Привязанность — жизненно-важная связь. Ольга Писарик: Привязанность - жизненно-важная связь развивается, созревает, взрослеет

08.11.2022Рубрика: Беременность в благости

Всем привет! В нашем современном мире многие родители сильно озабочены ранним развитием своих детей, стремятся как можно раньше сделать их максимально самостоятельным и независимым. Но так ли это правильно и насколько нужно самому ребенку? Мнение автора по этому вопросу мне очень импонирует:

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость».
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость , мы воспитываем независимость от нас.

Но сперва немного о самой книге. Автор - Ольга Писарик, психолог и мама четырёх детей. Книга написана очень ёмко. За счёт этого, несмотря на небольшой объём, у меня на её чтение ушло несколько дней, так как я иногда просто не успевала переваривать информацию и вникать в новые термины Бывало, что совсем небольшой абзац приходилось перечитывать по несколько раз, чтобы понять, о чём тут речь. Ну, например:

Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.

Обычно в такие моменты я понимаю, что хватит, пожалуй, чтения на сегодня Хотя вообще я бы не сказала, что книга слишком уж замудрённая.

Счастье, что у нас до сих пор нет пособий по внутриутробному развитию, и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, есть, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.

И правда

Многие идеи перекликаются с книгой Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей", да и сама автор часто о нём упоминает. Только вот в книге О. Писарик раз в 5 меньше страниц! Хотя теперь я вдохновилась и на прочтение работы Ньюфелда.

Слушает нас;
Доверяет нам;
Прислушивается к нашим советам;
Принимает нашу ведущую роль ;
Ищет нашей помощи и поддержки;
Принимает нашу систему ценностей ;
Не имеет от нас секретов ;
Чувствует себя в безопасности и комфорте рядом с нами;
А также это ребёнок, которому мы нравимся и который, в свою очередь, хочет нравиться нам.

Однако, как всего это добиться? В чем секрет такого лёгкого родительства? По мнению автора, дело вовсе не в родительских навыках и умениях, и даже не в родительской любви. Ключом к лёгкому родительству, по её мнению, является исключительно привязанность ребенка к родителям:

Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями , он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить».

Такие отношения мы называем «привязанность».
Проще говоря, не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому родительству.
Ключом к лёгкому родительству является привязанность ребёнка к родителям.

Привязанность крайне важна и для успешного развития ребёнка. О. Писарик утверждает, что только насытившийся близостью с родителями ребёнок будет правильно развиваться, так, как это и задумано природой:

Независимость - продукт взросления. Наша задача - удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением.
Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием.
Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого.

Что же касается привязанности, то утверждается, что:

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость.

Также, оказывается, привязанность подразделяется на 6 уровней:

чувства,
подражание,
принадлежность, лояльность,
чувство важности для другого,
любовь,
чувство, что тебя знают.

Таким образом, первоочередная задача взрослого, который заботится о ребёнке (а это может быть не только родитель, но и няня, и учитель, и воспитатель в детском саду) состоит в укреплении детской привязанности.

Укрепление привязанности - это комплексная задача, и в книге рассмотрены различные варианты её решения, приводятся эффективные методы и приёмы. К примеру, О. Писарик советует, что прежде, чем обращаться к ребёнку, необходимо "завладеть" его вниманием по принципу "взгляд - улыбка - кивок":

Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/подруги, которого попросили временно позаботиться о 6-8-месячном малыше. Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок помогут установить контакт и со старшими детьми.

Также в книге рассмотрена проблема так называемого противления . Думаю, все сталкивались с ситуацией, когда ребёнок не слушается и делает всё наоборот. Автор утверждает, что это - совершенно нормальная реакция для ребёнка, как в общем-то и для любого человека:

Противление - это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым.

Поэтому, сталкиваясь с капризами ребёнка, всегда помните:

Он не ведёт себя так вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

Инстинкт противления не является проявлением воли ребёнка.

Реакция противления призвана, во-первых, защищать основную привязанность ребёнка и оберегать его от влияния взрослых, к которым он не привязан. А, во-вторых:

Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

Вот так вот всё продуманно, оказывается

Помните: прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).
Избегайте командного тона, предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан».
- Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
Используйте как можно меньше давления и принуждения.
Не фокусируйтесь на принуждении.
- Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

Подробней о том, как давать ребёнку возможность демонстрировать его собственную волю:

Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижаму ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой - белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?»)

Затронута и тема дисциплины . Дисциплина рассматривается исключительно как способ поддержания порядка:

Дисциплина - это «отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий».

В конце книги дополнительно даются ответы на распространённые вопросы - о совместном сне , о посещении детских дошкольных учреждений . По поводу последнего пункта, мне понравились цитата:

Как без травмы приучить ребёнка к садику?
Краткий ответ - никак.

И немного подробней о садиках:

Детский сад - это чуждое ребёнку место, неблагоприятное для его развития.

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации.

И сколько вы ни будете себя убеждать, что садик - это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили.

В своём отзыве я перечислила лишь часть полезной, на мой взгляд, информации, не отметив при этом, наверное, и половины содержания книги. Вы обязательно найдёте для себя в ней много нового и полезного, к примеру, узнаете о таких полезных приёмах в воспитании, как "наведение мостов", режиссура проведения и так далее!

И завершить отзыв хотелось бы ещё одной замечательной цитатой:

Когда мы поймём, что отношения с нами - это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли «держаться за нас», пока они не научатся «держаться сами за себя».

При желании, Вы можете ознакомиться с другими моими отзывами !

Читаю сразу несколько книг- не знаю на сколько это правильно, но по другому не получается что-то! Время бы еще, чтобы написать отзывы для вас!

"Ребенок, которого легко растить"

"Б ыть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать.Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

П опробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить» .

Итак, это ребёнок, который слушает нас . Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
Ребёнок, который доверяет нам , и не просто доверяет, авверяет нам себя .
Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх . Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки .
Которому нравится быть в нашей компании . Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте , для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей .
Которому мы нравимся , который хочет нравиться нам исоответствовать нашим ожиданиям .
Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов , по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.

Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.

Итак, «дети, которых легко растить» , откуда они берутся?"

Я пока читала только блог Ольги в ЖЖ, но мне понравились идеи. Теперь вот планирую прочесть сборник статей (в ссылке можно скачать) 68 страниц...

КТО СО МНОЙ? потом поделимся впечатлениями!!!

Хорошая книга, которую я порекомендую всем родителям.
Автор задает вопрос: почему современного ребенка так сложно растить? Почему дети бывают агрессивны и непослушны? Почему дети, у которых плохие отношения с родителями дома, собираются в «уличные стаи» из себе подобных? Хотите ли вы, чтоб ваш ребенок доверял вам, прислушивался к вашим словам и любил бывать в вашей компании? Т. е., был тем, которого легко воспитывать?

Отдельная, очень актуальная для меня сейчас тема — адаптация ребенка к детскому саду. Каким должен быть идеальный детский сад? Как помочь малышу наиболее безболезненно для себя привыкнуть к детскому коллективу?

Современная жизнь движется быстро, людям хочется все успеть - добиться успеха на работе, купить мобилку-квартиру-машину, объездить мир… И очень хочется, чтоб ребенок быстрее взрослел и становится более самостоятельным.
Родители задают малышу свой ритм жизни - с рождения приучают спать отдельно; раннее развитие обеспечивают дорогие игрушки и , которые ребенок смотрит сам, пока мама занята своими делами; затем - садик, школа, продленка, летние лагеря.
Это лишает ребенка того, в чем он больше всего нуждается в детстве - в ощущении любви и защиты своих родителей. Давным-давно дети вырастали возле своих родителей, чувствуя себя в безопасности возле них, сейчас - мама с папой уходят на работу, на которую они не могут взять ребенка. Нарушается привязанность ребенка и его родителей.

И ребенок пытается адаптироваться к условиям жизни, в которых слишком мало мамы и папы… В книге описано, в чем проявляется нарушение привязанности у ребенка и как ему помочь в этой ситуации.

Очень актуальная тема детских садов

Детский сад вызывает у ребенка сильный стресс - и стресс тем больше, чем больше дней в неделю и часов в течение дня дети проводят вдали от мамы. Старшие дети, начиная ходить в садик, более бурно реагируют на разлуку с родителями, чем малыши, потому что они уже осознают свою потерю. Но, чем позже ребенок начинает ходить в детский сад, тем лучше это для него.

В книге даны советы, как адаптировать ребенка к детскому саду и каким должен быть идеальный садик, наименее психологически травматичный для ребенка.

Хорошо, когда в детском саду маленькие группы и дружелюбные воспитатели.

Хорошо, если ребенок может ходить туда не на день и ложиться спать дома, в присутсвии мамы. Если нет - принести в садик то, что напоминает о доме - постельное белье, пахнущее домом фото родителей, ритуалы, которые напоминают о них.

Замечательно, если мама может среди недели брать выходной, чтобы провести его вместе с ребенком.
Возвращаясь домой после садика, проводите время вдвоем с ребенком, без гостей, друзей, шума и гама.

Спите рядом с ребенком, пусть он хоть ночью компенсирует дневную нехватку близости с мамой.

Подружитесь с воспитателем. Пригласите в гости, дайте ребенку почувствовать, что это не просто чужая тетя, а дружественный взрослый, которому можно доверять, потому что доверяют родители.

Приводя ребенка в детский сад, передайте «из рук в руки» воспитателю, не спешите убегать, дайте почувствовать малышу, что он не брошен, а передан под опеку другому взрослому, который будет о нем заботиться.

Плохо, когда в детском саду воспитатели меняются во время сна ребенка - это большой стресс для него.

Идеальный детский сад похож на дом, он уютен, у ребенка есть свое место, где он может не только спать днем, но забраться и побыть одному, если в этом есть необходимость.

Книга, которую хочется не пересказывать, а цитировать, потому как написала хорошо.
Есть в вольном доступе есть в интернете

Анна Шевелева, врач-педиатр

Уж и не помню, каким образом я наткнулась на эту книгу, но она просто поразила меня своей краткостью и при этом наполненностью ценнейшим содержимым. Всего 68 страниц могут изменить ваше отношение к детским капризам и протестам! Посмотреть на мир глазами ребёнка - не это ли лучшая возможность его понять?

Эта книга окончательно разрешила мои сомнения насчёт детского садика - я не хотела отдавать дочку в сад, но думала, вдруг ей будет это полезно?

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации: если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть. Подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе - на новый Макбук. Дети - не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы ни будете себя убеждать, что садик - это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили.

Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

И вот ещё цитата про садик, которая, возможно, объяснит частую заболеваемость детей в ДУ:

Откуда берутся гормоны стресса, писать не буду, а то так и всю книгу можно пересказать

Также эта книга открыла глаза на истоки проблемы в общении дочери и бабушки и помогла решить их (подумать только, пара часов и больше никаких истерик в гостях!).

Если вкратце, то приезжая к бабушке, мы сталкивали 2 сильные дочкины привязанности - главную - к самому близкому человеку (к маме) и очень сильную - к любимой бабушке, стремящейся дать маме отдохнуть и перенимавшей все заботы о дочке на себя.

Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью.

Прочтя книгу, я увидела эту грубейшую ошибку. А ведь сколько раз пыталась сама разобраться, откуда же взялось ужасное поведение, ведь ещё пару-тройку месяцев назад всё было отлично!

Объяснить няне (в нашем случае бабушке, прим. Bellatrissa) что то, что при вас ребёнок её не слушается - это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства, и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей .

Некоторые мысли мне пришлось перечитывать и даже проговаривать для лучшего усвоения. Но это вовсе не показатель занудности книги (или моего слабоумия)). Просто все эти 68 стр. настолько изобилуют нужной информацией, что она не в состоянии так быстро уложиться в голове.

Реально, все книги по выращиванию (мне это слово нравится больше, чем "воспитание") детей, которые я прочитала до этого (а их не так мало), содержат немало "воды". Книга Ольги Писарик "от" и "до" по делу, и при этом очень увлекательная. На мой взгляд, это большая редкость .

Собственно, главная мысль книги выражена в её заголовке - привязанность - жизненно-важная связь.

мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей.

Книга помогает относиться проще к ситуациям, которые раньше выводили из себя. Она как бы говорит:"Всё окей, это естественно!". И от этого становиться легче жить.

Предисловие

Ребёнок, которого легко растить

Воспитывать детей становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях - это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить»

Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать, чем того, который не обращает на родительские слова никакого внима-

Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.

Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.

Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.

Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки, которому нравится быть в нашей компании. (Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.)

Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для

которого его дом - это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.

Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.

Ребенок, которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.

Ну и последнее: ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере, таких секретов, которые могут разделить нас с ним.

«Дети, которых легко растить», откуда они берутся?

Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не результат генов.

Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.

Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять хорошо учиться.

Если быть родителем - это навык, которому можно научиться, то как объяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», - и очень разные дети.

Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Эго очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет неуправляем.