Семья. Компромиссы в отношениях

У меня много подружек. И мы все взрослые девочки, и каждая из нас, в своих семьях сами строят отношения. У кого-то, идиллия, у кого-то полный штиль, а кого-то не на шутку, штормит. Вот такая беда у Даши. И есть любовь, романтика. С другой стороны – тупое непонимание друг друга. И, как следствие, скандал и игра в молчанку, по несколько дней. Ну, так же и до разрыва отношений не далеко. Давайте вместе разбираться, почему так происходит, какая причина конфликтных отношений?

Наблюдательность и собственная практика показывает, конфликты случаются наименьше всего в семейных парах, состоящих из сильного ведущего партнера и слабого звена, который очень нуждается в этой силе. Ведущим партнером может быть, как и мужчина, так и женщина. Только, если это мужчина, то говорят - у нее есть сильное плечо, а если - женщина, то говорят, что муж у нее под каблуком, хотя это не так. Просто, мужчина слабохарактерный от природы, нуждается в подсказках и четких указывающих знаках вдоль течения жизни.

Если пара состоит из партнеров, которые по своей натуре, слабые и сомневающиеся, тогда такой паре трудно жить, они делают необдуманные поступки, а неудачи, как результат бездумности, стараются списать на партнера, типа, ты же поздно мне сказала, потому и не получилось. Или, если бы ты этому человеку сказала бы вот так, то все бы вышло, а ты… как ты могла. Естественно, конфликт уже нарисовался, еще только в построении обвинения своей половинки. Скандал неизбежен, а главное оба будут уверенны, что правы и переубедить кого-нибудь, будет не так просто.

Почему возникают конфликты?

Давайте посмотрим на пару, где оба партнера одинаковые по силе. Не могут уживаться два сильных и амбициозных лидера. Я не говорю, что совсем не сойдутся. Нет, сойдутся. И может, поживут какое-то время вместе, и местами будут счастливы, и будет все выглядеть, как семья. Но это будет не совсем та семейная жизнь, которую все себе нарисовали в своих фантазиях. Да-да, вы правы. Это будет ринг, поле боя. Тут будут сражаться, не шуточно, две амбиции, затачивая свой внутренний стержень. Но, партнеры, состоящие в любых из перечисленных парах, разнящиеся по психотипажу и домострою, время от времени вступают между собой в конфликты. Ведь нельзя прожить жизнь семейную, в тишине, мире и покое. Так не бывает. И если бы так было, то на земле был бы рай.

Конфликты возникают на бытовом уровне. Это и распределение обязанностей по дому, финансы и умение ими управлять, воспитание детей и уход за ними. Есть еще личные конфликты, в которых один из партнеров мало уделяет внимания своей половинке, грубоват, винит в каких-то общих неудачах. Опустимся ниже – обижает и оскорбляет. В некоторых случаях – поднимает руку. На почве всего этого зарождается не просто конфликт, а ураган, который сметает все на своем пути. Иногда и саму семью, если упустить что-то важное из вида.

Есть третья причина этой проблемы. Это когда у партнеров разные интересы. Сюда входят разные вкусы, взгляд на жизнь. Например, ваша половинка независимая и свободолюбивая личность и постоянно ведет борьбу за это право. А у вас укорененное мнение, что муж и жена – одна сатана, и что все пара должна делать вместе, это касается и досуга тоже. Или вы любите покой, домашний уют, где есть только вы и ваша семья, а избранник хочет принимать шумные компании друзей. Вы хотите детей, собаку, дом, а он - поехать на Гоа, и вообще попутешествовать, пока молодой и так далее.

Как вы думаете, в этой ситуации нужно идти на компромисс или сразу отказаться от таких отношений и отправляться в свободное плаванье? Лично мое мнение, для того, чтобы отвести беду и сохранить свои отношения, нужно искать какие-то методы вдвоем, для решения проблемы. Давайте же рассмотрим эти методы вблизи, разложим все в мозгу по полочкам. Конечно, не все так просто. Есть вещи, которые в принципе не рассматриваются для решения компромиссов. Есть разные ситуации, и оценивается конкретика.

Поспорили или поссорились

Видите, такая тонкая грань. Давайте разбираться. Если при общении, возникли какие-то трудности, то очень важно, как супруги будут рассматривать эту преграду. В идеале, лучше как объективную реальность, а не как следствие собрания всех недостатков партнера или то, какая вы не состоятельная. Если пара умеет эти трения плавно перевести в спор, где истина постигается в аргументировании и доказательствах, при этом не испытывая неприязни, злости и даже ненависти, как часто бывает при ссоре. В ссоре люди переходят границы вседозволенности, начинают подавлять партнера, как личность, напрочь, разбивая его достоинство и самолюбие, щекоча себя мыслями о победе над ним.

Разобрались? Спор – это всевозможные доводы и аргументы в пользу сложившейся ситуации, а ссора – это топтание личности, хождение по ее самолюбию, унижение. Спор и ссора – это разнопоставленные цели. Вот и надо научиться переводу любых проблем в русло спора. А вот, когда в споре начинается постигаться истина, тут и к месту применения разного рода компромиссов.

Интересуйтесь своим партнером

Всегда находите время, чтобы поинтересоваться делами любимого человека, независимо от собственной нехватки времени или усталости. Мы всегда такие занятые, то работа, то дети, то проблемы, что даже не успеваем в круговороте заметить момент отдаления от вас вашего партнера. Поинтересуйтесь, но не от того, что так посоветовали, а потому, что вам самой так надо, о его прожитом дне. И все, с интересом, не теряя основной мысли его рассказа. Как раз, из-за недостатка внимания, возникают претензии и конфликты. То есть, вы их просто пресечете на корню.

Слушайте его

Если возник конфликт, то его угасить можно внимательно слушая своего любимого. Так вы узнаете и поймете причину недовольства. Это даст вам возможность лучше узнать своего партнера, и в отношении с ним, в будущем делать соответствующие корректировки. А если он адекватный человек, он заметит ваши изменения и будет вам благодарен.

Признавайте свои ошибки

Если вы уверенны в том, о чем спорите, умейте остановиться для того, чтобы услышать его взгляд на этот вопрос. И если вы видите, что супруг таки прав, то признайте свою ошибку и согласитесь с ним. Согласие и уступки положительно повлияют на ваши отношения и поднимут в его глазах вашу и его самооценку.

Юмор

Перевести конфликт в шутку – это большой талант. Лучше ему скажите: «Давай сделаем вот так и так, чтобы не случилось, как в том анекдоте…»

Учитесь находить компромиссы

И это самое тяжелое. Компромисс – это договор между партнерами, благодаря которому отношения будут существовать или их больше не будет. Пара пытается прийти к обоюдному решению вопроса, даже если оба чувствуют легкую неудовлетворенность, но, не смотря на это, идут на уступки. Естественно, компромисс – это не решение. Это – поиск хорошего результата. Какие же пути достижения компромисса?

1. Решаем совместно назревшую проблему. Садимся за стол с блокнотом и ручкой, холодно, без эмоций расписываем проблему. Обсудите ее по пунктам, начиная с самого истока ее возникновения. Напишите и его, и свои претензии, выберите из «худшего зла – лучшее», взвешивая все «+» и «-», в муках, выведите формулу успеха.

2. Жертвуем. Во имя спасения семьи и в поиске решения жертвуйте, пусть небольшими благами, завоеваниями и ценностями, которые в какой-то мере, дороги вам.

3. Идентичность. Не ищите, где вы разные. Разные вы везде и во всем. Ищите схожесть между вами. Внимательно выслушайте друг друга и разберитесь. Может, вы доказывали друг другу те же истины, просто аргументируя, выбирали разные слова.

Будьте счастливы, живите долго и не спорьте!

Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.

«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.

Шантажу нас с детства учат родители

На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что

почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным

за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

• угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
• другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
• обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
• намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
• хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
• обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
• при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
• все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
• раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
• не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
3. Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
4. Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:

• откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
• искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
• по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
• принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

• пытаться вас контролировать;
• игнорировать ваши объяснения и протесты;
• настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
• не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.

А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!

Без компромисса нельзя построить отношения, но во всем уступать своему партнеру - тоже не вариант.

«Я каждый день ем только свежее»

Если ваш мужчина прикидывается заядлым гурманом и говорит, что ни в коем случае не будет сегодня есть вчерашний ужин, то не стоит идти у него на поводу, иначе вы рискуете остаток своей семейной жизни провести у плиты. Оно вам надо? - Вряд ли. Если ваш мужчина хочет новой еды каждый день, пусть ходит в ресторан. И желательно с вами.

«Не мужское это дело»

Универсальная фраза, которая может относиться вообще ко всему. Если он отвечает так на добрую половину ваших просьб что-нибудь сделать, то пора объяснить, что работа по дому не бывает «мужской» и «женской». И ничего ужасного не случится, если после ужина он разок помоет посуду.

«Я так решил»

А вас спросить забыл. Вы не рабыня Изаура, он не ваш начальник, а крепостное право отменили в 1861 году. У вас партнерские отношения, а не Домострой. Так что, в следующий раз неплохо будет с вами посоветоваться.

«А мне надо сейчас»

Обычно такая фраза означает, что вам нужно немедленно все бросить и пойти делать то, что ему надо. Например, заниматься с ним сексом. Регулярно отказывать мужчине в любви и ласке - скользкий путь. Но помните о том, что у любой женщины есть право не хотеть заниматься сексом прямо здесь и сейчас. И никто не имеет права вас принуждать (а кто попытается, тот Харви Вайнштейн).

«Я так привык»

Он привык ужинать за компом, складировать грязную посуду в раковине и торчать в душе по 40 минут. Все это было замечательно, когда он жил один. Теперь вы вместе, и ему придется с вами считаться. Так что, отмазка про привычки больше не работает, увы.

«Я никому ничего не должен»

От мужчины, у которого на вооружении всегда есть эта фраза, нужно бежать. Потому что каши с ним не сваришь: он слишком самовлюблен для всей этой ерунды, вроде отношений.

«А вот моя бывшая…»

Если он вас все время с кем-то сравнивает, не стоит это терпеть. Жить в условиях вечной конкуренции с (ну скорее всего) незнакомым человеком как минимум непросто. А мужчина, который начал свой сравнительный анализ с первых дней вашей совместной жизни, вызывает большие подозрения.

Ну нельзя прожить всю семейную жизнь просто так в мире и согласии без конфликта. Или мы слишком разные или куда еще хуже абсолютно одинаковые. Проблемы на работе, поменялись вкусы, стереотипы, ценности и так зарождаются конфликты.

Разделяют конфликты бытовые, связанные с обычными, текущими событиями жизни (уход за ребенком, работа по дому и прочие) и личные – очень болезненные направленные на унижение, оскорбление личности, человеческих качеств. Но так или иначе, их нужно решать, в той или иной ситуации от того, как мы себя поведем, будет зависеть дальнейшее продолжение существование брака. Но для брака компромисс является самым оптимальным – равенство прав, откровенность требований. Но существуют и другие способы.

Способы решения конфликта

• Настаивать на своем.

Это вариант когда один из супругов не хочет уступать, меня свою позицию, мнение, агрессивно и настойчиво себя ведет. Муж или жена хотят показать себя с доминирующей стороны, тем самым вынуждаю принять личное решение. Твердо и бескомпромиссно выражает свое мнение и на сто процентов считает его правильным. Как правило, в данной ситуации конфликт не решается , а лишь принудительно входит в стадию затишья. Острая ситуация, когда люди просто не хотят понимать один одного. Часто такое решение конфликтов приводит к самому худшему в отношениях – разводу.

• Согласие с супругом.

Очень часто к такому способу приходят в случае сильных негативных эмоций с одной из сторон . Можно даже сказать от страха. Наступает мир, но ненадолго, так как конфликт не решен. Согласие может быть, если ваш муж или жена привели убедительные аргументы в доказательстве вашей неправоты. С этим стоит смирится и признать. Существуют ситуации, когда важно уступить .

1. Супруг расстроен и переживает ваши с ним разногласия. Чувствует себя неуверенно и обижен.
2. Муж действительно прав в конфликте, научитесь признавать свои ошибки.
3. Иногда, в сложных ситуациях, когда дело идет к разрыву, необходимо уступить для сохранения брака.

• Уход.

Типичный способ для сангвиников. Одна из сторон просто меняют тему, пытаются отвлечься, на что-то другое, уходя от сути. Иногда такую попытку предпринимают для того чтобы выразить свое мнение примером или таким образом приостанавливают ссору для времени принять решение, обдумать. Не самый лучший вариант оттягивать , рано или поздно, все равно недопонимания, обиды будут накапливаться, что приведет к более сильному скандалу. Под понятием «уход» можно подразумевать прямой смысл, когда мужчина или женщина не хотят портить отношения и просто уходят. А потом стараются общаться, будто бы конфликта и не было вовсе, только вот напрасно.

• Юмор. Все перевести в шутку, если это будет уместно.
• Найти компромисс.

Вот эта часть, пожалуй, самая важная в конфликтных ситуациях. К решению компромиссом, приходят тогда, когда цель достигнута, а обе стороны остались недовольны, но согласны урегулировать, пойти на уступки и есть общие интересы.

Компромисс — это своего рода договор, на котором отношения или существуют или их больше нет.

Он не является способом решения, а лишь поиском положительного результата. Его лучшая сторона, если супружеская пара установили конкретные договоренности и выполняют их, а худшим вариантом может быть, если компромисс заключается в отказе при достижении взаимных уступков. Другими словами муж и жена успокоились, и оставили все, как было, не проявили активных действий к решению.

Первым делом необходимо ответить на вопрос «Готовы ли вы спасти брак? «, а далее:

Условия для создания компромисса:

• слушайте внимательно не перебивайте;
• не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
• будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
• не хамите;
• не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
• не унижайте достоинства друг друга;
• проявляйте терпение;
• отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
• помните, что вы разговариваете не с противником;
• отбросьте чувство подозрения;
• не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
• во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
• попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
• обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.

Если вы уже договорились и нашли компромисс не требуйте от супруга полное выполнение договоренностей, не проявляйте упрямства, а доверьтесь ему.

Конфликты что нужно о них знать

1. Лучше заранее предупредить скандал , чем разбирать последствия. Если чувствуете что конфликт вот нагрянет, дайте волю супругу высказать все эмоции раньше чем они накипели.
2. Если у вас возникли претензии к мужу, обсудите сразу не копите их внутри . Решайте проблеме по мере их возникновения.
3. Семейная жизнь – это компромисс . Во время решения вопросов аргументируйте и объясняйте.
4. Во время ссоры, думайте что говорите , чтобы не жалеть потом всю жизнь. Сдерживайте эмоции.
5. Предлагайте варианты выхода из ситуации, не упрекайте .
6. Отлаживайте выяснение отношений до подходящего времени, настроения и места. Возможно, ссора сама себя исчерпает.
7. Вы не идеальны . Задумайтесь, может, что-то делаете не так именно вы.
8. Уступайте мужчине , пускай думает, что он главный и всегда прав.
9. Вы единое целое. Любите мужа и в ссоре . Он вам не чужой человек, даже если у вас разные мнения.
10. Переходите во время выяснения с «ты» на «я» не «ты неправ», а «мне было неприятно».
11. Конфликт — это не повод вспомнить все !
12. Улыбайтесь и шутите . Но не путайте с сарказмом!
13. Признавайте свою вину и просите прощения , где это действительно необходимо.
14. Супруг не собственность, вы его не переделаете , любите его таким, какой он есть.
15. Помните, ваш муж – это ваш друг. Именно на этом строятся идеальные браки. Успокойте его, накормите и скажите теплые слова.

Предупреждение конфликтов

• Уважайте мужа и себя, помните, он отец ваших детей, близкий ваш человек. Не делайте замечания супругу в присутствии посторонних людей.
• Не зазнавайтесь и не считайте что без вас в семье не будет порядок это ошибочное мнение. Прислушивайтесь к мнению супруга. Работайте над собой. Находите время отдохнуть друг от друга.
• Интересуйтесь, чем увлекается муж, составьте ему компанию.
• Готовьте с удовольствием, делайте сюрпризы.

Разрешение конфликтов напрямую зависит от желания и умения, понимать, уступать и прощать.

Главное условие для заключительной части конфликта – не стремиться получить победу . Нужно уважать друг друга и определиться что действительно нужно. Решайте конфликт самостоятельно, не на глазах у ребенка и не с помощью других лиц.

Как сказал однажды один классик Карл Виттер: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого может только одно — в браке не состоять».

Супружеские конфликты у всех по-разному они проходят. Не бойтесь их, ведь не все они ведут к разрушению брака. Чаще всего споры ссоры приводят к укреплению семьи и пониманию. Как бы конфликт не произошел надо правильно вести себя и вместе находить компромисс. Только от супругов зависит благополучие семьи.

Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.

Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.

Почему портятся отношения?

Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.

Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.

Что делать, если отношения начали портиться?

Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.

Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.

В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.

Что такое компромисс и как его находить?

Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.

Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.

Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.

Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.

Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.

P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..

Видео на десерт: Триада — Попытка 222

Post Views: 5 875