Я мало уделяю внимания мужу? Не хватает внимания….

Мы с мужем женаты с 2008 года. Растёт дочь - ей три годика. Вроде бы всё было бы нормально, но... Меня расстраивают периодические «выходки» мужа. Он начинает обижаться на меня, не разговаривает, не интересуется моими планами, живёт своей жизнью. Когда начинаешь выяснять причину такого поведения, оказывается, что, по его мнению, я уделяю ему мало внимания, а как мужчина он еще молод и хочет, чтобы моя отзывчивость была активной, а не какой-нибудь другой. Говорит, что я живу с ним только из-за материальной обеспеченности его семьи и что всё в конечном итоге приведёт к разводу. Я понимаю, что, может быть, я, действительно, мало бываю дома, так как работаю и учусь, много уделяю времени (из свободного) ребёнку и домашним делам. А ему и времени, и места нет (как он считает). Но в выходные и праздники по всем его планам я всегда провожу время с ним, а дочку отправляем к бабушке. И, как я считаю, времени уделяю ему вполне достаточно. Даже не знаю, что с этим всем делать. Помогите мне советом, пожалуйста.

Тая , Россия, 33 года / 24.01.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Твой муж, Тая, по какой-то причине играет с тобой в обиженного старшего ребенка, которому не хватает внимания мамы ввиду появления младшенького члена семьи. Так бывает, причем не так уж и редко, если до рождения ребенка пара была зациклена друг на друге и при этом жена выполняла роль и любимой женщины, и заботливой матери для своего мужа. И вот с появлением малыша жена естественным образом начинает реализовывать свою потребность в заботе с ребенком, а муж оказывается на втором плане. Женщине кажется, что все естественно и что так и должно быть, но муж-то привык к иному сценарию отношений! На мой взгляд, тебе надо пересмотреть свое домашнее расписание в пользу общения с мужем и ребенком, а дела домашние постараться распределить на двоих. Ты вот пишешь, что все свободное время уделяешь ребенку и домашним делам, а чем в это время занимается твой муж? Почему бы не приобщить его по обоим пунктам, как сделала бы мудрая мать со старшим ребенком? Покажи ему его важность, значимость для семьи, неоценимость его помощи тебе и важность общения на троих, не сбагривая ребенка к бабушке по выходным. От такого сценария, по которому вы живете, страдаете не только вы в итоге, страдает и ваша дочь. Получается, она практически не видит отца, т.к. в рабочие дни по вечерам она общается с тобой, а по выходным – с бабушкой. А отец практически не видит собственную дочь. Ну и откуда тут могут родиться сильные отцовские чувства? Это у женщины, если она психически здорова, есть врожденный материнский инстинкт, а у мужчины интерес и любовь к собственному ребенку абсолютно точно развиваются в процессе взаимодействия с ребенком. Поэтому если ты взвалила на себя все хлопоты и о доме, и о ребенке, муж реально будет чувствовать себя лишним в этой тусовке. А в силу своей личностной незрелости он не находит других вариантов просигнализировать об этом тебе, кроме как обижаться и высказывать претензии, о которых ты написала в письме. Так что, Тая, все в твоих руках. Вовлекай мужа в вашу с ребенком тусовку, пока не поздно еще.

• Сергей

  Тая, на мой взгляд, если муж говорит, что ему не хватает внимания, стало быть, действительно не хватает. Однако это совершенно не значит, что нужно все бросать и круглыми сутками сидеть у него на ушах. И советую не забывать, что твоей вины в вашем общем недопонимании только половина. Увы, годы совместной жизни неизбежно накладывают свой отпечаток на отношения. Романтика уходит, страсть исчезает, беззаботность сменяется бытовыми проблемами, появляется больше страхов и обязательств. А еще возникает чувство, что все обыденно, скучно и неинтересно. То есть пришла так называемая «стадия безразличия». Так что если твой благоверный хочет, чтобы ваши отношения стали «как раньше», то, увы, это просто невозможно. Да и если он считает, что ему не хватает внимания, что сам сделал для изменения ситуации? Всего лишь «наехал» на тебя, переложив всю ответственность за происходящее? Думаю, это не совсем правильно. Поэтому полагаю, для начала вам стоит просто поговорить на эту тему и выяснить, чего конкретно муж хочет, что подразумевает под «мало внимания» и «активная отзывчивость», в чем это выражается. Ведь все мы разные, и каждому нужно что-то свое. Вот пусть и поделится своими соображениями. А дальше уже решите, как будете действовать. Главное - решить нужно совместно. А еще по опыту могу посоветовать «загрузить» мужа семейными делами. Иногда помогает. К сожалению, довольно часто бывает так, что жена все заботы взваливает на себя и, совершенно удовлетворенная, их тащит. Ну, приучили её так. Прибежала с работы или учебы, забрала ребенка из садика, привела домой, покормила, приготовила ужин для мужа, чмокнула его в щечку и ускакала заниматься ребенком. А муж в одиночку похлебал супчик, закусил котлеткой, сунулся было к ребенку, на что получил «отповедь», мол, не мешай заниматься, и ушел смотреть телевизор или сел за компьютер. Вечером лег в постель, выслушал дежурное «я устала, давай в выходные» и ушел в перезагрузку. И ведь действительно, вроде как не на что особо жаловаться. Ребенок обут, одет, обогрет вниманием. Дома порядок, ужин приготовлен. Секс регулярно по выходным. Чего еще не хватает? А не хватает понимания, зачем я тут вообще. Получается, денег дал и иди, не мешай. Если это похоже на ваш вариант, то постарайся себя пересилить и отдать часть функций мужу. Пусть ребенка забирает, ужин готовит или занимается с ним, например. Если нет, то, возможно, пришла пора придумать что-то совместное. Какое-то дело, которое будет вас объединять, которым придется заниматься вместе. В общем, варианты есть и их довольно много. Но для начала нужно поговорить «по душам» и сказать друг другу о собственных чувствах. А дальше уже посмотрите.

Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).

Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.

Начну сразу с жёсткого тезиса - есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так - ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.

Для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин - на третьем (на первом - дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек - личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая - это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее - если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома - дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги - это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу - у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно - остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.

Если отношения - это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции - где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу - весело. Вот - отличное развлечение. Если отношения у женщины - единственное развлечение, она старательно будет делать их хуже - чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, - такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится - мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом - тот просто уйдёт. Кто похлипче - умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее - по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден - заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».

Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.

И тогда - внезапно! - проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше - мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.

Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте - отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.

Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.

Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное - только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит.

Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами - работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. А плюс стоит развивать и психологическую устойчиваость - чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Никогда не засыпайте спиной друг к другу после ссоры, иначе мужу будет не хватать вашего внимания и ласки

Любящая женщина может на интуитивном уровне почувствовать, что с ее партнером происходит что-то не то. Но не всегда изменения в поведении мужа связывают с его желанием заполучить внимание жены.

Что делать, если мужу постоянно не хватает внимания

Порой женщины в попытках выяснить причину кардинальных перемен вместо разговора по душам устраивают мужчинам эмоциональный «разбор полетов», скандалы только усугубят ситуацию и еще сильнее отдалят партнеров друг от друга.

Но это сработает в том случае, если в таком обмене эмоциями не будет места критике и осуждению.

Плохая новость: вам никогда не хватит внимания мужа

• Подробнее

Главное в решении семейных конфликтов – диалог. Научитесь контролировать свои эмоции и разговаривать со второй половиной

Что нужно делать, когда ваш супруг начал испытывать недостаток внимания:

• Хвалить его как можно чаще даже за самые незначительные поступки;
• прикасаться к нему, обнимать – тактильное общение помогает понять супругу, что он вам дорог;
• постоянно говорить о своих чувствах любимому;
• ненавязчиво интересоваться его жизнью вне дома;
• организовывать совместный отдых без детей, родственников и друзей;
• просить о помощи в любом, даже простом деле: супруг должен чувствовать себя защитником и опорой.

Эти поступки и слова не дадут вашему возлюбленному замкнуться, уйти в себя. Мужчина хочет чувствовать себя значимым в вашей жизни, в глазах детей ему хочется быть успешным, сильным и добрым.

Подчеркивайте его положительные качества при беседах с детьми – это поднимет авторитет мужа.

Не позволяйте себе срываться, ведь муж не менее чувствителен, чем вы. Относитесь к нему с пониманием, старайтесь всегда идти с ним на контакт, даже когда вы заняты работой, домашними делами.

Недостаток тепла и ласки мужчина сначала начнет искать в родительском доме, потом – в доме чужой женщины. Не обделяйте свою вторую половину вниманием и заботой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Евгения. Мне 27 лет. По гороскопу я рыба. Учусь на социального психолога. С детства меня посещают мысли, чтобы обучиться на семейного психолога, так как меня интересует вопрос "Откуда берутся проблемы в отношениях?"

Встречаюсь с молодым человеком 1 год. Его тоже зовут Женя. По гороскопу он Дева. Отношения наши начались, когда он приехал на заработки в Москву, куда я переехала за год до его приезда. Сами мы из одного города и познакомились в нашем городе. Сначала он уехал в Москву. Потом вернулся. А потом приехал, когда я уже год прожила в Москве. Мне предложили работу в данном городе. Стали жить вместе. Все идеально. Сам он спокойный как и я. Ни разу за год не ругались. Прошел год наших отношений. Во время отпуска я уехала по делам на неделю в наш город к семье. По приезду обратно в Москву, на следующий день, когда молодой человек уже спал, я взяла его телефон посмотреть время и наткнулась на 2, скаченных приложения на телефон с сайтом знакомств. Меня это удивило. Я зашла на сайт знакомств и начала изучать его профиль, читать сообщения.

В сообщениях я обнаружила переписку с девушкой, которой он предоставил свой номер телефона. Потом она ему скинула свой номер. Также я увидела, что он девушкам писал комплименты, заигрывающего характера. Меня задел факт, предоставленного им своего номера телефона. Так же я обнаружила, что он с другой девушкой обменялся ссылкой id на соц. сеть в контакте. Я прочитала все сообщения на данном сайте знакомств. Потом прошлась по сообщениям в контакте. И дополнительно посмотрела сообщения на телефоне. В телефоне было одно исходящее на не знакомый номер "Как дорога?" Но входящих не было, возможно удалил. Были подозрения, что он написал одной из девушек, на данном сайте знакомств, т. к. там тоже ввелась переписка с девушкой, где она говорила, что уезжает куда то. Утром я поменяла симки наши. Мою вставила в его телефон, а его симку в свой телефон.

Я спокойно попросила обсудить данную ситуацию, когда он пришел с работы.

Когда я его спросила, зачем он скачал данный сайт знакомств, сначала он мне ответил "просто", я не понимала его ответ. В результате ответил, что ему не хватает женского внимания. Он работает с тетей на отделке. Они постоянно вместе, тетя живет с нами. Работают практически без выходных. С самого утра и до позднего вечера они работают. Ходить отдыхать, они не куда не ходят, как и я в принципе. Это был мой первый отъезд на неделю.

Мы обговорили данную ситуацию и все бытовые мелкие проблемы. Без слез не обошлось. Он успокоил меня. Я попросила удалить данные приложения, с объяснением, что это для меня сигнал для беспокойства о наших отношениях. Я ему сказала, что не хочу его терять. Приложения он удалил. Но, во время разговора он улыбался, он не понимал, почему я со слезами так серьезно к этому отнеслась. По крайней мере, если человек улыбается, мне кажется, он не серьезно настроен для серьезного разговора. Мы не ругались, обсудили все спокойно. Ночью занялись любовью. Экспериментов у нас в постели нет, но есть то, что большинству мужчинам нравиться.

Когда он уехал на новый объект с тетей (с проживанием на объекте) я начала просматривать всю историю за время моего отсутствия. И все ссылки шли на порно-сайты и сайты, где по веб камере можно смотреть (извините меня) на обнаженных девушек. На следующий день, я зашла на его маил почту и начала просматривать все подписки. Очень много подписок было на сайты порнографического содержания. Я отписалась от всех данных подписок и все профайлы, где был он зарегистрирован, удалила. Некоторые сайты, где он был зарегистрирован, ввелись еще до нашего знакомства. Там не фото и особо про себя ничего нет. Я считаю, для отношений я правильно поступила, но со стороны психологии правильно или нет, не могу сказать. Всю почту я почистила. Так же на почте обнаружила сообщение входящее от девушки, которая немного рассказала о себе и прислала 6 фото, не порнографического содержания. Нормальные фото, в одежде. Сообщение он не успел открыть, по причине "не увидел пока", или не открывал при мне, т.к. я приехала" не могу сказать.

На форумах я читала много мнений, почему мужчине не хватает женского внимания. Но слушать мнения других, все равно, что рассказывать про свои отношения. Это не то. И посчитала нужным, обратиться к специалистам.

Большая просьба, чтобы мне ответил, мужчина - психолог, т.к. мужчинам я доверяю больше по личным причинам. И мужчина - психолог, возможно даст полный ответ на мои интересующие вопросы, так как он мужчина. Возможно поймет по природе.

Скажите пожалуйста, почему мужчине не хватает женского внимания?

И можете ли ответить мне на вопрос: Нормально ли огромное количества посещений на сайты порнографического содержания, является ли этом сигналом к экспериментам в постели? или чего то нового? - Сможете мне ответить на данный вопрос, или мне лучше обратиться к сексологу с данным вопросом?

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Евгения.

Вначале отвечу вам как психологу: на вопросы, касающиеся каждого конкретного человека, невозможно отвечать абстрактно, «в общем». Если отвечать на ваш вопрос так, как он задан «Почему мужчине не хватает женского внимания?», то ответ вас вряд ли устроит: мужчине не хватает женского внимания потому, что для него его недостаточно. Когда чего-то недостаточно, тогда и не хватает. А вот почему вашему Жене в отношениях с вами не хватает вашего женского внимания (чего именно не хватает?) – это вопрос, на который вы можете поискать ответы непосредственно в ваших взаимоотношениях (не в литературе, не у специалистов, а в самих отношениях, в вашем общении).

Вопрос же о норме и патологии является почти риторическим, так как все зависит от того, как и в зависимости от чего мы будем определять норму. Является ли для вас посещение порносайтов сигналом к экспериментам в постели или сигналом к дальнейшим расследованиям (например, выяснения вопроса нормальности вашего парня), зависит от того, чего вам нужно и важно самой. Если для вас важны отношения с вашим парнем, и вы готовы к «экспериментам», то есть смысл вникнуть в то, чего именно ему не хватает, чего хочется (для этого, можно было бы, например, вместе с ним посмотреть эти сайты… если он, конечно, захочет вам доверять после вашего расследования и чистки в его личном пространстве). В противном случае, можете продолжать ваше расследование…

Знаете, Евгения, меня в вашем письме все же больше заинтересовало не поведение Жени, а ваше собственное. Вы как будто давно задаётесь вопросом «Откуда берутся проблемы в отношениях?». Интересно, как вы на этот вопрос отвечаете (у вас, вероятно, уже есть какие-то свои ответы, если вы столько лет заняты этим вопросом). Ибо вот ваше поведение наглядно показывает, откуда проблемы в отношениях возникают, потом они постепенно развиваются, набухают, цветут-и-пахнут и приносят свои плоды.

Вы пишете: «Я считаю, для отношений я правильно поступила, но со стороны психологии правильно или нет, не могу сказать». Евгения, во-первых, раз вы так пишете, то как будто совесть ваша вам что-то там подсказывает о «правильности» ваших поступков, но вы решаете слушать не её (то есть решаете обманывать себя), а слушать чувство своей уязвлённости, которое как будто развязывает вам руки и даёт право на всё.

Во-вторых, не бывает никакой «стороны психологии». Бывает человеческая сторона. Попробуйте посмотреть на происходящее именно с неё: если бы кто-то позволил из чувства собственной правоты так поступать по отношению к вам (вскрывать и обнажать то, что вы хотели бы скрыть и не показывать никому), то что бы вы испытывали? И как это отразилось бы на вашем отношении к этому «следователю»?

4.8 Rating 4.80 (5 Votes)

Пожалуй, о недостатке внимания говорит каждая вторая женщина, которая состоит в постоянных отношениях или в браке более двух лет.

По статистике, именно после двух лет совместной жизни мужчина успевает почувствовать некоторую стабильность вашей пары, поэтому романтика перестает играть для него большую роль, а во главу его действий и поступков встает удобство и практичность.

Именно в этот момент женщина начинает говорить о недостатке внимания, а мужчина даже представить себе не может, о чем это она и что конкретно имеет в виду. Ведь в его понимании в вашей паре или семейной жизни все хорошо.

В общении со своими клиентами-мужчинами я очень часто слышу о том, что они просто не понимают, о каком внимании говорит женщина. Давайте разберемся вместе:)

Именно в понимании значения слова «внимание» опять выявляются различия в психологии мужчин и женщин.

Например, с мужской точки зрения, проявить внимание (спустя определенный срок совместного проживания) - значит, сделать нечто глобальное и полезное для женщины. Принести зарплату или выдать значительную сумму денег на расходы или личные покупки, отвезти женщину по делам, встретить с работы, решить какую-нибудь из ее проблем или важных вопросов, оградить ее от общения со всевозможными инстанциями или службами, подарить гладильную доску или пылесос на праздник и т.п.

Зачастую мужчины все свои силы направляют именно на этот аспект понимания «внимания» к женщине в отношениях. Им кажется, чем более значительный поступок или чем более полезную и практичную покупку для любимой или их общих нужд они совершат, тем больше внимания они оказывают.

Женская психология совсем иная… С каждым совместно прожитым годом женщина не становится более практичной, как это происходит с мужчиной. В ней не угасает романтика, и она способна сохранять особое несколько детское очарование и непосредственность до самой глубокой старости.

Внимание для женщины - это вовремя сказанный комплимент, это ваше умение восхищаться ей, как ЖЕНЩИНОЙ. Это то, насколько крепко вы держите ее за руку, когда идете вместе по улице. Это ваша улыбка и восторженный взгляд от ее появления. Это ваша способность защитить или вовремя заступиться за нее, даже в самой пустяковой ситуации. Это смс или письмо по почте со словами: «я люблю тебя, ты у меня такая красивая». Это непрактичный подарок или сюрприз, который подчеркивает ее женское начало или ваши чувства к ней. Это опущенное сиденье унитаза, вымытая за собой посуда, убранные за собой вещи. Это проявление вашей заботы в ситуации, когда она устала. Это ваша способность просто взять и до конца выслушать все, что ее так взволновало сегодня - без лишних комментариев и советов.

Внимание в женском понимании не носит оттенок чего-то глобального. Это скорее нечто романтичное, и складывается оно из ежедневных мелочей, которые называются работой над отношениями и чувствами, и о которых так часто забывают мужчины.

Американские психологи привели в качестве яркого примера понимания внимания со стороны мужчин и женщин следующее. Представьте себе, что за все, что вы делаете друг для друга, вы выставляете оценки от 1 до 10.

Посмотрим, как ставит оценки мужчина. Например, он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 2 балла.

Как оценит эту же самую ситуацию женщина: он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 10 баллов - потому что она сегодня устала, а он это почувствовал и помог ей, он проявил внимание.

Дорогие мужчины, если ваши отношения стали слишком практичными и стабильными, то женщине становится скучно, она начинает испытывать острый дефицит внимания, она перестает чувствовать себя вашей музой, перестает чувствовать себя женщиной и необходимость в себе как в женщине. А дальше вы знаете: «Мне не хватает внимания…»

Дорогие женщины! Не бойтесь говорить о том, что вам действительно необходимо. Ведь мы не умеем читать мысли друг друга, а понять любимого человека или любимую женщину так хочется. Умение спокойно объяснять, чего вы хотите или чего конкретно вам не хватает, снимает излишнее напряжение между партнерами, а также привносит гармонию в ваши отношения.

Зная отличительные особенности в женской и мужской психологии, а также принципиальные отличия в понимании «внимания» со стороны мужчин и женщин, применяя полученные знания в повседневной жизни, вы сможете оставаться счастливыми каждый день!

Берегите друг друга!
Будьте счастливы!