйста, два рисунка: на первом изобрази себя таким, каким тебя видят другие, на втором – таким, как ты себя чувствуешь. Можешь выбрать любые цвета» (15 минут).

В конце игры дети разбиваются на пары, выбирая в партнеры тех, кого они хотели бы лучше понять. Каждый показывает свой рисунок партнеру и комментирует его.

Обсуждение можно провести в группе, акцентируя внимание на то, зачем нужны человеку «социальные маски» и почему иногда они мешают людям жить. Пусть дети подумают над вопросами:

Почему мы показываем окружающим не все, что чувствуем?

Какие чувства и мысли мы скрываем особенно тщательно?

В чем нам это помогает, а в чем мешает?

Кому я могу показать свои печаль, обиду, одиночество, ревность, зависть, раздражение?

По каким признакам я могу распознать чувства другого человека?

Кого из группы мне легко понять, кого трудно?

2. Правильное выражение чувств

От того, в какую словесную оболочку мы впишем наши чувства, очень часто зависит исход той или иной ситуации, конфликта . Ребенку необходимо объяснять, что каждая ситуация требует подходящего эмоционального языка.

Итак, ваш воспитанник злится. Первое, что вы делаете, – остаетесь спокойным и внимательным (поверьте, это не пройдет незамеченным. В последующем он научится реагировать так же). Второе – вы даете ему возможность высказать свои чувства. Ваша задача состоит в том, чтобы ребенок осознал – все чувства имеют право на существование!

Вы просто выслушиваете его, подтверждая свое активное внимание словами: «да», «понятно», «хм», «вот это да». Не надо ему в этот момент что-то советовать, утешать. Ребенку сейчас важно одно – он имеет право испытывать злость и он может вам об этом рассказать. При этом он будет учиться не только правильно выражать свои чувства, но и слушать другого человека. Азбукой эмоционального языка является я-сообщение. Освоив его, ребенок легче будет выходить из всевозможных конфликтных ситуаций.

Упражнения

Ведущий дает детям задание рассказать о ситуациях, которые вызвали у них гнев. Ситуации записываются на большом листе. Потом дети обсуждают, как они обычно выходят из таких ситуаций.

Ведущий рассказывает о правиле я-сообщения, у которого есть 3 составляющих:

1) начинать свое заявление с «я»;

2) говорить о своих чувствах – «мне больно», «меня это выводит из себя»;

3) объяснять, из-за чего ты себя так чувствуешь, – «мне больно, потому что ты рассказываешь обо мне то, чего сам не видел».

Для тренировки техники я-сообщения можно проиграть несколько ситуаций.

3. Управление негативными эмоциями

Негативные чувства нельзя подавлять. Не нашедшие выхода эмоции создают проблемы на физическом уровне. Поэтому ребенку необходимо объяснить, что бояться негативных эмоций не нужно, надо научиться ими управлять. Надо развивать в себе способность справляться с негативными эмоциями и стрессом, не нанося вреда ни себе, ни другим.

Перейдем к конкретным примерам и разберем рекомендации, касающиеся такой сильной эмоции, как злость. Как с ней справляться и как научить этому наших детей?

Первое, что нужно осознать, так это то, что иногда чувствовать злость и гнев – совершенно нормально. Это чувства, которые бывают у всех. Для нас, взрослых, эти утверждения звучат довольно странно, так как нам с детства втолковывали «истины», что злиться нехорошо; что если игнорировать чувство гнева, то оно уйдет само по себе; что важно не показывать, что ты злишься; что злость может испортить твои отношения с другими и т. д.

Современные психологи пытаются убедить нас в обратном. Они без устали повторяют: мы все злимся, и это нормально ! Более того, они утверждают, что злость имеет положительные аспекты . Парадоксально, не правда ли? Что же, на их взгляд, хорошего в этом гремучем чувстве?

Злость – это сигнал вам и окружающим – что-то идет не так.

Злость может понадобиться в опасных ситуациях: она поможет нам выразить протест.

Правильно выраженная злость может помочь человеку почувствовать себя лучше и сильнее. Надо уметь давать выход нашему раздражению.

Выражение злости – способ показать, что вы заботитесь о человеке. Мы злимся, когда нас разочаровывают наши любимые близкие.

Злость – первый шаг к решению проблемы. Если мы злимся, значит, есть проблема. Осознав это, мы уже становимся на путь ее решения.

Злость является одним из способов привлечь внимание. Иногда кажется, что вас игнорируют, но если вы злитесь, то без внимания не останетесь.

Расскажите об этом ребенку. А в тот момент, когда он злится, дайте ему лист бумаги и карандаш. Пусть он нарисует свой гнев (в большинстве случаев одним листочком вы не обойдетесь?). Вы удивитесь, да и ребенок тоже, как поменяется его настроение к концу такого рисования. Этот прием помогает всем, как дошкольникам, так и старшеклассникам.

Кстати, подростку неплохо было бы объяснить природу негативных чувств. По поводу того же гнева вы можете сказать следующее: «Гнев испытывает каждый. Когда ты зол, у тебя освобождаются гормоны, которые заставляют твое сердце биться быстрее. Кровь приливает к лицу, ладони становятся влажными, т. е. происходят такие физиологические изменения, как если бы тело готовилось к активным действиям. Если ты сможешь справиться со своим гневом, то все эти изменения могут быть направлены на созидание, например, на достижение твоей цели. Разъяренный же человек не может ясно мыслить, он склонен к агрессии и насилию».

Как мы уже выяснили, злость – это разрушающая эмоция, поэтому важно ее в себе не копить. Весьма своеобразно на эту тему говорит Пегги Дженкинс, доктор педагогики и автор популярных книг по воспитанию. Она предлагает упражнение, которое называется «Гнев – это путь к саморазрушению» (в названии, как видите, нет ничего оригинального?. Самое интересное начинается дальше).

Для пущей наглядности этого тезиса она предлагает использовать… кухонный нож. «Спросите детей, что может произойти, если кто-нибудь из них возьмется за лезвие ножа. Затем задайте следующий вопрос: «Если тот, кто взялся за лезвие, попытается ударить кого-то рукояткой ножа, кто при этом пострадает больше?» Поддаваться ненависти и гневу – все равно что браться за лезвие ножа. Кто-то однажды сказал: «Ненависть – это оружие, которое вы держите за лезвие». В действительности негативная эмоция всегда поражает того, у кого она возникла, и не причиняет вреда другому человеку, если тот не будет на нее реагировать».

Убедительно, не правда ли? О силе принципа наглядности говорили еще со времен эпохи Возрождения. Американский педагог использует его блестяще (я не устояла перед ее обаянием и ниже привожу еще одно упражнение из ее книги «Воспитание духовности у детей»). Кстати, для быстрого избавления от раздражения и ярости П. Дженкинс предлагает следующую визуализацию:

Нужно мысленно сложить эти противные и злые чувства в мешок для мусора или же

Бросить их в воображаемое алое пламя, чтобы оно «съело» весь негатив.

Негативные эмоции особенно ярко проявляются в ситуации стресса. Сегодня много говорят о переживании кризисных ситуаций. Какие «педагогические» выводы можно сделать из потока информации, которую мы получаем из популярных журналов, научных статей, бесед за кухонным столом и научных конференций?

Стресс – это не всегда плохо. У ребенка должен быть опыт проживания трудных ситуаций . Помните, с какой горечью восклицает Хоботов, герой «Покровских ворот»: «У меня не было падений, а значит, не было и взлетов. Я не жил». Чтобы научиться продуктивно проходить через кризисы, нужно приобретать опыт.

Для конструктивного переживания стресса западные специалисты все чаще и чаще предлагают обучать детей глубокому дыханию и медитациям (йоговские техники), рисунку мандал (это буддийский символ Вселенной). Почитайте книги немецкого психолога Клауса Фопеля. У него есть целая серия упражнений на расслабление (некоторые из них я привожу ниже). Автор убежден, что детская агрессия или пассивное поведение в значительной степени связаны с неспособностью расслабиться.

При выражении эмоций важно быть естественным, но при этом проявлять свои чувства социально приемлемыми способами. Когда ребенок в супермаркете швыряет продукты с полок и кидается с кулаками на родителей, их прежде всего беспокоит «что скажут окружающие». Родителям неловко, что ребенок проявляет свой гнев способом, неприемлемым в обществе. Но дело в том, что ребенок не знает, что принято в обществе, а что не принято! Задача родителей – научить детей проявлять свои чувства цивилизованно, в соответствии с нормами того общества, в котором они живут.

Как всегда, пример взрослого в данной ситуации может сыграть решающую роль. Покажите малышу, как вы сами справляетесь с негативными эмоциями.

Одна мамочка, пытаясь привести в чувство разъяренную дочь, открыла ей свой секрет: «Иногда, когда я чувствую себя злой или испуганной, я представляю себе мое «счастливое место», мой рай. Я представляю его во всех деталях, а потом вижу, как я иду туда. Я нахожусь там до тех пор, пока не почувствую себя лучше. Попробуй и ты. Представь себя в раю. Вспоминай свое «счастливое место» всегда, когда ты хочешь почувствовать себя лучше». Это один из самых мудрых советов, которые я когда-либо слышала от взрослых.

И еще один момент. Негативные чувства необходимо проговаривать. Когда ребенок испытывает «плохие» чувства, будь то агрессия, враждебность, ненависть, он начинает относиться к себе как к плохому, отождествляя себя с этими эмоциями. Часто, когда ребенку предлагаешь написать три слова о себе, он использует негативные ярлыки. Так, один мальчик написал: «Я дерусь, плохой, глупый». Проблема тогда и начинается, когда дети принимают такие негативные ярлыки как характеристику самих себя, а не своих поступков. Эту характеристику они повторяют каждый раз, пока она действительно не начинает влиять на каждое их действие.

Но дело в том, что злость или ненависть – это лишь чувства, они изменчивы и во многом зависят от ситуации. Это и надо малышу объяснить. Скажите ему о том, что нет плохих или хороших чувств, как нет и плохих или хороших людей. Есть плохие или хорошие поступки!

Упражнения

Возьмите три баночки с разным содержимым – с мукой, перцем и сахарной пудрой. Слова символизируют идеи, рождающиеся в сознании человека. Слова, которые мы употребляем, подобны банкам, поскольку они содержат в себе наши мысли и чувства. В зависимости от того, какие мысли и чувства содержатся в наших словах, мы получаем в жизни либо то, чего мы хотим, либо то, чего мы не желаем.

Дайте каждому ребенку баночку с мукой. Попросите детей высыпать содержимое на тарелку, смочить палец и попробовать муку. Некоторые наши слова не несут в себе особой творческой энергии: «Сегодня хорошая погода. Давай пойдем домой». Эти фразы безвкусны, как и мука.

Другие слова несут мощный заряд. Возьмите баночки с перцем и предложите детям: «Попробуйте содержимое, только очень аккуратно, так как эти слова полны энергии. Вы почувствовали крепость и остроту этого вещества? Вы обратили внимание на то, сколько в нем силы? Наша речь может обладать такой же силой. Вот почему необходимо зорко следить за тем, какой смысл мы вкладываем в наши слова. Фраза «Я никому не нужен», сказанная сквозь слезы, будет сильнее, чем равнодушное «Я – всеобщий любимец».

И наконец, предложите ребятам попробовать третью баночку, сладкую. Объясните, что на этот раз они пробуют на вкус приятные слова, исполненные любви, благодарности и ободрения.

2. Давай поговорим (1-8-й)

Проговорить в группе «плохие» эмоции полезно по двум причинам: во-первых, это даст возможность ребенку выплеснуть эти чувства в разговоре, а не в действии, и, во-вторых, ребенок увидит, что он не один злится на своего старшего брата или чувствует иногда неприязнь к маме. Он увидит, что одноклассники попадают в похожие ситуации, убедится, что его чувства естественны и что они достаточно распространены.

Ведущий называет приведенные ниже ситуации, а дети поднимают руку, показывая, что такой опыт они пережили.

1. Ты боишься привидений.

2. Ты струсил.

3. Ты испугался гнева родителей.

4. Ты испугался, когда увидел, что твои родители дрались.

5. Иногда хочется разрушить все, что видишь.

6. Как будто бес в тебя вселился, и ты начал все крушить.

7. Ты решил, что самый «крутой» в своей семье, в школе, среди друзей.

8. Ты решил, что одного родителя любишь больше, чем другого.

9. Ты боишься темноты.

10. Ты часто дразнишь других.

11. Ты чувствуешь, что жизнь к тебе несправедлива.

12. Ты хотел бы изменить свое имя.

Дайте возможность детям обсудить этот опыт, нарисовать ситуации, когда возникают такие чувства, написать о них рассказ. Обсудите, как можно избежать ситуаций, когда возникают «плохие» чувства.

3. Симулируем чувства (д. с. – 11-й)

Наши движения, походка, вся пластика тела зависят от тех чувств, которые мы переживаем. Вспомните с ребенком, как он ходит, когда расстроен. «Просимулируйте»:

Радость,

Неуверенность,

Печаль,

Затем «станцуйте» разные чувства. Воспроизведите:

Счастливый танец,

Сумасшедший танец,

Танец печали и т. д.

4. Негативный ярлык (1-8-й)

Предложите детям написать два негативных качества, которые им присущи. Соберите записи и перепишите их на большой лист (при этом авторы конкретных качеств остаются неизвестными). Обсудите следующие вопросы:

Вы всегда бываете «плохими»?

При каких условиях вы становитесь такими?

Помогите ребенку осознать, что то, что он считает «плохой» чертой – всего лишь ярлык, который он применяет для определенного типа поведения в конкретной ситуации в прошлом. Нет смысла переносить этот ярлык на настоящее и тем более на будущее. Нет плохих или хороших людей, есть правильные или неправильные поступки!

Покажите, как переписать его «плохие» ярлыки так, чтобы они были более реалистичны и принесли меньше ущерба. Для этого в фразу необходимо включить конкретное описание поведения и особенностей ситуации. Например, утверждение «Я плохой» или «Я часто дерусь» вы заменяете на: «Вчера я ударил мальчика». Вместо ярлыка «Я дурак в математике» вы пишете «Я не научился умножать на 8».

Такая несложная замена избавит ребенка от мыслей, что он ничего не стоит в настоящем и безнадежен в будущем. В качестве задания предложите ребенку проследить, в каких ситуациях и за что он ругает себя.

5. Тирания слова «должен» (8-11-й)

Кто сказал, что все должны выглядеть, как Мадонна, и что любой, кто выглядит не так, сразу переходит в категорию «безобразных»? Кто сказал, что все должны быть храбрыми и смелыми? Получается так, что мы заранее знаем, как должны выглядеть или вести себя в той или иной ситуации. Постепенно мы перестаем смотреть на каждое новое событие как на «свежий опыт», который надо прожить, и отреагировать на него так, как мы это чувствуем, а не как положено.

Разбейте детей на небольшие группы и предложите им рассмотреть ситуации, в которых особенно сильно довлеют стереотипы. Например:

Хорошо иметь много вещей;

Мужчина, работающий в офисе, должен носить галстук;

Все должны любить книги.

Обсудите эти примеры. Предложите каждому ребенку записать «свои плохие качества» с точки зрения общепринятых норм. Объясните детям, что часто мы сами делаем себя несчастными, стремясь во всем быть похожими на ту модель, которая принята в обществе. Стоит с уважением относиться к своим собственным желаниям и предпочтениям, а не слепо руководствоваться стереотипами.

6. Чемодан с неприятностями (2-11-й)

Ведущий обращается к каждому из ребят: «Представь, что у тебя в комнате есть большой чемодан, который закрывается на ключ. Может быть, это старомодный кожаный чемодан или современный пластиковый либо металлический. Представь себе ключ от него…

Это волшебный чемодан, в котором ты хранишь все, что тебя волнует, беспокоит или раздражает. Ничто не может вырваться оттуда само по себе. Но если ты захочешь подумать о какой-то проблеме, которую ты спрятал в своем чемодане, то можешь ее достать, сделать с ней что-нибудь и положить обратно, когда пожелаешь.

Нарисуй свой волшебный чемодан и ключи к нему. Потом нарисуй то, что тебя волнует, беспокоит или раздражает. Можешь нарисовать это внутри чемодана или возле него» (15 минут).

Дети собираются в четверки и показывают свои рисунки друг другу. Во время обсуждения они отвечают на вопросы:

Какого размера мой чемодан?

Что меня больше всего беспокоит?

Какие мелочи меня нервируют?

Что я делаю, когда волнуюсь?

Легко ли я выхожу из себя?

Что я могу сделать, чтобы восстановить душевное равновесие?

Следующие два упражнения учат детей расслабляться, что очень важно при работе с «плохими» эмоциями (еще несколько упражнений на эту тему вы найдете у Клауса Фопеля, например, в книге «Как научить детей сотрудничать?»).

7. Волшебные снежинки (д. с. – 11-й)

Спокойным, мягким тоном ведущий произносит следующий текст, обращаясь к каждому из детей: «Встань рядом со своим стулом и встряхни ногами и руками… Ты видел когда-нибудь волшебный снег – очень крупные снежинки, мерцающие голубыми искрами? Кто вдохнет такую снежинку, почувствует себя свежее и бодрее, как по мановению волшебной палочки. Усталость и заботы покинут его. Но для этого снежинку нужно вдохнуть очень глубоко – чтобы она попала внутрь живота.

Пройди медленно по комнате и представь, как снег кружится в воздухе. Кружатся в воздухе и стремятся к земле обычные маленькие снежинки, и среди них – огромные волшебные. Если волшебная снежинка появится перед тобой, глубоко вдохни ее и иди дальше – ты почувствуешь, что твое тело стало более легким и напряжение ушло.

Тот, кому удалось вдохнуть три волшебные снежинки, может загадать желание. (Пауза 2–3 минуты на выполнение задания.) Если ты загадал желание, можешь вернуться на свое место и подождать остальных».

Беспокойные и неспособные к концентрации дети с помощью этого простого дыхательного упражнения смогут настроиться на занятие.

7. Падающий лист (3-11-й)

Ребята с открытыми глазами «смотрят» на воображаемый лист на стене напротив. Лист медленно падает на пол, пока ведущий считает от 20 до 0, и по мере убывания чисел дети все больше расслабляются и сосредотачиваются.

Перед началом упражнения ведущий объясняет детям смысл упражнения – достижение глубокого расслабления даже в тех ситуациях, когда что-то мешает или беспокоит.

Далее ведущий произносит следующий текст: «Сконцентрируй свой взгляд на какой-нибудь точке на противоположной стене. Попытайся увидеть там лист – может, это будет фигурный кленовый лист, молодой светло-зеленый лист березы или любой другой, какой ты выберешь…

Дыши глубоко и равномерно. Я буду медленно считать от двадцати в обратном порядке и при каждом твоем вдохе называть новое число. Ты увидишь, как лист будет медленно падать на землю. Когда я дойду до единицы, лист упадет и ты почувствуешь, как расслабилось твое тело…

Итак, начинаем: двадцать… девятнадцать… восемнадцать… Пусть все твои заботы уходят прочь… семнадцать… шестнадцать… Напряжение уходит…

Один… Теперь ты чувствуешь себя спокойно и расслабленно…»

Ведущий должен говорить ритмично, по возможности с легким гипнотическим воздействием, а между числами произносить следующие «формулы» для расслабления:

Все твои заботы и неприятности уходят…

Ты становишься совершенно спокойным…

Дыши спокойно и глубоко…

Ты можешь расслабиться еще больше…

Почувствуй, как все твое тело становится мягким и теплым…

Почувствуй, как расслабляются мышцы глаз…

Почувствуй, как расслабляются мышцы рта…

Ты чувствуешь всем телом, насколько хорошо ты можешь расслабиться…

Коротко о главном

От взрослого зависит, будет ли ребенок понимать и принимать свои и чужие эмоции.

Объясните ребенку, что нет плохих или хороших людей, есть плохие или хорошие поступки.

Ребенок должен понимать, что наши чувства отличны от наших действий. Он должен знать, что есть много путей, которыми он может выразить себя (свои гнев, испуг, счастье). Покажите ребенку, что в одних и тех же ситуациях разные люди ведут и чувствуют себя по-разному.

Учите детей эмоционально правильно выражать свои чувства.

Бояться негативных эмоций не нужно, надо научиться ими управлять. Мы все злимся, и это нормально!

У ребенка должен быть опыт проживания трудных ситуаций.

Задача взрослого – научить ребенка проявлять свои чувства цивилизованно, в соответствии с нормами того общества, в котором он живет.

У ребенка должна быть возможность выплеснуть чувства в разговоре, а не в действии.

Для работы с негативными чувствами ребенка можно научить визуализации, медитации, рисованию.