Азбука взаимодействия родителей с ребенком. Родительская азбука взаимодействия с ребенком учебно-метод

08.11.2022Рубрика: Беременность в благости

С.М. Платонова

Родительская азбука

взаимодействия с ребёнком

Санкт-Петербург

Аннотация

Чувство вины = Проступок – Наказание

Мы используем наказание для того, чтобы ребёнок больше не повторял ошибочные действия, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь. В данной ситуации ребёнок не совершил проступка, он ни в чём не виноват, то есть в эту формулу вместо «Проступок» мы должны поставить «ноль». Если мы от нуля отнимаем, то получаем отрицательную величину, а, значит, вместо чувства вины возникает чувство обиды, раздражения, протеста и даже злости.

Таким образом, в ситуации трудной за ребёнка мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что !

Ситуации с деньгами, связанные с тем, что дети абсолютно не понимают их ценности, встречаются достаточно часто. Дети могут взять деньги из дома и раздать их ребятам, так как считают, что если они просто лежат, значит, они не нужны. Могут взять их для игры.

Вот ещё один случай. Девочка-дошкольница часто навещала бабушку и играла у неё в разные игры, в том числе, в магазин. Для игры она использовала деньги, которые лежали у бабушки в разных местах. Однажды, когда она с папой шла домой от бабушки, она нащупала в кармане платья бумажную денежку, которую забыла оставить у бабушки. Она вытащила бумажку и протянула папе. Папа очень обрадовался и сказал: «Ты нашла денежку?» Не дав ребёнку вставить слово, он продолжил: «Какая умница! Добытчица! И отдаёшь её мне? Вот молодец! Мы на эту денежку что-нибудь купим». В следующий раз, придя к бабушке, девочка специально положила в карманчик бумажную денежку. Ведь ей так хотелось снова быть добытчицей, и чтобы папа снова её похвалил. Так повторялось несколько раз. Потом бабушка заметила, что деньги пропадают, и сказала родителям. Виновата во всём оказалась только девочка. Её долго ругали, сказали, что она опозорила родителей и запретили на какое-то время ходить к бабушке. Давайте подумаем, в чём была вина девочки? В стремлении выполнять одобряемые действия? Если у бабушки в разных местах лежали деньги, почему она должна была догадаться, что они ей нужны? Этот пример мне тоже рассказала студентка и тоже потому, что ей до сих пор обидно.

В ситуации, когда девочка копила деньги и на них купила родителям в подарок шоколадку и цветы , родители умудрились отругать девочку за то, что она врёт и не говорит, где взяла деньги. Один мальчик нашёл крупную купюру и купил на неё игрушку. Отец отобрал игрушку, вернул её в магазин, отругал ребёнка, заявив, что он украл деньги.

Почему мы так не хотим верить ребёнку? Может быть, это связано с каким-то собственным детским опытом родителей или с их страхами перед возможным негативным развитием ребёнка? Но зачастую из нашей подозрительности и недоверия как раз и вырастают те проблемы, которых мы хотим избежать, а обида детей остаётся надолго и разрушает отношения с родителями. Таким образом, ситуация трудная для самого ребёнка может иметь достаточно далеко идущие последствия. Ситуации такого типа могут быть самыми разноплановыми. Вот ещё несколько примеров.

Вы купили ребёнку новые резиновые сапоги. Отправляя его на прогулку, дали наказ – не испачкать новую обувь. Ребёнок возвращается с мокрыми сапогами. Почему это произошло? Выйдя на улицу, ребёнок был наполнен радостью из-за обновки, всё его внимание было приковано к красивым блестящим сапогам. А что можно сделать с сапогами? Конечно, испытать их возможности, показать другим ребятам, каких глубоких луж он теперь не боится.

За что же мы наказываем ребёнка? За его радость и эмоциональность? За то, что он ещё мал и не умеет сдерживать свои желания?

Один из студентов вспоминает: «Мне было лет семь. В семье проходило праздничное застолье. Я сильно захотел пить, но перепутал графины и налил себе не морс, а наливку, так как они почти не отличались по цвету. Я выпил значительную часть почти залпом. Я почувствовал себя плохо и сказал об этом родителям. Родители решили, что я специально выпил алкоголь, накричали и в качестве наказания отравили в свою комнату. Мне было очень обидно». То есть даже если ребёнок обращается к нам за помощью и объясняет, что произошло, мы всё равно склонны ему не верить и использовать наказание.

В кинофильме «Вор» было показано, что честный ребёнок, не допускающий возможность участия в воровстве, играет главную роль в ограблении, проникая в чужую квартиру через форточку. Он стал жертвой обмана и действовал, считая, что выполняет важную для государства миссию изобличения шпиона.

Что же необходимо делать взрослым, столкнувшимися с ребёнком в такой ситуации? Если ребёнок чего-то просто не знал, не понимал, не умел, ему было трудно, то, конечно, задача взрослого оказать ребёнку необходимую помощь. Взрослым необходимо дать ребёнку нужные разъяснения, научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется . Нам не за что ругать и наказывать ребёнка, не в чем его обвинять.

Интересно, что родители, потеряв кошелёк или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелёк потерял ребёнок, зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т.д.

Как помочь ребёнку, который, например, постоянно теряет физкультурную форму? В Древнем Египте говорили «уши мальчика на спине его», полагая, что если побить ребёнка палкой по спине, то он быстрее и успешнее выучит буквы алфавита или что-то ещё. В русских деревнях при определении межи, разделяющей земельные участки, отец порол на этой меже сына, чтобы сын запомнил, где она находится, на всю жизнь. Так может быть, выпороть, и не будет забывать в школе сменную обувь?

На самом деле, память увеличивает не сила ударов, а вызываемые этими ударами эмоции. Если мы обратимся к своим воспоминаниям, то легко обнаружим, что запомнили в своей жизни то, с чем были связаны сильные эмоции, причём эмоции могли быть и положительными, и отрицательными. Мы помним, например, ситуации публичного успеха или позора, яркой радости или удивления. Наш мозг не может сохранять в активе всё, что с нами происходило, но если мы удивились или испугались, то, значит, это было важно для нас, следовательно, мозг решает, что это нужно запомнить. Что именно запомнит ребёнок, которого побили за потерянные тапки? Расцветку обоев, в которые он уткнулся от полученного тычка? Своё чувство обиды, что тапки для родителей важнее и дороже ребёнка? Как эта память поможет ему не терять тапки в будущем?

Исследования лаборатории нейрофизиологии и нейропсихологии ребёнка под руководством Т.П. Хризман показали, что мозг ребёнка активен только тогда, когда ребёнок воспринимает смысл той или иной деятельности. Осмысленные реакции связаны с большей активностью мозга, а новые смысловые образования являются функцией активности мозга, таким образом, если мы хотим, чтобы ребёнок сделал выводы и приобрёл новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Чтобы помочь мальчику не терять, нам нужно научить его контролировать имеющиеся при нём вещи, а для этого необходимо повысить его способность распределять внимание. Кстати, у мальчиков эта способность генетически ниже, чем у девочек. У них, как у бывших охотников , выше способность концентрировать внимание, сосредотачивать его на чём-то одном, а женщина должна была одновременно и шить, и следить за едой на огне, и приглядывать за ребёнком. Проведя систему занятий, игровых упражнений для повышения распределения внимания, мы должны вместе с ребёнком придумать приём, который поможет ему помнить, сколько вещей он взял в школу – количество ниток на запястье руки, узелков на платке, напоминание в мобильном телефоне и т.д.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребёнка появится. Наличие неуверенности только затруднит выполнение действий, увеличит неспособность ребёнка успешно справляться с ситуаций.

Если ребёнок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы (публичная обида, ревность, отсутствие внимания, сложная ситуация во взаимодействии с другими детьми и т.д.), то наша задача – помочь ему решить проблему. Например, ребёнок разбил стекло в фойе школы. Классный руководитель потребовал, чтобы стекло было вставлено или принесены деньги на его восстановление. Мама ребёнка лежит в больнице, дома только дедушка и ребёнок знает, что в семье сейчас проблема с деньгами. Он не может сказать маме или дедушке о возникшей проблеме и находит свой выход - прогуливает школу.

Как и чем помочь ребёнку, можно решать вместе с ним. Вот как описала трудную ситуацию своей жизни сегодняшняя студентка: «За свою жизнь я сменила три школы. В первой школе я училась очень хорошо, и у меня не было никаких проблем. В связи с переездом я перешла в другую школу. Класс был девятый, выпускной. В новом классе было много сильных учеников, и я отошла на второй план. Коллектив был не очень дружным, ученики как бы постоянно соревновались между собой, радовались, когда кого-то постигнет неудача. Отношения у меня ни с кем не сложились. Учителя устраивали испытания, вели рейтинговую систему. Я начала прогуливать занятия, уходить с уроков, избегая трудных ситуаций. Я боялась сказать маме, что в школе мне не нравится , но она стала замечать, что с моим настроением, самочувствием что-то не то. Она поговорила со мной, я всё ей объяснила, и мы пришли к единому решению – сменить школу. Конечно, и в новой школе блестящими мои успехи не стали, так как сказались прогулы и возникшие из-за них пробелы в знаниях. Но приобретение новых друзей, нормальный ритм жизни позволили успешно учиться и, главное, комфортно себя чувствовать».

Причиной возникновения трудной для ребёнка ситуации могут стать и сами родители, их взаимоотношения. Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей, их решение развестись. Поведение ребёнка может резко измениться. Я как-то шла по коридору Дома Творчества, и увидела плачущую девочку. Я, естественно, остановилась и попыталась выяснить, не могу ли я ей чем-то помочь. В это время подошла её бабушка и сказала: «Не обращайте внимания, она у нас всё время плачет, по поводу и без повода. Такая плакса». Оказалось, что девочка плачет, зацепившись за порог, уронив портфель, при вызове к доске и в других ситуациях. Я спросила, как долго это продолжается. Оказалось, около года. Я спросила бабушку, не случилось ли у них в семье что-то год назад. Она ответила: «Да, случилось, родители развелись». Но сами взрослые не связывают между собой плаксивость дочки и развод родителей. Для ребёнка, у которого разводятся родители, рушится мир, он очень тяжело переживает. Но родители в это время сами находятся ситуации стресса и сосредоточены в большей степени на своей боли. Вот и родителям, и бабушке этой девочки не пришло в голову, что ребёнок страдает и через слёзы снимает своё внутренне напряжение. Причиной слёз ребёнка был развод, а упавший портфель и другие мелкие проблемы - только поводом для слёз. Но за год то, что было средством снятия внутреннего напряжения, могло стать частью характера ребёнка. Что же делать? Сколько бы ни прошло времени с момента развода, даже если несколько лет, надо вернуться к переживаниям ребёнка и пожалеть его, попросить прощения за причинённые страдания, дать возможность выговорить свои обиды, доказать, что родители его любят и всегда будут любить, помочь ему принять развод родителей, примириться с ним.

Один папа поделился своим опытом решения такой ситуации: «В возрасте 9 лет мой сын стал очень мало находиться дома: уходил к друзьям, на улицу в соседние дворы, его приходилось подолгу искать. Он стал хуже учиться. Причиной, как оказалось, был наш развод. Сын в данной ситуации потерялся, сломался привычный уклад жизни.

Первое, самое сложное время, я старался как можно чаще встречаться с ним, разговаривал с ним на эту тему, объяснял, как мог, то, что случилось, и даже неоднократно просил у него за это прощения. Объяснял ребенку, что мы с мамой его любим , очень переживаем за него, что нам и так непросто, и что мы на него надеемся, что он нас не подведет. Я говорил ему, что он как будущий мужчина должен поддержать маму. Он отлично знал, что в любое время может обратиться ко мне за любой помощью, за советом. В итоге проблема была решена. Хоть и врозь, но вместе, нам удалось с моей бывшей женой воспитать неплохого человека. Максим хорошо учится, уважает родителей, пользуется авторитетом в коллективе. Я им очень доволен».

Почему сын стал уходить из дома? Потому что дом стал другим, в доме всё напоминало ему о трагедии. Возможно, он втайне считал, что родители будут искать его вместе и помирятся. Как мы видим, правильные действия отца помогли решить проблему.

Часто встречающейся трудной для ребёнка ситуацией является ситуация детского страха. Вследствие её распространённости мы подготовили для родителей подробное описание причин детского страха, особенностей взаимодействия с ребёнком, который имеет один их генетических или приобретённых страхов, и способ помощи ребёнку через совместное чтение и обсуждение сказок о страхах. Чтобы не разрушать логику повествования о сложных ситуациях взаимодействия с ребёнком, мы разместили этот материал в дополнительном четвёртом разделе (4.1).

Ситуацию, трудную для ребёнка, мы можем решить при помощи игры. Например, в фильме «Джентльмены удачи» дети не хотели завтракать. Заведующий детским садом предложил детям отправиться в космическое путешествие, но чтобы отправиться в него, необходимо было подкрепиться космическими ложками из космических тарелок. Здесь игра стала средством
2014 -> Толерантность. Профилактика ксенофобии и экстремизма Список новых публикаций
2014 -> Тамбовское областное государственное бюджетное
2014 -> Легкая атлетика и материнство: тренировка, беременность и рождение ребенка Бег на средние и длинные дистанции и его влияние на женские гормоны и плотность костей Кармен Леон
2014 -> Православная религиозная организация-учреждение высшего профессионального религиозного образования казанская духовная семинария г. Казани республики татарстан казанской епархии русской православной церкви

Родительская азбука

взаимодействия с ребёнком

Санкт-Петербург

Обращение к родителям

Часть 1. Теоретическая.

1. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

1.2 Ситуации, возникшие в игре.

1.3 Ситуации проверки границ.

1.4 Ситуации проверки взрослого.

1.5 Ситуации эмоционального выплеска.

1.6 Ситуации педагогического конфликта.

1.7 Ситуации проступка.

Часть 2. Иллюстрирующая.

2. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

2.2 Ситуации, возникшие в игре.

2.3 Ситуации проверки границ.

2.4 Ситуации проверки взрослого.

2.5 Ситуации эмоционального выплеска.

2.6 Ситуации педагогического конфликта.

2.7 Ситуации проступка.

Часть 3. Задачник с решениями.

3.1 Задачи.

3.2 Решения.

3.3 Как определить тип ситуации (на примере детской лжи).

Вместо заключения

Обращение к родителям

Дорогие родители. Цель этой книги – помочь Вам быть воспитателями своего ребёнка. Дети часто ставят нас в тупик, то есть создают ситуации, в которых мы не знаем, как лучше ответить на их вопрос, прореагировать на их слова или действия. Вот, например, девочка трёх лет играла в куклы у себя в комнате. И вдруг с криками и плачем прибегает к маме на кухню, повторяя: «Где папа, где папа?» Папа на работе, девочка это знает. Что делать? Мама опускает руку в карман, делает вид, что что-то вытаскивает из кармана, раскрывает ладонь и протягивает девочке со словами: «Вот папа». Девочка, довольная и счастливая, берёт «папу» с ладони и убегает. Как мама догадалась, что можно сделать так? Зачем ребёнку был нужен игрушечный невидимый папа? Как и нам научиться выбирать простые и эффективные способы реагирования на действия детей?

Мы попробуем вместе с Вами поразмышлять и найти некоторые правила для выбора действия, хотя, безусловно, они не смогут полностью заменить родительскую интуицию, веру в доброе начало в ребёнке, родительское творчество. В этой книге мы будем учиться понимать ребёнка, его состояние, намерения, интересы, желания. Предметом разговора будет ситуация взаимодействия родителей с ребёнком, а целью - умение превратить её в позитивный, развивающий ребёнка опыт.

Мы назвали книгу «Родительская азбука взаимодействия с ребёнком», так как стремимся выделить некоторые азы во взаимодействии, знание которых поможет нам в выборе действия. Буквами азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций, которых в этой книге мы рассмотрим семь.

Книга состоит из трёх частей: теоретической, иллюстрирующей и практической. В первой части мы знакомим Вас с логикой определения вида ситуации и обоснованием выбора способа действия взрослого. Во второй части мы иллюстрируем каждый вид ситуации примерами и показываем ход рассуждений для выбора конкретных действий взрослого. В третьей части мы предлагаем Вам готовые ситуации разных видов для самостоятельного решения. Своё решение Вы можете соотнести с предлагаемым нами вариантом. Все приведённые примеры взяты их жизни, поэтому, знакомясь с ними, вы сможете значительно расширить свои представления о сложностях и способах воспитания детей.

Сейдалиева Айнара
Родительское собрание в старшей группе «Азбука взаимодействия родителей с ребенком»

1. Выступление

Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Сегодня в различных науках развивается так называемый «ситуационный подход» , который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях.

Вот и мы предметом нашего разговора сделаем ситуацию взаимодействия взрослого с ребенком . Предметом разговора станут такие ситуации, в которых действия ребенка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают беспокойство, напряжение, раздражение и т. д., т. е. трудные ситуации . Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, в первую очередь необходимо понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, переживает, понимает ребенок , почему он ведет себя именно так.

Исходя из мотивов действий ребенка , можно выделить семь видов ситуаций взаимодействия ребенка и взрослого , которые мы и рассмотрим. Наша задача – научиться определять вид ситуации, т. к. от вида ситуации будут зависеть наши дальнейшие действия.

Ситуации, трудные для самого ребенка .

Это ситуации, в которых ребенок не знал , как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое, или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так.

Главный признак ситуаций : ребенок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает.

Рассмотрим пример ситуации такого типа.

В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушел по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может ее выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозленного отца. У порога он встретил ее жестким выкриком : «Воровка!» . Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может ее больше уважать, что она будет наказана и не пойдет на улицу гулять две недели т. д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей ее обиды

Давайте подумаем, в чем была вина девочки? У нее не возникло и мысли о том, что она ворует или берет без спроса. Она была уверена, что это ее деньги и она берет свое – ведь папа всегда давал ей металлические деньги из кармана. Скорее всего она вообще не задумывалась о таком явлении, как воровство, так как никогда с ним не сталкивалась.

Почему папа так прореагировал? Наверное, он хотел пресечь воровство в зародыше и считал, что такая реакция станет ярким уроком на всю жизнь. Возможно, он сам когда-то пострадал от воровства и резко негативно к нему относился, что сделало его действия такими эмоциональными.

Девочка несколько раз брала деньги из кармана, но делала это хитро – брала только часть суммы, чтобы было незаметно. Хотя, конечно, она рисковала.

Зачем же она это делала? Если она ни в чем не виновата и не воровка, то зачем же воровать?

Потому что ее уже назвали воровкой. Для всех она воровка, причем назвал ее так самый дорогой для нее человек. Ей было очень обидно.

Что может сделать ребенок , которому очень обидно?

Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы?

Внутреннее напряжение требует разрядки. Эти действия немного снимали боль. Могла она втянуться в это и продолжать дальше воровать? Могла.

Эта ситуация является очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания. Мы используем наказание для того, чтобы ребенок больше не повторял ошибочные действия, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь.

Таким образом, в ситуации, трудной для ребенка , мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что!

Взрослым необходимо дать ребенку нужные разъяснения , научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребенка , не в чем его обвинять.

Интересно, что родители , потеряв кошелек или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелек потерял ребенок , зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т. д.

Если мы хотим, чтобы ребенок сделал выводы и приобрел новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребенка появится .

Если ребенок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы, то наша задача – помочь ему решить проблему.

Причиной возникновения трудной для ребенка ситуации могут стать и сами родители , их взаимоотношения . Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей между собой , а тем более их решение развестись.

Также, ситуацию, трудную для самого ребенка , мы можем решить при помощи игры.

1.1. Ситуации проверки границ.

Это ситуации, в которых ребенок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их.

От взрослого человека ребенок узнает , что можно и нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребенок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность.

В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребенок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагиваться до печки, обожжешься, и тут же делает то, что запрещено.

Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребенка . Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребенка такого возраста с опасным предметом.

Во многих семьях ребенок ведет себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями . Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребенок выбрал линию поведения

Основная задача взрослого – мягко, но однозначно подтвердить наличие границ, если нужно, еще раз обосновать их необходимость и напомнить о последствиях их нарушения.

1.2. Ситуации проверки взрослого.

Дети пытаются проверить на прочность не только границы, но и самого взрослого. Дети намеренно создают трудную для взрослого ситуацию, в которой он проявляет себя, а они узнают – какой он настоящий.

Взрослые проверяются на эрудицию, ум, юмор, справедливость и прежде всего на психологическую устойчивость. Вычленены четыре качества, которые дети особенно ценят во взрослом человеке : доброта, справедливость, ум, юмор. На разных возрастных ступеньках эти качества располагаются по значимости в разной последовательности.

Организованные детьми проверки взрослого начинаются с проверок на психологическую устойчивость, когда взрослый оказывается в эмоционально трудной для него ситуации. Все это неожиданно и неприятно для взрослого и вызывает в нем бурю негативных эмоций. Что дальше предпримет взрослый? Накричит, будет искать виноватого, накажет? Все эти модели поведения и будут говорить о том, что взрослый проверку не прошел.

Очень часто в ситуации проверки взрослого мы наказываем ребенка . Сможете ли вы ответить на вопрос :

Почему же в такой ситуации мы чаще всего стремимся наказать ребенка ? Может быть потому, что не готовы к таким ситуациям, не умеем сохранять эмоциональную стабильность и доброжелательность, боимся непредсказуемости, не способны реагировать на ситуацию, в которой выглядим неловко, с юмором?

1.3. Ситуации эмоционального выплеска.

Это ситуации нарушения ребенком этических норм общения вследствие тяжелого эмоционального состояния. Ребенок еще не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника.

Многие дети еще не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их.

Надо понимать, что ребенок и сам , сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведет в разрастанию конфликта, а поможет ребенку , ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать

приемы этической защиты :

1. Вопрос на воспроизведение.

Вы делаете вид, что на расслышали слов ребенка : «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста». Эмоциональный накал состояния ребенка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко.

2. Противопоставление достоинств ребенка его действиям .

Мы говорим какой ребенок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т. д., и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т. п.) . Что же случилось? Мы ждем объяснений.

3. Признание своей вины.

Мы говорим ребенку : «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни пожалуйста».

4. Демонстрация удивления.

Взрослый показывает ребенку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребенка таких действий , что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждем от него… Объяснения? Извинения?

5. Великодушное прощение.

Мы просто говорим ребенку , что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и не ничего не объяснять. Прощение важно само по себе.

6. Подстановка мотива.

Например, ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака» . Вы с дочкой повздорили и она вам кричит : «Мама, ты собака!» Ответ мамы : «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребенок понял , что его маму можно называть «собакой» только в игре.

7. Объяснение ребенку его поведения и причин.

Использование этого приема вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребенка , помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции.

8. Отсроченный разговор.

Этот прием необходимо применять, если ребенок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребенку поговорить об этом позже : после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребенка и родителя о своих чувствах .

Итак, задача взрослого – применить прием этической защиты, который позволит ребенку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам.

1.6. Ситуации педагогического конфликта.

Это ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребенка и взрослого .

Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребенка делать что-то такое , что ребенок делать не хочет . Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребенок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, т. е. угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха.

Мы можем нагнетать угрозы, и ребенок в конце концов уступит, но чего мы на самом деле добьемся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появление скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей ? Негативного отношения к тому, что его заставили делать?

Иногда мы создаем конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребенок , серьезно, исходим только из своих желаний.

Ситуация для анализа :

Лена, 6 лет, с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и дает распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущенная неуважением к ее требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма» . – продолжает приговаривать сердитая мама, надевая на дочь пальто и шапку.

Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и, даже делая доброе дело для ребенка (собираясь с ним на прогулку, успеваем создать напряжение в отношениях?

Подумайте, а действительно ли то, что вы требуете, важно?

Если вы не можете объяснить ребенку так , чтобы он понял, зачем ему нужно то, что вы требуете, то не надо этого требовать. Если у вас не хватает аргументов, значит, их нет.

Если вы уверены, что для развития личности ребенка жизненно-важно то , что вы требуете, и аргументы у вас есть, то для разрешения конфликта необходимо использовать следующую технику :

Необходимо превратить внешний конфликт между ребенком и взрослым , в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребенка , его перспективными и сиюминутными интересами.

Описание целей и задач:
Цель: создание пространства для успешного взаимодействия родителей и детей с целью формирования родительских компетенций, гармонизация детско-родительских отношений в семье и профилактика семейного неблагополучия.
Задачи:
1. Ознакомить родителей с основными психолого-педагогическими особенностями развития детей младшего школьного возраста;
2. Расширить знания родителей о психологии семейных отношений;
3. Способствовать установлению и развитию отношений сотрудничества и партнерства родителя с ребенком.
4. Развивать коммуникативную компетентность родителей при общении с ребенком.
5. Способствовать изменению внутрисемейных стереотипов в процессе взаимодействия родителей с детьми.
6. Развивать способности к рефлексивному поведению в процессе общения с детьми.
7. Научить родителей конструктивным способам выхода из конфликтных ситуаций при взаимодействии с детьми.
8. Усовершенствовать психолого-педагогическую культуру родителей.
Методы:
1. Анализ литературы по теме.
2. Организационные:
а) сравнительный,
б) комплексный.
3. Наблюдения, сбор и анализ данных, психолого-педагогические.
Описание и обоснование проекта.
Постановка проблемы.
Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка. Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации. Она указывает границы идентификации, способствует появлению у личности образа своего «Я».
От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети.
Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Перевоспитать ребенка из проблемной семьи практически невозможно. Ребенок усвоил определенные правила, и общество будет расплачиваться за подобные пробелы в воспитании. Воспитание детей - это проблема, которая не перестанет быть актуальной до тех пор, пока существует человечество. Меняются времена и подходы в воспитании, появляются новые теории. Но проблем в каждой конкретной семье почему-то не становится меньше.
Семья подготавливает ребенка к жизни, является его первым и самым глубоким источником социальных идеалов, закладывает основы гражданского поведения. Федеральный Государственный Образовательный Стандарт второго поколения так же ориентирован на становление и развитие личности выпускника, однако, стоит помнить о том, что школа должна, лишь, помочь достичь максимума личностного развития. Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносят радостное чувство удовлетворения.
Проблема отношений родителей и детей - сложная и парадоксальная. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители ее обычно не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.
Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность и логику, а начинают бить тревогу только после возникновения тревожной конфликтной ситуации. А конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно.
В здоровых семьях родители и дети связаны естественными повседневными контактами. Это такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей и родителей.
К сожалению, ускоренный темп современной жизни, ее урбанизация наряду с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально ролевых предписаний, неблагоприятными тенденциями в социально-психологической динамике развития семьи, недостаток нравственно-этических начал в отношениях взрослых, низкая социально-психологическая культура общения приводят к нарушениям отношений между родителями и детьми. Одностороннее доминирование матери приводит к снижению роли отца в семье, и он не способен своевременно разрешать личностные проблемы развития своих детей.
Проблема детско-родительских отношений определяется всем многообразием взаимоотношений детей и родителей, теми нарушениями в детско-родительских отношениях, которые могут оказывать существенное влияние на психологическое благополучие ребенка в семье и его дальнейшее развитие. А. Е. Личко, изучая проблемы внутрисемейных отношений, выделил неблагополучные ситуации в семье (гиперопека, безнадзорность, ситуация, создающая «кумира в семье», ситуация, создающая «золушек» в семье). В целом, можно сказать, что проблемы детско-родительских отношений изучаются многими учеными, которые освещают данную проблематику с разных аспектов.
Все вышеперечисленное нами отрицательно влияет на воспитание детей и формирование их личности, на основании этого создание клуба «Азбука семейного общения», направленного на гармонизацию детско – родительских отношений является актуальным, это подтверждает так же место расположения МБОУ СОШ № 187, которая находится внутри жилого массива и является социокультурным его центром.
Описание проекта.
Организатор проекта педагог - психолог Мальцева А.А.
Для реализации проекта на начальном этапе проводится пилотажный эксперимент, необходимый для выявления родителей и детей с низкой коммуникативной компетентностью, проблемных семейных отношений и семейной ситуации в целом, стоит отметить, что он проводится с согласия участников и на добровольной основе.
На основе данных, полученных при помощи банка психодиагностических методик, мы выделяем «группу риска», членам которой впоследствии рекомендуется вступить в клуб, а так же тем семьям, в которых дети состоят на внутришкольном учете, семьям, находящимся в трудной жизненной ситуации.
Стратегии проекта:
1. добровольность участия в проекте родителей и детей, конфиденциальность сведений об участниках;
2. использование разнообразных форм проведения встреч с участниками проекта;
3. расширение сфер действия проекта по типу «снежного кома».
Формы работы родительского клуба «Азбука семейного общения»
1. круглый стол
2. беседа
3. психологическая гостиная
4. дискуссии;
5. тренинги
6. деловые игры
Ожидаемый результат:
Родители:
1. Заинтересованное отношение родителей к жизни группы и школы в целом;
2. Развитие партнерских отношений с ребенком;
3.Конструктивные способы общения с ребенком.
Дети:
1. Улучшение коммуникативной компетентности;
2. Улучшение показателей речевого развития детей;
3. Появление умения правильно оценивать ситуацию, спокойно воспринимать требования взрослого и адекватно на них реагировать;
4. Наличие положительного эмоционально-окрашенного отношения к групповому взаимодействию.
Педагог:
1. Повышение профессиональной компетентности;
Форма работы - групповая. Количество участников групп 10-15 человек, возможность формирования до 10 полнокомплектных групп.
Возможные риски в реализации проекта:
Охват небольшого количества родителей в реализации проекта, вследствие их низкой активности и заинтересованности.
Оценка эффективности проекта: эффективность проекта возможно оценить в количественном отношении – данные психологической диагностики и качественном – на основе анкетирования, отзывов родителей.

Родительский клуб – необходимая социальная площадка на пути решения проблем семейного воспитания, укрепления детско-родительских отношений. Участие членов семьи в мероприятиях клуба «Азбука семейного общения» способствует возникновению желания и умения об-щаться за рамками собственных стереотипов, искать и находить выходы из трудных ситуаций.
Консультирование родителей строим на принципах:
- создания доверительных отношений;
- взаимоуважения;
- заинтересованности консультантов;
- компетентности;
- формирования у родителей установки на самостоятельное решение проблемы.
Список используемой литературы:
Дружинин В.Н. Психология семьи. М., 1996. 160с.;
Голод С.И. Семья и брак: историко-социологический анализ. / С.И. Голод – Спб.: Речь, 2002.;
Румянцева Т.В. Психологическое консультирование: диагностика отношений в паре. Учебное пособие / Т.В. Румянцева - Спб.: Речь, 2006.