О всепрощении или нужно ли прощать. Прощение

Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.

Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».

Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?

Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.

Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».

Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.

Чтобы научиться прощать, важно знать:

• Прощать другого - не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.

• Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.

• Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.

Прощать людей значит помогать и себе

Прощение - это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.

Прощение - это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.

Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.

Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.

Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.

Прощение не создает условий «если» и «но», - это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.

Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.

Когда вы просто не можете простить

Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают - вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет - попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.

Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы - попросите сверхъестественных. «Помоги!» - это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.

А Вы научились прощать людей в жизни?

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

Чувство обиды приходит нежданно, оно захлестывает нас с головой, сковывает разум и сердце, сдавливает дыхание и часто выплескивается в виде слез или, еще хуже, скандалов. Когда нас обижает посторонний, чаще все забывается. Но если это обида на самого близкого человека? Того, кому вы доверили себя и свою жизнь - супруга, то просто так обида не уходит. Мы должны ее отпустить, т.е. простить. Стоит ли прощать, как это делать правильно и для чего вообще это нужно мы поговорим в этой статье.

Многие склоняются к мнению, что обида нужна для того, что бы показать мужу (другу): он не прав, со мной так нельзя. И вот на его действия мы обижаемся и всем своим видом показываем обиду. Или не показываем, а просто призываем проклятья на его голову, требуем от мира справедливости и наказания, иными словами отмщения за причиненную нам боль, называем его плохими словами. Но даже если мы не говорим плохих слов, и даже не думаем плохо, состояние обиды как минимум заставляет нас произносить: это не справедливо. А все, что не справедливо уже говорит о том, что человек должен как-то понять, что поступил не справедливо. С вашей помощью или нет, уже не имеет значения. Просьба об уроке ему уже заказана вселенной.

И вот проживая рядом жизнь, возникает то одна, то другая ситуация, которая нас обидела. Мы складываем их в копилку памяти, как в заветную шкатулочку. При каждом удобном случае достаем свои обиды, переживаем их снова и снова, тем самым не только накапливая, но и усиливая раз от раза силу и глубину переживания. А, как следствие, и негативная реакция на все это со временем все больше усиливается.

Однажды наступает момент, когда нашему «терпению» приходит конец. Мы уже не можем выносить всю ту боль и горечь, которые накопились. Начинаем думать, когда же и в чем поступили неверно, какую ошибку допустили в отношениях, что все рухнуло, как карточный домик. Ищем, но не можем найти ответа. Потому что всему виной лишь одно чувство: обида. Та, что мы не смогли отпустить, простить, понять и забыть. Та, что культивировалась годами и складывалась нами в заветную шкатулку с таким упорством, что места в ней добрым поступкам не оставалось. Что нам казалось, будто нет такого дела, которое могло бы искупить вину перед нами, нет такого поступка в полной мере перечеркнувшего обиду.

Но давайте посмотрим на обиду с другой точки зрения. Обида, это ваша защитная реакция. Это сообщение о том, что вам не нравится что-то сделанное, а не сам человек, сделавший это. Поэтому и надо рассматривать ее с точки зрения отношений. Не нравится действие - прекратите его. Не требуйте искупить вину, исправиться, а просто объясните, что вам это не нравиться и почему. Ваша цель прекратить это, пресечь, чтобы больше не испытывать.

Для объяснения в подобных ситуациях есть одно золотое правило: говорить надо только о себе, о собственных чувствах, о собственном восприятии. Не обвинять ни в коем случае человека, не предугадывать, что он хотел своим поступком показать или сделать, а рассказать только о своем восприятии. Часто бывает так, что ситуация глазами другого человека выглядит иначе, чем вы приняли ее. И собственно объясниться надо обязательно, если вы заблуждались - инцидент тут же будет исчерпан и ваше настроение улучшится, а от обиды не останется и следа.

Во втором варианте вы правильно поняли ситуацию, но человек мог и не подозревать о том, что это для вас неприятно. Выслушав рассказ о ваших ощущениях, он поймет, почему обидел вас, и не будет повторять подобного. Любящий человек всегда старается оградить от боли, поэтому не надо бояться сказать вслух. Вы умеете читать мысли? Нет? Так и ваш обидчик не может этого делать. Поэтому не мучайте друг друга догадками.

Если узнав о вашей боли, он продолжает делать тоже, то тут уже другая история. И как поступить нужно решать в каждой конкретной ситуации.

Теперь давайте рассмотрим обиду и ее последствия с точки зрения материальности мыслей. Каждому в нашей жизни воздается по заслугам. И тот, кто наносит обиду рано или поздно понесет за это наказание или получит урок. Мало того, вы и сами желаете этого наказания. И вот день искупления настал, ваш муж наказан. Но он ли один страдает в этот момент? Ведь вы зависите напрямую от всего, что происходит с ним в жизни.

Он потерял деньги и уважение, и вы лишились ровно того же в той же степени. Он был кем-то оскорблен и вашей жизни коснется оскорбление. И кого вы будете винить после? Вы получили лишь то, что просили: отмщения обидчику-мужу. И вы его получили… А то, что вы не задумались о последствиях призывая «проклятия» на его голову, не спасет вас от них.

Итак, прощать обиду нужно, просто необходимо и, возможно, в первую очередь для себя самого. Ведь даже если речь идет о постороннем человеке, желать отмщения - это отрицательная энергия, которая скапливается в вас. В отношении чужих людей складывается такая же копилка памяти, только значение ее более глобально: обида на мир. Вы можете уже и не вспомнить деталей ситуации или описание человека, который вас обидел случайно, но на подсознание обязательно отложится: мир так жесток и не справедлив, судьба сталкивает меня с теми, кто причиняет мне боль и неприятности.

Что в итоге? Мы начинаем проклинать судьбу, мир или все, что для вас является синонимом этим словам. Проклинаем и ждем отмщения, возмездия. И оно приходит. Мир рушится. Но вместе с ним пропадаем и мы сами. Так кто виноват в том, что мы призывали проклятия на мир, в котором живем?

Из всего сказанного можно сделать вывод: затаенная обида причина наших несчастий, боли и разочарований в жизни. Или: без обид человек обретает счастливую жизнь. Вы хотите быть счастливы? Да? А готовы ли вы ради этого отказаться от своих обид, научиться прощать и не помнить плохого?

Небольшая инструкция по прощению и отпущению своих обид:

1. Не бойтесь рассказывать о своих эмоциях близким, но не упрекайте их. Чужим не выскажешься, но можно помнить, что любая ситуация - это урок жизни. Обдумайте его, поймите суть и станьте мудрее в будущем.
2. Прошлые обиды обсуждать не стоит. Их нужно заменить. Заменить положительными эмоциями. И так, если вы помните какую-то обиду запишите ее, а затем найдите к ней 3-5 предложений, начинающихся со слов: зато теперь я… Или просто вспомните как можно больше хороших поступков в отношении вас от того же человека.
3. Желайте всем только хорошего, даже если вам кажется, что человек не прав. Улыбнитесь и мысленно пожелайте ему счастья. Ведь тот, кто счастлив, не желает зла другим.
4. Находите повод сказать спасибо всем: людям, миру, природе. Благодарность вернется к вам приумноженной.

психолог-консультант, расстановщик

Вопрос психологу

Ситуация такая- муж изменял мне с моей подругой,мужа мне удалось простить, хоть и не сразу, и сейчас мы живем вместе и в отношениях все нормально. Но мне не дает покоя то, что я не простила бывшую подругу, с ней я не общаюсь совсем...и по поводу того, что было у нее с моим мужем мы общались лишь по переписке, после которой лично я не захотела с ней говорить. Она звонила, хотела, чтобы мы встретились, это было год назад, но тогда во мне кипела обида и злость на нее, я совершенно не хотела ее видеть. А вот теперь все чаще посещает мысль все же встретиться и поговорить с ней. Только не могу решить- а надо ли это? Трудно понять что даст мне этот разговор....Подскажите стоит ли разговаривать?

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

сейчас мы живем вместе и в отношениях все нормально. Но мне не дает покоя то, что я не простила бывшую подругу, с ней я не общаюсь совсем.

а простили ли мужа? похоже, что всю обиду на него перевели НА неё - виня её в том, что супруг был с ней! а что в итоге им двигало? что привело к измене? что изменилось в отношениях между Вами после измены? что озвучил супруг? ведь измена - это кризис , что-то в отношениях было такое, что не устраивало партнера, или партнершу, и один из партнеров находит выход - изменяет - только это НЕ решает проблему (что-то человек получает со стороны, НО НУЖНО ли было ему это ОТ НЕЁ или от ВАС?) - что им двигало? ОН ШЕЛ ОТ ВАС? или К НЕЙ? эт два разных направления?

когда Вы понимаете, что двигало супругом, есть возможность выстроить другие отношения, и для супруга вынести - что ему важнее и ценнее... произошло ли это между Вами? есть ли сейчас доверие?

Трудно понять что даст мне этот разговор....

разговор с ней может позволить Вам услышать её - понять ЧТО ДВИГАЛО ЕЮ? почему она окунулась и приняла эти отношения с ним? что происходило в её жизни? что она поняла из всей этой ситуации? НО НЕ поможет узнать - что двигало супругом!!! а решать Вам - насколько Вы будете готовы сблизиться с ней дальше - ведь и она и он пошли на отношения ЗНАЯ, что есть супруга, что есть ВЫ! все внесли СВОЙ вклад и НЕТ одного виноватого!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Оля!

Прожить измену, это адский внутренний труд.

Если кто-то скажет, что справился с переживанием измены легко, скорее всего, это не так Просто произошло избегание переживаний (чувств) связанных с процессом проживания утраты.

Каждый человек проживший измену, что-то утрачивает и что-то обретает.

Причем это относится к двум партнерам к тому, кто изменил тоже.

Узнав об измене человек, испытывает шок, неверие в то, что это случилось в его отношениях, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, вину, печаль, грусть, страх , одиночество. Не все эти переживания мы можем осознаваться и проживаться явно, потому что в них находиться действительно трудно и невыносимо.

Женщине как правило легче перенести гнев, разочарование на того, кто соблазнил, на того кто знал, что есть супруга, чем на мужа. Поэтому есть сильное желание встретится с соперницей и все узнать, есть иллюзия облегчения страдания. Это не так. Попробуйте задать себе вопрос. Зачем мне встречаться с ней?

Зачем ее прощать?

Вы пишите, что Вам трудно понять, что даст Вам разговор с ней. ВЫ ждете что-то получить из этого разговора, а это говорит в пользу того, что ситуация для вас не завершилась.

Стоит ли разговаривать, все же решать Вам.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва