Все встречи в нашей жизни не случайны. Бывают ли в жизни случайные встречи

Все встречи неслучайны

Законы, о которых мы уже говорили, постоянно действуют в нашей повседневной жизни. Закон кармы на всех его уровнях действует вместе с другими законами. В нашей жизни нет ничего случайного, поэтому стоит быть внимательнее к тому, что происходит с нами и вокруг нас, чтобы многое понять и увидеть. Многие встречи с другими людьми и наша реакция на них могут стать прекрасной подсказкой, в которой мы так нуждаемся.

Ничто не бывает случайным в этом мире!

Часто то, что происходит с нами, имеет свою историю и свою цель.

Все мы на этой планете школьники. Каждый пришел в свой класс для прохождения собственного курса обучения, поэтому все события в нашей жизни, встречи и даже «случайно» услышанные разговоры являются напоминанием той темы, которую мы сейчас осваиваем, и важно внимательно относиться к таким случайностям.

Люди, с которыми мы встречаемся в нашей жизни, ходим в школу, живем, работаем, дружим или просто вместе едем в автобусе, объединены с нами общими задачами.

Если представить весь мир людей как множество дорог, то получится, что одни идут некоторое время параллельно, другие – пересекаются, третьи – петляют и извиваются, то пересекаясь с другими, то вливаясь в большие общие дороги, чтобы потом опять отделиться и пойти своим путем.

У каждого свой путь и свой метод получения опыта .

Есть те, кто сразу видит и понимает, куда необходимо двигаться в поисках основного своего опыта.

Некоторые считают, что вполне допустимо просто петлять в поисках интересной информации, собирая горы конспектов с лекциями.

Другие постоянно стремятся свернуть, укрыться от основных встреч с тем, что могло бы им дать возможность получить необходимый душевный и кармический опыт.

Закон кармы никого не наказывает! Он, как хороший учитель, следит за тем, чтобы душа получила необходимый кармический опыт. Из жизни в жизнь мы набираем такой опыт и совершенствуемся, взрослеем. Постепенно накопленный опыт проявляется в последующих жизнях нашими талантами и одаренностями.

Если душа не хочет обрести свой опыт или ленится, то Учитель усложняет задачи и становится более строгим. Разумеется, никто за нас не выучит наши уроки. Осложнения и проблемы, которые мы встречаем на своем пути, часто создаются нами самими.

Наше нежелание решать, дурные мысли и чувства накапливают негативный заряд, который добавляется к тем задачам, которые нам предстоит решить.

Все мы учились в школе. Предположим, мы решили облегчить себе жизнь и не пошли на урок. Пропустив его, решили, что все прошло, однако учитель задал домашнее задание, мы его не стали делать, сославшись на простуду. Затем прогуляли еще несколько уроков для того, чтобы не сталкиваться с неизвестной нам темой. Наступил день, когда все должны были пройти свой экзамен. Не пойти на него мы не моги, вот тут нас и настигла та задача, от которой мы столько бегали. Страдания, неприятные эмоциональные переживания и многое другое сделали этот день экзамена для нас особенно запоминающимся.

Теперь мы его будем помнить долгие годы. Если мы чему-то научились, то такой опыт пошел впрок.

Если мы по-прежнему продолжаем избегать встречи с подобной задачей, то наша жизнь превращается в кошмар, так как негативная энергия, как снежный ком, нарастает, мы обвиняем окружающих в своих проблемах, ищем виновного, вместо того чтобы увидеть причину своих страданий в себе.

Вселенная предлагает человеку задачи, которые ему надо решить, и получить опыт, ведь именно для этого мы все сюда приходим. Однако понять и разобраться в том, что нам предлагается, не всегда хватает времени и мудрости.

На все, что дается нам, получаем мы силы.

На все у нас есть энергия и сила, только мы не всегда верим в это и поэтому отказываемся от них.

Каждый человек, с которым мы близко столкнулись и который вызвал переживания чего-то, нас учит.

Мы вышли из дома и идем на работу, подходим к остановке автобуса. Неожиданно из соседнего дома выбегает женщина и кричит кому-то, кто остался за дверью:

– Знаю я, куда ты ходишь! Я вот твоей секретарше позвоню или приду на твою работу и морду ей намылю!

Видя, что привлекла внимание прохожих, женщина нервно улыбнулась, поправила прическу и встала чуть поодаль от остановки, ожидая своего автобуса.

Вся эта ситуация нас неприятно задела. Почему?

Может быть, нас так же обвиняют дома?

Вероятно, мы сами позволяем себе такое поведение?

Теперь мы посмотрели на себя со стороны. Бывают более сложные ситуации, которые не сразу можно расшифровать. Найдем время и обдумаем случившееся с нами.

Вот еще пример.

Мы выходим из квартиры на лестничную площадку. На ступеньках сидят два бомжа. Это неприятно и пугает.

– Мало ли что придет им в головы, а может быть, они хотят ограбить нашу квартиру, вот и присматриваются?

Чего мы боимся потерять? Уже давно имущество и материальные ценности, которые мы накапливаем, затмили все; мы работаем, чтобы покупать, вся наша жизнь – это обустройство жилья, покупка ценностей и «необходимых вещей».

Нам некогда задумываться над тем, зачем мы пришли в этот мир. Настанет время, и нам придется уйти, все эти вещи невозможно взять с собой в иной мир. Правильно говорят, что перед смертью, как перед банщиком, все равны. Нам будет тяжело оставить все эти вещи, и это заставит нас находиться рядом с ними в тонком теле.

Одна женщина так воевала со своими близкими за право быть единственной владелицей дома, что, когда умирала, разразился пожар, и все сгорело.

Эти бомжи ничего не имеют. Для них радость – погреться на лестнице. Вероятно, они счастливее нас.

Разумеется, они тоже не используют свою свободу для развития души. Пьянство и запущенное тело забирает много сил.

Во многих религиях мира аскетизм и умерщвление плоти считается духовной заслугой.

Так чем отличаются бомжи от нас?

Они свободнее от мира вещей.

Что они пришли рассказать нам?

Вероятно, что мы слишком увлеклись материальной стороной жизни.

– Что же теперь, становиться бомжем? – спросим мы.

Конечно, нет!

Нам нужно просто остановиться в накоплении вещей и подумать о том, где мы потеряли свою душу.

Этих людей двое – мужчина и женщина. Они сидят на нашей лестнице и ласковы друг с другом.

Что нам мешает быть счастливыми в браке?

Может быть, мы уже давно не сидели со своими мужьями и не дарили им свои ласки, просто так, не за очередные подарки и деньги?

Эти люди пришли на нашу лестничную площадку для того, чтобы рассказать нам о нас и наших проблемах.

Все люди, которых мы встречаем на нашем пути, являются нашими учителями.

Любой коллектив, рабочий, школьный или дружеский, подбирается по общим проблемам.

Что объединяет нас?

Во-первых, у всех нас есть эта проблема, и она болит, поэтому мы не будем задевать ее в разговорах.

Во-вторых , эта проблема показывает путь к решению нашей задачи. Мы должны разобраться в ней и обрести опыт.

Для того чтобы было проще справляться с поставленной задачей, люди собираются в коллективы «по темам». Каждый из нас подходит к этой задаче со своей стороны. Одни обостряют проблемы другим, раскрывая их, и тем самым создают возможность решить их.

Другие страдают, считая, что весь мир против них.

Необходимо научиться быть благодарными тем людям, которые раскрывают нам наши проблемы!

По отношению к нам члены нашей группы или коллектива могут стоять на разных позициях, но все подходят к рассмотрению общей темы с разных сторон. Так проще и надежнее. Таким образом, мы получаем возможность всесторонне рассмотреть задачу.

Люди в группе могут выступать, например, в следующих ролях:

1. Жертва, и привык к этому.

2. Тиран, но не всегда это осознает.

3. Страдающий и обвиняющий всех в этом, вместо того, чтобы самому взять в руки свою жизнь.

4. Из страха ведет себя как тиран, но думает, что жертва.

5. Наблюдатель. Прошел все это и накопил в прошлом опыт. Теперь может подсказать другим, как решить проблемы. Не всегда желает помочь окружающим и встает в позу презрения (все дураки, ничтожество).

6. Периодически встает на место жертвы, чтобы оказаться объединенным с коллективом.

Может быть и другой расклад ролей, необязательно именно такой.

Задача, которая всех их объединяет, одна, только накопление опыта достигается разными путями. Это можно сравнить с большой горой, на которую можно взойти разными путями. Каждый выбирает маршрут сам. Несомненно, есть экскурсанты. Они ходят вокруг горы по протоптанным и удобным тропам. Их задачей, вероятнее всего, является набор знаний и сил для того, чтобы в будущем тоже устремиться к высотам.

• Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

• Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?

Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?

Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее - довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

«И мы все-таки коллективные существа, - добавляет психоаналитик Лола Комарова, - у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь - более тонкая материя.

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви - в конечном итоге значит обрести его снова» - именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, - поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, - следовательно, прекрасный принц или принцесса - это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, - говорит Лола Комарова. - Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».

Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» - удивляются влюбленные.

«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, - поясняет Лола Комарова. - Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», - признается 30-летняя Нина.

«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, - комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

«Близость страшит многих из нас, - объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. - Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, - говорит психотерапевт. - Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

Тот, кто меня дополнит

Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное - у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, - рассказывает Лола Комарова, - но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, - и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, - в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.

В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» - она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

«Увидеть в другом другого - большое психологическое достижение, - говорит Лола Комарова. - Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

Увидеть в другом другого - большое психологическое достижение

Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

Лечить подобное подобным

В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, - говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, - но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», - комментирует Станислав Раевский. - А на самом деле главное то, что «за ширмой».

Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» - и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг - все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»

И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

Поиск Эдипа

С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей - либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», - рассказывает Татьяна Алавидзе. - Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» - женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, - говорит Татьяна Алавидзе. - Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

С образом матери связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, - говорит Лола Комарова. - На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.

«У нас две системы обоняния, - рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. - Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.

С ее помощью мы улавливаем половые запахи - феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».

Дать то, чего у нас нет

В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, - чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания - ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече

В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой - ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя - не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.

Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски - казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, - говорит Светлана Кривцова, - и для одних искра новой любви - это благо, а для других - грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

РПЮЕНХ ЙНЕООП ПО? рПЮЕНХ ПОБ? лБЦДБС ЧУФТЕЮБ, ЙЪ ЛПФПТПК ТПЦДБЕФУС МАВПЧШ, ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ЮХДЕУОЩИ УПЧРБДЕОЙК. оБ УБНПН ДЕМЕ ЧЩВПТ РТЕДПРТЕДЕМЕО ЧУЕН РТЕДЫЕУФЧХАЭЙН ИПДПН ОБЫЕК ЦЙЪОЙ.

фТЙ РТЙЮЙОЩ ОБЫЕЗП ЧЩВПТБ

вЕУУПЪОБФЕМШОБС РТЙЧСЪБООПУФШ
чОХФТЙ ЛБЦДПЗП У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ БТИБЙЮЕУЛЙК ЙДЕБМ, ЛПФПТЩК ТХЛПЧПДЙФ ОБНЙ Ч РПЙУЛБИ ОБЫЕЗП БМШФЕТ ЬЗП.

оБТГЙУУЙЮЕУЛЙК РПЙУЛ
нЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩН ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ УБНЙ.

рПЙУЛ ьДЙРБ
пО (ПОБ) РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УППФЧЕФУФЧХЕФ ОБЫЕНХ РТЕДУФБЧМЕОЙА ПВ ПДОПН ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ТЕЪЛП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ОЕЗП.

РПЮЕНХ НЩ ЧУФТЕЮБЕН НЙММЙПОЩ МАДЕК, Б МАВЙН МЙЫШ ПДОПЗП? рПЮЕНХ нБТЙОБ Й йМШС, РТПТБВПФБЧ ЧНЕУФЕ ФТЙ ЗПДБ, ЧЪЗМСОХМЙ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ОПЧЩНЙ ЗМБЪБНЙ ФПМШЛП УЕКЮБУ? юФП ФПМЛБЕФ еМЕОХ Ч ПВЯСФЙС нЙИБЙМБ, ЛПЗДБ, ЛБЪБМПУШ ВЩ, ФБЛ НОПЗП ЖБЛФПТПЧ, ЙИ ТБЪДЕМСАЭЙИ: Й ЧПЪТБУФ, Й ПВТБЪПЧБОЙЕ, Й УПГЙБМШОПЕ РПМПЦЕОЙЕ? уМХЮБКОПУФШ МЙ ЬФП? лПОЕЮОП, ОЕФ. дБЦЕ ЕУМЙ ЛБЦДПЕ ЪОБЛПНУФЧП ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ОЕРТЕДЧЙДЕООЩИ УПЧРБДЕОЙК, Ч ДХЫЕ Х ОБУ ЧУЕЗДБ УХЭЕУФЧХЕФ ПРТЕДЕМЕООЩК ОБВПТ ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ УНПЦЕН УЖПТНХМЙТПЧБФШ УПЪОБФЕМШОП, ОП ЛПФПТЩЕ ФЕН ОЕ НЕОЕЕ ПРТЕДЕМСАФ ОБЫ ЧЩВПТ.

РП НОЕОЙА ЖТБОГХЪУЛПЗП РУЙИПМПЗБ цБОБ-лМПДБ лБХЖНБОБ (Jean-Claude Kaufmann), ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ РПИПЦ ОБ ТБЛБ-ПФЫЕМШОЙЛБ, ОБЫБ МЙЮОПУФШ РТЙЗПЧПТЕОБ Л ЧЕЮОПНХ ЪБФЧПТОЙЮЕУФЧХ Ч ТБЛПЧЙОЕ, Й ЕДЙОУФЧЕООЩК ЫБОУ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ОЕЕ - ДПЧЕТЙФШУС МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ… ЮФПВЩ РТЙДХНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЪБОПЧП. «й РПФПН, НЩ ЧУЕ-ФБЛЙ ЛПММЕЛФЙЧОЩЕ УХЭЕУФЧБ, - ДПВБЧМСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ мПМБ лПНБТПЧБ, - Х ОБУ ЕУФШ ВЙПМПЗЙЮЕУЛБС РПФТЕВОПУФШ Ч ЛПОФБЛФЕ».

нЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПЗП, П ЛПН ХЦЕ ЪОБЕН

УПЧЕТЫЕООП ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ВЩФШ УПГЙПМПЗПН, ЮФПВЩ ЛПОУФБФЙТПЧБФШ: ОБЫЙ ЫБОУЩ ЧУФТЕФЙФШУС ЪОБЮЙФЕМШОП ЧПЪТБУФБАФ, ЕУМЙ НЩ ХЮЙНУС ОБ ПДОПН ЖБЛХМШФЕФЕ, ТБВПФБЕН Ч ПДОПК ЛПНРБОЙЙ, ЦЙЧЕН Ч ПДОПН ТБКПОЕ, ИПДЙН Ч ПДЙО ЖЙФОЕУ-ЛМХВ… оП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ПЪОБЮБЕФ, ЮФП НЩ ЪОБЛПНЙНУС ФПМШЛП У МАДШНЙ ОБЫЕЗП ЛТХЗБ. мАВПЧШ - ВПМЕЕ ФПОЛБС НБФЕТЙС. ъЙЗНХОД жТЕКД РЕТЧЩН ЧЩТБЪЙМ НЩУМШ, ЮФП НЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПМШЛП ФЕИ, ЛФП ХЦЕ УХЭЕУФЧХЕФ Ч ОБЫЕН РПДУПЪОБОЙЙ. «оБКФЙ ПВЯЕЛФ МАВЧЙ - Ч ЛПОЕЮОПН ЙФПЗЕ ЪОБЮЙФ ПВТЕУФЙ ЕЗП УОПЧБ» - ЙНЕООП ФБЛ НПЦОП ВЩМП ВЩ УЖПТНХМЙТПЧБФШ ЪБЛПО ЧЪБЙНОПЗП РТЙФСЦЕОЙС ТБЪМЙЮОЩИ МАДЕК. нБТУЕМШ рТХУФ ЙНЕЕФ Ч ЧЙДХ ФП ЦЕ УБНПЕ, ЗПЧПТС, ЮФП УОБЮБМБ НЩ ТЙУХЕН ЮЕМПЧЕЛБ Ч УЧПЕН ЧППВТБЦЕОЙЙ Й ФПМШЛП РПФПН ЧУФТЕЮБЕН ЕЗП Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ.

«рБТФОЕТ РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП ЕЗП ПВТБЪ У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ ЧОХФТЙ ОБУ, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ, - УМЕДПЧБФЕМШОП, РТЕЛТБУОЩК РТЙОГ ЙМЙ РТЙОГЕУУБ - ЬФП ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТПЗП НЩ ЦДБМЙ Й «ЪОБМЙ» ХЦЕ ДБЧОП».

хКФЙ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ

ЬНПГЙПОБМШОБС УЧСЪШ У НБФЕТША ПУФБЧМСЕФ Ч ОБЫЕК ДХЫЕ ОЕЙЪЗМБДЙНЩК УМЕД, Б РПФПНХ ЧП ЧЪТПУМПК ЦЙЪОЙ НЩ ОЕЙЪНЕООП УФТЕНЙНУС Л РПЧФПТЕОЙА УЧПЕЗП ТБООЕЗП ПРЩФБ. «дМС НБМЕОШЛПЗП ТЕВЕОЛБ ПФОПЫЕОЙС У НБФЕТША ЬЛЧЙЧБМЕОФОЩ ЦЙЪОЙ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оЙЛБЛЙЕ ДТХЗЙЕ ПФОПЫЕОЙС ОЙЛПЗДБ ОЕ ВХДХФ ФБЛЙНЙ ЪОБЮЙНЩНЙ. дЕФУЛЙК ЙТТБГЙПОБМШОЩК УФТБИ ПУФБФШУС Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ ЧМЕЮЕФ ЪБ УПВПК РПФТЕВОПУФШ Ч ФЕУОПК УЧСЪЙ У ДТХЗЙН, ЛПФПТБС УПРТПЧПЦДБЕФ ОБУ ЧУА ЦЙЪОШ. нПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ Й ФБЛБС ЖБОФБЪЙС: ЕУМЙ С ПУФБОХУШ НБМЕОШЛЙН, ВЕУРПНПЭОЩН, ДТХЗПК НЕОС ОЕ ПУФБЧЙФ». йНЕООП РПЬФПНХ 23-МЕФОСС аМС ЧЩВТБМБ вПТЙУБ: «с ПВПЦБА РТПВПЧБФШ ВМАДБ, ЛПФПТЩЕ ПО У МАВПЧША ЗПФПЧЙФ ДМС НЕОС. с ЧЙЦХ, ЮФП ПО ПВП НОЕ РП-ОБУФПСЭЕНХ ЪБВПФЙФУС, Й ФПМШЛП Ч ЕЗП ПВЯСФЙСИ С ЮХЧУФЧХА УЕВС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЪБЭЙЭЕООПК».

ЙОПЗДБ ОБН ЛБЦЕФУС, ВХДФП НЩ ДБЧОП ЪОБЛПНЩ У ФЕН, ЛПЗП РПМАВЙМЙ МЙЫШ ОЕДБЧОП. «лБЛ ВХДФП ЧУЕЗДБ ДТХЗ ДТХЗБ ЪОБМЙ!» - ХДЙЧМСАФУС ЧМАВМЕООЩЕ. «ч ОБУ ЦЙЧЕФ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ РПОСФЩНЙ, Й ЬФП ФПЦЕ УЧСЪБОП У ПФОПЫЕОЙСНЙ ТЕВЕОЛБ Й НБФЕТЙ, - РПСУОСЕФ мПМБ лПНБТПЧБ. - цЙЪОШ НМБДЕОГБ ЪБЧЙУЙФ ПФ ФПЗП, ИПТПЫП МЙ НБФШ ЮХЧУФЧХЕФ ЕЗП ЦЕМБОЙС, РПОЙНБЕФ МЙ ПОБ ЕЗП ВЕЪ УМПЧ. й ЕУМЙ Х ОБУ ЬФПЗП ОЕ ВЩМП Ч ДЕФУФЧЕ, НЩ ВХДЕН ЕЭЕ УЙМШОЕЕ УФТЕНЙФШУС ОБКФЙ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ОБУ РПКНЕФ». еУМЙ ТПДЙФЕМЙ ОЕДПДБМЙ ОБН ФЕРМБ Й МБУЛЙ, НЩ НПЦЕН РПРБУФШ Ч ЬНПГЙПОБМШОХА ЪБЧЙУЙНПУФШ ПФ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ. «с ОЕ НПЗХ ВТПУЙФШ йЗПТС: ЛФП ЦЕ ФПЗДБ НЕОС РПМАВЙФ? нОЕ УФТБЫОП ПУФБЧБФШУС ПДОПК», - РТЙЪОБЕФУС 30-МЕФОСС оЙОБ. «дЕЖЙГЙФ МАВЧЙ Ч ЬФПН УМХЮБЕ УФБОПЧЙФУС «ЛТАЮЛПН», ПФ ЛПФПТПЗП ПЮЕОШ ФТХДОП ПУЧПВПДЙФШУС, - ЛПННЕОФЙТХЕФ ЬЛЪЙУФЕОГЙБМШОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ. - пЮЕОШ ЮБУФП ПФОПЫЕОЙС ФБЛЙИ МАДЕК РТБЛФЙЮЕУЛЙ «УМЕРЩ», ЙИ НПЦОП ПРТЕДЕМЙФШ УМПЧБНЙ: «нОЕ ФБЛ ОХЦОБ ФЧПС МАВПЧШ, ЮФП С ОЕ ИПЮХ ЪБДХНЩЧБФШУС, ОХЦОБ МЙ ФЕВЕ НПС».

фБОЕГ ЧДЧПЕН

НЩ ЦБЦДЕН ЧОЙНБОЙС, ОЕЦОПУФЙ, УФТБУФЙ... оП ЧПФ ЧПРТПУ: ЗПФПЧЩ МЙ НЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЧУЕ ЬФП ВПЗБФУФЧП РТЙОСФШ?
"вМЙЪПУФШ УФТБЫЙФ НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ, - ПВЯСУОСЕФ ЛМЙЕОФГЕОФТЙТПЧБООЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ нБТЙОБ иБЪБОПЧБ. - рПДМЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТЙУЛПЧБООЩ: НЩ ПФЛТЩЧБЕНУС ДТХЗПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ОП УПЧРБДЕОЙС У ОЙН НПЦЕФ ОЕ РТПЙЪПКФЙ, Й ЬФП РТЙЮЙОЙФ ВПМШ». йНЕООП РПЬФПНХ ФБЛ ЮБУФП НЩ ЙЪВЕЗБЕН ЗМХВПЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. оП ЧПЪНПЦОП МЙ МАВЙФШ, ПФДБЧБФШ, ЕУМЙ ОЕ ТБЪТЕЫБЕЫШ УЕВЕ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ, РТЙОЙНБС? «рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧЪТПУМЩЕ, ЪТЕМЩЕ МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС ОБРПНЙОБАФ ФБОЕГ ЧДЧПЕН, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПФЕТБРЕЧФ. - рБТФОЕТЩ ДЧЙЦХФУС ЧНЕУФЕ, Ч ФБЛФ ПВЭЕК НХЪЩЛЕ, ОП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС ЙНЕАФ ЧПЪНПЦОПУФШ НЕОСФШУС НЕУФБНЙ, ПФУФХРЙФШ Ч УФПТПОХ ЙМЙ УДЕМБФШ ЫБЗ ЧРЕТЕД. мАВПЧШ, ЛПФПТХА ПФДБЕЫШ Й РПМХЮБЕЫШ, МЙЫШ ТБУЫЙТСЕФ ЗТБОЙГЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП ЮЕТЕДПЧБОЙС». нОПЗЙЕ ХНХДТЕООЩЕ ЦЙЪОША МАДЙ ОБ УЛМПОЕ МЕФ УРТБЫЙЧБАФ УЕВС: «хДБМПУШ МЙ НОЕ РПМАВЙФШ? уНПЗ МЙ С РЕТЕДБФШ УЙМХ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ НПЕНХ УРХФОЙЛХ ЦЙЪОЙ? уНПЗ МЙ УБН ТБДПЧБФШУС ЕЗП ЮХЧУФЧХ?» чУА ЦЙЪОШ НЩ ХЮЙНУС ПФДБЧБФШ Й РТЙОЙНБФШ, ДМС ФПЗП ЮФПВЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ УЛБЪБФШ УЕВЕ: «лБЛ РТЕЛТБУОП ЮХЧУФЧПЧБФШ МАВПЧШ!» ч ПВПЙИ УНЩУМБИ ЬФПК ЖТБЪЩ". ьМЕПОПТБ лБЮБОПЧБ

фПФ, ЛФП НЕОС ДПРПМОЙФ

УЕЗПДОС НЩ ЧЛМБДЩЧБЕН Ч ПФОПЫЕОЙС УМЙЫЛПН НОПЗП ОБДЕЦД, НЩ ИПФЙН, ЮФПВЩ ПОЙ ВЩМЙ ВЕЪХРТЕЮОЩНЙ, ЙДЕБМШОЩНЙ. чПЪНПЦОП, РПЬФПНХ НЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЙНЕЕФ ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ВЩ НЩ РПЦЕМБМЙ УЕВЕ. йОЩНЙ УМПЧБНЙ, НЩ ЙЭЕН ЪЕТЛБМП, ЛПФПТПЕ ПФТБЦБЕФ РПЪЙФЙЧОЩК ПВТБЪ ОБУ УБНЙИ. йНЕООП ЬФП ЮХЧУФЧПЧБМБ 28-МЕФОСС чЕТПОЙЛБ, ЛПЗДБ ЧУФТЕФЙМБ бМЕЛУБОДТБ: «пО ВЩМ РТЕЛТБУЕО: ВПЗБФ, ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ, ЧУЕЗДБ ЧЕУЕМ. х ОЕЗП ВЩМП ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ФБЛ ОЕДПУФБЧБМП НОЕ, Б ЗМБЧОПЕ - Х ОЕЗП ВЩМБ УЕНШС, ПФЕГ Й НБФШ, П ЛПФПТЩИ С Ч УЧПЕН ДЕФДПНПЧУЛПН ДЕФУФЧЕ НПЗМБ ФПМШЛП НЕЮФБФШ. с РПДХНБМБ: ТБЪ НЕОС МАВЙФ ФБЛПК ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЪОБЮЙФ, С Й Ч УБНПН ДЕМЕ ЮЕЗП-ФП УФПА».

«дМС РПЙУЛБ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВЩ ОБУ ДПРПМОСМ, НПЦЕФ ОБКФЙУШ ТБГЙПОБМШОЩК РПЧПД, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ мПМБ лПНБТПЧБ, - ОП НПЦЕФ ВЩФШ Й ФБЛ, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ИПЮЕФ РТЙЪОБЧБФШ ЛБЛЙИ-ФП УЧПЙИ ЛБЮЕУФЧ Й УМПЧОП «РЕТЕДБЕФ» ЙИ ДТХЗПНХ. оБРТЙНЕТ, РПДУПЪОБФЕМШОП УЮЙФБС УЕВС ЗМХРПК Й ОБЙЧОПК, ЦЕОЭЙОБ ОБКДЕФ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ ЧПРМПЭБФШ ДМС ОЕЕ НХДТПУФШ Й ХНЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ ЧЪТПУМЩЕ ТЕЫЕОЙС, - Й ФБЛЙН ПВТБЪПН ЧПЪМПЦЙФ ОБ ОЕЗП ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЕВС, ФБЛХА ВЕУРПНПЭОХА Й ВЕЪЪБЭЙФОХА».

НЩ НПЦЕН «РЕТЕДБЧБФШ» ДТХЗПНХ Й ФЕ ЛБЮЕУФЧБ, ЛПФПТЩЕ ОБН Ч УЕВЕ ОЕ ОТБЧСФУС, - Ч ЬФПН УМХЮБЕ РБТФОЕТПН РПУФПСООП УФБОПЧЙФУС ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК УМБВЕЕ ОБУ, Х ЛПФПТПЗП ФЕ ЦЕ РТПВМЕНЩ, ЮФП Й Х ОБУ, ОП Ч ВПМЕЕ ЧЩТБЦЕООПК ЖПТНЕ. ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФБ ФБЛФЙЛБ ОБЪЩЧБЕФУС «ПВНЕО ДЙУУПГЙБГЙСНЙ» - ПОБ РПЪЧПМСЕФ ОБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ УПВУФЧЕООЩИ ОЕДПУФБФЛПЧ, Ч ФП ЧТЕНС ЛБЛ РБТФОЕТ УФБОПЧЙФУС ОПУЙФЕМЕН ЧУЕИ ФЕИ УЧПКУФЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ МАВЙН Ч УЕВЕ. оБРТЙНЕТ, ЮФПВЩ УЛТЩФШ УПВУФЧЕООЩК УФТБИ РЕТЕД БЛФЙЧОЩНЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ЧМАВМСФШУС ФПМШЛП Ч УМБВЩИ НХЦЮЙО, УФТБДБАЭЙИ ДЕРТЕУУЙЕК. «хЧЙДЕФШ Ч ДТХЗПН ДТХЗПЗП - ВПМШЫПЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЕ ДПУФЙЦЕОЙЕ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - йОПЗДБ НЩ ЧЩВЙТБЕН РБТФОЕТБ РПФПНХ, ЮФП ПО ЙЗТБЕФ ДМС ОБУ ТПМШ ЛБЛПК-МЙВП ОБЫЕК ЮБУФЙ, ЧПЧУЕ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РПЪЙФЙЧОПК, ЮБУФП ДБЦЕ ОБПВПТПФ, ОЕРТЙСФОПК Й ПФЧЕТЗБЕНПК. оБРТЙНЕТ, НОЕ ОЕ ОТБЧСФУС НПЙ УПВУФЧЕООЩЕ МЕОШ Й ТБЪЗЙМШДСКУФЧП, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП НПК ВМЙЪЛЙК ЮЕМПЧЕЛ ПВМБДБЕФ ЙНЕООП ЬФЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. фБЛЙН ПВТБЪПН С РПМХЮБА ЧОХФТЕООЕЕ РТБЧП ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЙНЕООП ПО МЕОЙЧ, Б Х НЕОС ЬФПК РТПВМЕНЩ ОЕФ».

мЕЮЙФШ РПДПВОПЕ РПДПВОЩН

Ч ПУОПЧЕ ПВЯЕДЙОЕОЙС МАДЕК ЮБУФП МЕЦЙФ РТЙОГЙР УИПДУФЧБ, ЙОПЗДБ РПМОПЗП. йНЕООП Л ОЕНХ УФТЕНЙФУС ОБТГЙУУЙЮЕУЛБС МЙЮОПУФШ, ЧЩВЙТБС Ч ЛБЮЕУФЧЕ РБТФОЕТБ ЮЕМПЧЕЛБ, РПИПЦЕЗП ОБ УЕВС ОЕ ФПМШЛП ЧОХФТЕООЕ, ОП Й ЧОЕЫОЕ, Б ЙОПЗДБ ДБЦЕ У ФБЛЙН ЦЕ ЙНЕОЕН. «оБТГЙУУЙЮЕУЛПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РБТФОЕТ ЗПЧПТЙМ У ОЙН ПВ ПДОПН, РЕТЕЦЙЧБМ ФЕ ЦЕ ЮХЧУФЧБ, - ЗПЧПТЙФ АОЗЙБОУЛЙК РУЙИПМПЗ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК, - ОП, У ДТХЗПК УФПТПОЩ, ЕНХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РПУФПСООП ИЧБМЙМЙ Й РТЙЪОБЧБМЙ ЕЗП ОЕПВЩЮОПУФШ. лПЗДБ ДЧБ ФБЛЙИ ЮЕМПЧЕЛБ ОБЮЙОБАФ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ, ЧЪБЙНОЩЕ ФТЕВПЧБОЙС Й ЪБЧЙУФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ТБЪТХЫБАФ ЙИ ПФОПЫЕОЙС». ч УЧПЕК ЛОЙЗЕ «уЕНШС Й ЛБЛ Ч ОЕК ХГЕМЕФШ» БОЗМЙКУЛЙК РУЙИЙБФТ Й РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЙО уЛЙООЕТ (Robin Skinner) ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП МАДЕК ЮБУФП ПВЯЕДЙОСАФ ПВЭЙЕ ЛПНРМЕЛУЩ. «мАДЙ РТЙФСЗЙЧБАФ ДТХЗ ДТХЗБ ФЕН, ЮФП Х ОЙИ «ОБ ЧЙФТЙОЕ», - ЛПННЕОФЙТХЕФ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК. - б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЗМБЧОПЕ ФП, ЮФП «ЪБ ЫЙТНПК». юЕМПЧЕЛ НПЦЕФ ЗПЧПТЙФШ: «с МАВМА ЧЕУЕМЩИ, Б ОХДОЩИ ОЕ ФЕТРМА!» - Й ЧЩВЙТБЕФ УЕВЕ ДЕЧХЫЛХ, ЛПФПТБС ВЕУЛПОЕЮОП ЧЕУЕМЙФУС. б Ч ЗМХВЙОЕ Х ПВПЙИ ФТЕЧПЗБ ЙМЙ ФПФБМШОБС РХУФПФБ, Й ПОЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЧЕУЕМСФУС, ЮФПВЩ ЕЕ УЛТЩФШ. мАДЙ УП УИПДОЩНЙ ЛПНРМЕЛУБНЙ ЗТХРРЙТХАФУС ЧНЕУФЕ, РПДРЙФЩЧБС ФБЛЙН ПВТБЪПН УПВУФЧЕООЩЕ РТПВМЕНЩ Й ЛХМШФЙЧЙТХС ЙИ ДТХЗ Ч ДТХЗЕ. рПУНПФТЙЫШ ЧПЛТХЗ - ЧУЕ ФБЛЙЕ ЦЕ, Б ЪОБЮЙФ, Й Х НЕОС ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ!» й РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ПУПЪОБЕФ ЙЗТХ, Ч ЛПФПТХА ЙЗТБЕФ, ПО ВХДЕФ ПФЩЗТЩЧБФШ УГЕОБТЙК ПДОЙИ Й ФЕИ ЦЕ ПФОПЫЕОЙК. цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

рПЙУЛ ьДЙРБ

У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЛМБУУЙЮЕУЛПЗП РУЙИПБОБМЙЪБ, Ч ЪТЕМЩИ ПФОПЫЕОЙСИ РБТФОЕТ УППФОПУЙФУС У ПВТБЪБНЙ ОБЫЙИ ТПДЙФЕМЕК - МЙВП УП ЪОБЛПН «РМАУ», МЙВП УП ЪОБЛПН «НЙОХУ». пО ФБЛ УЙМШОП РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УЧПЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ОБРПНЙОБЕФ (ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ПФТЙГБЕФ) ПВТБЪЩ ПФГБ ЙМЙ НБФЕТЙ. «ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФПФ ЧЩВПТ ОБЪЩЧБЕФУС «РПЙУЛПН ьДЙРБ», - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рТЙЮЕН ДБЦЕ ЕУМЙ НЩ УПЪОБФЕМШОП РЩФБЕНУС ЧЩВТБФШ «ОЕ-ТПДЙФЕМС» - ЦЕОЭЙОХ, ОЕРПИПЦХА ОБ НБФШ, НХЦЮЙОХ, ОЕРПИПЦЕЗП ОБ ПФГБ, ЬФП ПЪОБЮБЕФ БЛФХБМШОПУФШ ЧОХФТЕООЕЗП ЛПОЖМЙЛФБ Й УФТЕНМЕОЙЕ ЕЗП ТБЪТЕЫЙФШ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». лБЛ ПВЯСУОЙФШ, ЮФП 34-МЕФОСС бООБ, ДПЮШ ВМБЗПРПМХЮОПЗП ХОЙЧЕТУЙФЕФУЛПЗП РТПЖЕУУПТБ, ЧМАВМСЕФУС Ч ВЕУЫБВБЫОПЗП ТПЛ-НХЪЩЛБОФБ ВЕЪ ЗТПЫБ ЪБ ДХЫПК? чП НОПЗЙИ УМХЮБСИ ЧЩВПТ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ТБДЙЛБМШОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ПВТБЪБ ТПДЙФЕМС, ЗПЧПТЙФ П ЪБЭЙФЕ ПФ «ЬДЙРПЧПК» НПДЕМЙ ПФОПЫЕОЙК, РТЙ ЛПФПТПК ЧПЪНПЦОБ ХЗТПЪБ ЙОГЕУФБ.

У ПВТБЪПН НБФЕТЙ ПВЩЮОП УЧСЪЩЧБАФ ДЕФУЛПЕ ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ПОП НПЦЕФ ЧЩТБЦБФШУС Ч ПВТБЪЕ ЛТХРОПЗП, РПМОПЗП РБТФОЕТБ. «иХДПК НХЦЮЙОБ Ч ФБЛЙИ РБТБИ ПВЩЮОП УФТЕНЙФУС Л «ЛПТНСЭЕК НБФЕТЙ», ЛПФПТБС УМПЧОП «ЧВЙТБЕФ» ЕЗП Ч УЕВС Й ЪБЭЙЭБЕФ, - ЗПЧПТЙФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рПДПВОПЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ Й ЦЕОЭЙОБ, ЧЩВЙТБАЭБС ЛТХРОЩИ НХЦЮЙО».

«вЩМП ВЩ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОБЛМБДЩЧБЕФУС ОБ ПВТБЪ ПДОПЗП ЙЪ ТПДЙФЕМЕК, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оБ УБНПН ДЕМЕ ПО УПЧРБДБЕФ ОЕ У ОБЫЙНЙ ТЕБМШОЩНЙ ПФГПН ЙМЙ НБФЕТША, Б У ФЕН ВЕУУПЪОБФЕМШОЩН РТЕДУФБЧМЕОЙЕН П ОЙИ, ЛПФПТПЕ Х ОБУ УМПЦЙМПУШ ЕЭЕ Ч НМБДЕОЮЕУЛПН ЧПЪТБУФЕ».

мАВПЧШ, БТПНБФ Й… ЙННХОЙФЕФ

ОБЫ НПЪЗ ЙЭЕФ Ч ДТХЗПН ЮЕМПЧЕЛЕ ЖБЛФПТЩ ЧЪБЙНПДПРПМОСЕНПУФЙ. чЩВЙТБС РБТФОЕТБ, НЩ ВЕУУПЪОБФЕМШОП РТЙДЕТЦЙЧБЕНУС ФБЛПК МПЗЙЛЙ: ЕУМЙ НПС ЙННХООБС УЙУФЕНБ ЪБЭЙЭБЕФ НЕОС ПФ ПДОПК ЗТХРРЩ ЧЙТХУПЧ, Б ЙННХООБС УЙУФЕНБ НПЕЗП РБТФОЕТБ ЪБЭЙЭБЕФ ЕЗП ПФ ДТХЗПК, ФП ЙННХООБС УЙУФЕНБ ОБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ ВХДЕФ ЕЭЕ ЛТЕРЮЕ ОБЫЙИ. пУПВХА ТПМШ Ч ЬФПН РТПГЕУУЕ ЙЗТБАФ ЪБРБИЙ, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФ ЗЕОЕФЙЮЕУЛХА ЙОЖПТНБГЙА П УФТПЕОЙЙ ЙННХОЙФЕФБ. «х ОБУ ДЧЕ УЙУФЕНЩ ПВПОСОЙС, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ ДПЛФПТ ВЙПМПЗЙЮЕУЛЙИ ОБХЛ, ТХЛПЧПДЙФЕМШ ПФДЕМБ ЬНВТЙПМПЗЙЙ ойй НПТЖПМПЗЙЙ ЮЕМПЧЕЛБ тбно уЕТЗЕК уФПМСТПЧ. - рПНЙНП ПУОПЧОПК ЕУФШ ЕЭЕ Й ЧФПТБС, ЛПФПТБС ОБЪЩЧБЕФУС «ЧПНЕТПОБЪБМШОПК» Й УМХЦЙФ ДМС ЧЩСУОЕОЙС УЕЛУХБМШОЩИ РТЙПТЙФЕФПЧ. у ЕЕ РПНПЭША НЩ ХМБЧМЙЧБЕН РПМПЧЩЕ ЪБРБИЙ - ЖЕТПНПОЩ. рТПБОБМЙЪЙТПЧБЧ ЙИ, НПЪЗ РПУЩМБЕФ УЙЗОБМ Ч ЬОДПЛТЙООХА УЙУФЕНХ, ФБ ЧЩТБВБФЩЧБЕФ РПМПЧЩЕ ЗПТНПОЩ, Й ОБЮЙОБЕФУС МАВПЧШ». цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

дБФШ ФП, ЮЕЗП Х ОБУ ОЕФ

Ч МАВЧЙ НЩ ЦЕМБЕН РПМХЮЙФШ ФП, ЮЕЗП РПМХЮЙФШ ОЕ НПЦЕН, Б ЙНЕООП ЮХЧУФЧБ, УЧСЪЩЧБЧЫЙЕ ОБУ У ПВЯЕЛФБНЙ ОБЫЙИ РТЕЦОЙИ РТЙЧСЪБООПУФЕК. нЩ ИПФЙН ЧОПЧШ ОБУМБДЙФШУС ФПК ТБДПУФША, ЛПФПТХА ПОЙ ОБН ДБТЙМЙ, ЙМЙ ЪБМЕЮЙФШ ФЕ ТБОЩ, ЛПФПТЩЕ ОБН ОБОЕУМЙ. оП ПЦЙДБС, ЮФП ЛФП-ФП ДТХЗПК УНПЦЕФ ЧПУРПМОЙФШ ФП, ЮЕЗП НЩ ОЕДПРПМХЮЙМЙ Ч УЧПЕ ЧТЕНС, НЩ РЙФБЕН МПЦОХА ОБДЕЦДХ.

19-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ МАВЙФ йТЙОХ, ЛПФПТБС УФБТЫЕ ЕЗП ОБ 16 МЕФ. еЗП ДТХЪШС ОЕ РПОЙНБАФ ЬФПК УЧСЪЙ Й УЕТДСФУС ОБ ЕЗП МАВЙНХА, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТПК уБЫБ РЕТЕУФБМ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙНЙ РП ЧЕЮЕТБН. оП Ч ПФОПЫЕОЙСИ У йТЙОПК НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ ОЕ ФПМШЛП МБУЛЙ Й РПОЙНБОЙС - ЕНХ ОЕПВИПДЙНЩ УФТПЗПУФШ Й ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ЛПФПТЩИ бМЕЛУБОДТ ОЕДПРПМХЮЙМ Ч ДЕФУФЧЕ Й ЛПФПТЩЕ ПОБ ЕНХ ЭЕДТП ДБТЙФ.

вЩФШ ЗПФПЧЩН Л ЗМБЧОПК ЧУФТЕЮЕ

Ч ОБЫЕН ЪОБЛПНУФЧЕ ЪБДЕКУФЧПЧБОЩ ОЕ ДЧБ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ЛБЛ НЙОЙНХН ЫЕУФШ: У ПДОПК УФПТПОЩ, С, РБРБ Й НБНБ, У ДТХЗПК - ФЩ, ФЧПК РБРБ, ФЧПС НБНБ. рМАУ ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ОБЫЙИ РТЕДЛПЧ, РЕТЧБС МАВПЧШ Ч ДЕФУЛПН УБДХ, МАВЙНЩК ДСДС ЙМЙ ДЧПАТПДОЩК ВТБФ, ЙЗТБЧЫЙЕ У ОБНЙ Ч ДЕФУФЧЕ, Й ОЕЛПФПТЩЕ ДТХЗЙЕ МАДЙ. чПФ РПЮЕНХ ПЮБТПЧБОЙЕ ДТХЗ ДТХЗПН ОБ ОБЮБМШОПН ЬФБРЕ ЪОБЛПНУФЧБ У ФБЛЙН ФТХДПН РТЕЧТБЭБЕФУС Ч РТПЮОХА Й ДПМЗХА МАВПЧОХА УЧСЪШ. л ЬФПК ЕУФЕУФЧЕООПК УМПЦОПУФЙ ДПВБЧМСЕФУС РТПВМЕНБ ЧТЕНЕОЙ: НЩ НПЦЕН ЧУФТЕФЙФШУС РТПУФП ОЕ ЧПЧТЕНС - ОЕ ВЩФШ Ч ЬФП НЗОПЧЕОЙЕ ЗПФПЧЩНЙ Л МАВЧЙ, ЧОХФТЕООЕ ОЕ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ РТЕДЩДХЭЕЗП ТПНБОБ. хРХУФЙФШ НХЦЮЙОХ ЙМЙ ЦЕОЭЙОХ УЧПЕК НЕЮФЩ НПЦОП ЙЪ-ЪБ НБМЕОШЛПК ОЕРТЙСФОПК ДЕФБМЙ: УФТЕМЛЙ ОБ ЮХМЛЕ, ОЕЛТБУЙЧПК ЗТЙНБУЛЙ - ЛБЪБМПУШ ВЩ, ОЙЮЕЗП ПУПВЕООПЗП, ОП НБЗЙС Ч ЬФПН УМХЮБЕ ОЕ РПДЕКУФЧХЕФ. «лБЦДЩК ЙЪ ОБУ ЧУФХРБЕФ Ч МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ОЕУС Ч УЕВЕ УПВУФЧЕООХА ЦЙЪОЕООХА УЙФХБГЙА, - ЗПЧПТЙФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ, - Й ДМС ПДОЙИ ЙУЛТБ ОПЧПК МАВЧЙ - ЬФП ВМБЗП, Б ДМС ДТХЗЙИ - ЗТХУФОЩК ЪБРПЪДБМЩК ПФЪЧХЛ ХРХЭЕООЩИ ЧПЪНПЦОПУФЕК: «цБМШ, ЮФП НЩ У ЧБНЙ ОЕ ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБЪБД. уЕКЮБУ ФП, ЮФП ЧЩ НОЕ ОТБЧЙФЕУШ, ОЕ УБНПЕ ЗМБЧОПЕ Ч НПЕК ЦЙЪОЙ». уЙФХБГЙС, ЛПЗДБ МАДЙ ЧУФТЕЮБАФУС ОЕ ЧПЧТЕНС, ОЕ УФПМШ ТЕДЛБ, ИПФС ВЩЧБЕФ Й ФБЛ, ЮФП РПФПН ЙН ЧЩРБДБЕФ ЫБОУ ЧУФТЕФЙФШУС ЧОПЧШ».

нЙЖ П ДЧПЙИ

«нЩ УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ», «ВТБЛЙ УПЧЕТЫБАФУС ОБ ОЕВЕУБИ»... ьФБ ЙММАЪЙС ОЕПВИПДЙНБ, УЮЙФБЕФ УЕНЕКОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ (Robert Neuburger). пОБ РТЙДБЕФ ПФОПЫЕОЙСН ЪОБЮЙФЕМШОПУФШ Й ЗМХВЙОХ.

Psychologies: - ъОБЮЙФ, ЧУЕ ОБЮЙОБЕФУС У НЙЖБ П ФПН, ЮФП ЧУФТЕЮБ ВЩМБ ОЕУМХЮБКОПК...

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - дБ. юЕМПЧЕЛ ОБ ХДЙЧМЕОЙЕ ТПНБОФЙЮЕО - ПО У МЕЗЛПУФША УПЪДБЕФ ФП, ЮФП С ОБЪЩЧБА «НЙЖПН П РТЕДОБЪОБЮЕОЙЙ». нЩ ЧУЕ ЙЭЕН УЙНЧПМЙЮЕУЛЙЕ УПЧРБДЕОЙС, ДПЛБЪЩЧБАЭЙЕ, ЮФП ОБЫБ ЧУФТЕЮБ ВЩМБ РТЕДТЕЫЕОБ. рПУФЖБЛФХН НЩ ЧЙДЙН Ч ЬФПН ТХЛХ УХДШВЩ… ьФП ОЕПВИПДЙНЩК ЧЩНЩУЕМ, ЛПФПТЩК РТЙДБЕФ ЗМХВЙООЩК УНЩУМ УХЭЕУФЧПЧБОЙА РБТЩ. фХФ НЩ ОБИПДЙНУС ЧП ЧМБУФЙ НБЗЙЮЕУЛПЗП НЩЫМЕОЙС, Ч УЖЕТЕ ЙТТБГЙПОБМШОПЗП Й РПЬФЙЮЕУЛПЗП. нЩ ЧЕТЙН Ч ЬФПФ НЙЖ, ЛПФПТЩК ОЕ ПУПЪОБЕН ЛБЛ НЙЖ, ЙОБЮЕ ВЩ НЩ РЕТЕУФБМЙ Ч ОЕЗП ЧЕТЙФШ! нПЦЕФЕ РТЙЧЕУФЙ РТЙНЕТЩ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - «хДЙЧЙФЕМШОП - НЩ ЧУЕ ДЕФУФЧП ЗХМСМЙ Ч ПДОПН РБТЛЕ Й ОЕ ЪОБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ!» йМЙ: «нЩ ПВБ МАВЙН ДЦБЪ, ЖЙМШНЩ РТП дЦЕКНУБ вПОДБ Й ЧПЕООЩЕ НЕНХБТЩ». уБНПЕ ОЕПВЩЮОПЕ, ЮФП С УМЩЫБМ: «нЩ РПОСМЙ, ЮФП УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ, ЛПЗДБ ЧЩСУОЙМПУШ, ЮФП НЕЦДХ ОБНЙ ОЕФ ОЙЮЕЗП ПВЭЕЗП». уЙНЧПМЙЮЕУЛЙК УНЩУМ НПЦОП ХЧЙДЕФШ ДБЦЕ Ч ЬФПН…

Psychologies: - оП ФХФ ЧППВЭЕ-ФП ОЕФ ОЙЛБЛПК НБЗЙЙ.

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПФ ЙНЕООП, НЙЖ ЮБУФП ЧПЪОЙЛБЕФ ЙЪ НЕМЛЙИ ДЕФБМЕК. пВТБЪЕГ, РП ЛПФПТПНХ УФТПЙФУС ФБЛПК НЙЖ, - ЬФП ЙУФПТЙС фТЙУФБОБ Й йЪПМШДЩ, ЛПФПТЩЕ ЧЩРЙМЙ ОБРЙФПЛ МАВЧЙ, РТЕДОБЪОБЮЕООЩК ОЕ ЙН. ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЬФПФ РТПФПФЙР НПЦЕФ ЧПРМПФЙФШУС, Л РТЙНЕТХ, ФБЛ: «уФТБООП, С ОЕ ДПМЦЕО ВЩМ РТЙИПДЙФШ Ч ФПФ ЧЕЮЕТ Й ФЕН ОЕ НЕОЕЕ РТЙЫЕМ. юФП-ФП НЕОС РПДФПМЛОХМП. с ЪОБМ, ЮФП НЩ ЧУФТЕФЙНУС, ЬФП УХДШВБ». еУМЙ ВЩ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ РТЙЫЕМ ОБ РСФШ НЙОХФ ТБОШЫЕ ЙМЙ РПЪЦЕ, ПОЙ ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪОБЛПНЙМЙУШ. оБ УБНПН-ФП ДЕМЕ ПОЙ ОБЫМЙ ВЩ УЕВЕ ДТХЗЙИ РБТФОЕТПЧ, РТПУФП ПОЙ ОЕ ЪОБАФ ПВ ЬФПН!

Psychologies: - вЕЪ ЬФПЗП НЙЖБ РБТЩ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - нЙЖ ЧПЪЧЕМЙЮЙЧБЕФ ЧУФТЕЮХ, ДЕМБЕФ ЕЕ ЮХДПН. ьФП РЕТЧЩК УФПМР ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТФОЕТПЧ, ЛПЗДБ ПФОПЫЕОЙС ЕЭЕ ФПМШЛП УЛМБДЩЧБАФУС. еУМЙ У УБНПЗП ОБЮБМБ ЬФПЗП ПУОПЧПРПМБЗБАЭЕЗП НЙЖБ ОЕ ЧПЪОЙЛМП - ОБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ДЧПЕ УФБМЙ РБТПК ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЪБВЕТЕНЕОЕМБ, ЙМЙ ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШ НЕЦДХ ОЕУЛПМШЛЙНЙ «РТЕФЕОДЕОФБНЙ», - РБТБ УФБОПЧЙФУС ЖХОЛГЙПОБМШОПК ПВЭОПУФША ДЧПЙИ МАДЕК, ОЕ ВПМЕЕ ФПЗП.

Psychologies: - уП ЧТЕНЕОЕН НЙЖ П УХДШВЕ ФХУЛОЕЕФ, ДЕМБЕФУС НЕОЕЕ ЧБЦОЩН?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПЧУЕ ОЕФ. нЙЖ ПУФБЕФУС ЛТБЕХЗПМШОЩН ЛБНОЕН ПФОПЫЕОЙК. пВЩЮОП УП ЧТЕНЕОЕН РБТФОЕТЩ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЮФП Ч ЙИ ЙОФЕТЕУБИ Й ДБМШЫЕ ЧЕТЙФШ Ч ЬФПФ ЛМАЮЕЧПК НПНЕОФ ЙИ ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ ПОЙ ЧЩВТБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ - ЙМЙ ВЩМЙ ЙЪВТБОЩ УХДШВПК. еУМЙ ЪДЕУШ ЧДТХЗ ПВОБТХЦЙЧБЕФУС ПВНБО (ОБРТЙНЕТ, ПО ХЧЕТСМ ЧБУ, ЮФП ПВПЦБЕФ зПНЕТБ, ЮФПВЩ ЧБУ ПЮБТПЧБФШ, Б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЕДЧБ ПУЙМЙМ РПМУФТБОЙГЩ), ФП ЬФП УЕТШЕЪОЩК ХДБТ. рПЛХЫЕОЙЕ ОБ НЙЖ ПРБУОП ФЕН, ЮФП РПДТЩЧБЕФ ПУОПЧЩ ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТЩ.

Все на свете происходит по определенной причине, и случайных встреч не бывает. Мы не должны забывать об этом, призывает Awareness Act.

Встречи с некоторыми людьми имеют смысл независимо от наших чувств, и ведут нас туда, где нам нужно оказаться на определенном этапе нашей жизни.

Их вполне можно назвать «значимыми совпадениями». А эти люди, появляясь в нашей жизни, чтобы забрать или дать нам нечто, начинают цепную реакцию изменений.

Каждый, кто приходит в нашу жизнь, должен чему-то научить нас. Мы все учимся друг у друга, думали мы об этом или нет. Некоторые приходят в нашу жизнь, чтобы разбить нас на много маленьких черепков, а другие оказываются рядом, чтобы собрать нас заново.

Итак, 6 типов космической связи:

1. Те, кто приходят, чтобы напомнить.

Эти люди приходят, чтобы напомнить нам о чем-то важном. Они пробуждают воспоминания и помогают нам понять то, что мы когда-то упустили и исправить то, что мы испортили. Эти люди остаются в душе навсегда, независимо от того, присутствуют ли они в нашей жизни лично.

2. Те, кто приходят, чтобы заставить расти.

Эти люди - учителя наших душ. Они приходят в нашу жизнь, чтобы помочь нам стать лучшими версиями самих себя. Они появляются именно тогда, когда мы должны понять, кто мы и кем мы должны стать.

3. Те, кто приходят, чтобы остаться.

Это люди, которые остаются частью нашей жизни навсегда. Они - наша команда, и они приходят, когда пришло время. Связь с ними будет намного сильнее, чем все, что мы могли себе представить.

4. Те, кто приходят, чтобы разбудить.

Эти люди приходят в нашу жизнь, чтобы взорвать нашу реальность. Они те, с кем бы мы, возможно, никогда не хотели встречаться, но в итоге многому научились. Не все, с кем мы сталкиваемся, позитивны. Но негатив на удивление хорошо работает, когда дело доходит до роста.

5. Те, кто приходят на мгновение.

6. Те, кто приходят, чтобы уйти.

Эти люди никогда не остаются надолго. Они посланы нам, чтобы мы могли научится чему-то, но не каждый опыт должен быть положительным. Это люди, которые приходят в вашу жизнь и заставляют нас полюбить только для того, чтобы разбить наше сердце. Но именно они делают нас сильнее.

Бывает так, что в какой то отрезок жизни нам встречается только один тип из шести. Это значит, что урок не усвоен, и нужно хорошо поразмыслить, что мы делаем не так.

А вы уже встретили кого-то из них?

Любая встреча в жизни - кармическая. Карма (в переводе с санскрита - действие) представляет собой совокупность действий, как плохих так и хороших. Так же, это еще влияние прошлых жизней в связи с настоящей жизнью.

Так как карма имеет свойство переходить из жизни в жизнь. Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний - судьба. Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями - дело каждого из вас. Но вдруг знание может оказаться полезным?

Наверняка у многих из вас при разрыве отношений возникало чувство, что вы не должны были расставаться именно так быстро, как это получилось у вас, что вы не додали очень многое друг другу, и если прервется связь насовсем, случится что-то непоправимое. У многих из вас это было. Мучительное чувство вины после расставания с человеком, кем бы он или она не были. Боль при расставании с каждым из них. Каждый человек переживает это по разному.

Цель написания этой статьи помочь людям лучше понять друг друга и самих себя и лучше разобраться в своих отношениях.

Многие встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер. Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть много. Приходя в этот мир, мы оказываемся окруженными людьми, которые помогают нам реализовывать свои кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе и просто прохожие.

Любая встреча в жизни - кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. Одна добавляет лишь маленький незаметный штрих, вы о ней не помните и не замечаете след, оставленный ею, но он есть. Другая встреча становится всей вашей судьбой, неотъемлемой частью вашей личности и самой жизнью.

Выбросьте ее - и ничего не останется. Судьба будет иной, а вы - совсем другим человеком.

По Закону высших кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:
1. дети (Они - самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни, ради них мы можем жертвовать всем, и это будет оправданно. Правда, всегда есть вопрос: а нужна ли была детям такая жертва?);
2. любимые;
3. супруги;
4. родители, братья и сестры;
5. родственники;
6. друзья;
7. сослуживцы;
8. знакомые;
9. случайные прохожие.

Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба, или может быть просто друзья, несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх, зависимость или нечто похожее. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг к другу в следующем воплощении.

Близкая кармическая связь так же означает;

Что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях,
-находились в тесных взаимоотношениях и,
-может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами.
-Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии.
-Причин может быть множество, и не обязательно все они плохие.

Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.

Как правило, кармические отношения проявляются в жизни неадекватной эмоциональной реакцией, т. е. преувеличенной.

Самым главным критерием того, что прошлая жизнь действительно прочищена, карма закрыта или кармическая жизнь отработана являются изменения в реальной жизни.
-Как правило исчезают конфликты.
-Отношения становятся более спокойными и зачастую более дружественными.

Итак рассмотрим наиболее слабые кармические связи:

Случайные прохожие

При общении, самое главное уметь слушать себя. Не позволять чужой воле, чужой энергии подавлять ваши собственные импульсы, развивать свою интуицию, а если она молчит, то лучше жить по общему правилу: со случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, - толку будет больше.
Когда категорию случайного прохожего мы в мимолетной встрече воспринимаем как высшую кармическую связь, это и есть случай путания Божьего дара с яичницей. К сожалению это свойственно чаще всего молодым, либо психологически незрелым личностям.
Когда случайный человек возводится в ранг ближайшего друга, любимого человека, происходит нарушение Закона кармических связей. А это всегда кончается огромной потерей сил, большим отложением негатива в энергетике организма, а часто накладывает и серьезный отпечаток на всю судьбу человека.

И это произошло с вами…, не нужно отчаиваться. Воспримите это как серьезный жизненный урок, как опыт, прояснивший очень многое в вашей жизни. Отнеситесь к людям, которые обошлись с вами несправедливо, как к своим учителям. Такой опыт зачем-то нужен был вам.
Расправьте свою душу, простите обидчиков и простите себя, отпустите неприятные мысли, скажите спасибо судьбе за урок.

Ваша судьба - это то, что свершается по вашей воле и вашему, иногда тайному, i желанию. Не стоит принимать решений, к которым вас склоняют всего лишь случайные прохожие, попутчики и другие люди, которых вы видите в первый раз и предположительно в последний. Существует мнение, что в поезде за стаканом чая можно выложить попутчику все, что вас мучает по жизни и чего вы не можете сказать и родной маме. Вам станет лучше, вы очиститесь, и жизнь ваша перевернется.
Обмениваясь энергией с человеком и рассказывая всю свою подноготную, мы впускаем энергию чужого человека в тайники своей души. Мы не представляем, что он может там натворить, поэтому доверять можно только грамотным специалистам, психотерапевтам, психологам и астрологам и т. д.

Знакомые

Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни, взаимодействуем иногда весьма приятно, иногда не очень приятно. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом, мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые. Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей.

Знакомые - это показатель многогранности или же, напротив, узконаправленности нашей личности; показатель того, какие кармические задачи призваны мы решить в этой жизни.
Если среди знакомых человека преобладают люди узкого круга, например научные работники определенной отрасли знаний или учителя, врачи, военные и т. д., значит, и кармическая задача его определенная и связана с одним из направлений человеческой деятельности. Например, вы врач, и среди ваших знакомых почти все - люди, так или иначе связанные с медициной. Следовательно, лечить людей - ваша кармическая задача, и скорее всего, у вас это неплохо получается - вы хорошо отрабатываете свою карму.

Но бывают странные вещи. Человек связан с техникой по профессии, а все его знакомые - музыканты. Или же человек - музыкант, а все знакомые - кулинары. Это случается, когда увлечение или хобби занимает людей гораздо больше, чем их профессия.

Бывает, жизнь четко делится на две части: моя работа и мое любимое занятие, причем первое неприятно, а второе очень интересно и приятно. Это свидетельствует о неправильно выбранном жизненном пути, а значит, о большом нереализованном творческом потенциале человека. Хорошо бы изменить свою жизнь в плане основной профессиональной деятельности. И максимально приблизить ее к любимому занятию.

Без сомнения, вас ожидает жизненный взлет во всех сторонах жизни: улучшится ваше здоровье, настроение, отношения с близкими станут благоприятнее. Вы почувствуете себя полным сил и творческих замыслов. Но это в том случае, когда жизненные задачи человека имеют конкретную, узкую кармическую направленность: искусство, наука, учительство, врачевание, земледелие, техника и т. д.

Есть люди с другими, более широкими и более абстрактными кармическими задачами. Круг знакомств этих людей не просто очень широк, но и весьма разнообразен. Их увлекает сам процесс общения, устройства человеческих дел и взаимоотношений. Им интересно устраивать разнообразные дела, решать чужие проблемы. Они чувствуют себя комфортно в любом обществе, будь это научный круг или власть имущих или хоть бездомных и т. д., все мыслимые блага жизни они получают благодаря «связям», например могут получить ту же «непыльную» работу, на которой платят столько что хватает на безбедное существование.

А между тем у таких людей огромная кармическая задача. Они ее всегда чувствуют как огромный потенциал своих нереализованных возможностей. И даже имея все мыслимые радости в жизни, постоянно ощущают смутное чувство неудовлетворенности оттого, что не сделано что-то главное… И действительно, задача таких людей - служить обществу в самом широком смысле этого понятия.

Хорошо, когда у них есть какой-то замысел и возможность его реализации. Тогда они начинают возглавлять предприятия, магазины, становятся спонсорами, возглавляют правительственные программы и т. д., осуществляя идеи благоустройства жизни и общества. При этом они имеют большие деньги, но не завидуйте им - у них талант предпринимательства.

Кроме того, с большими деньгами больше хлопот, и если бы вы знали, какие это хлопоты, то отказались бы от них добровольно. Кроме предпринимательства эти люди великолепны на поприще общественных организаций, в различных комитетах по экологии, образованию и пр., а также в роли судей, следователей, на руководящей и административной работе. Это их судьба и их карма - служение обществу.
Но будем помнить, что эта категория достаточно далека от нас по Закону кармических связей.

Сослуживцы

Сослуживец - есть человек, с которым связаны только служебные и деловые отношения. Из-за того что в голове у нас часто нет понятия сослуживец, происходит много бед. Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах.

Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене. Личные взаимоотношения, связанные с сочувствием, с материальной поддержкой, с «пониманием тяжелого положения», крайне нежелательны. Если работник просит для себя дополнительных поблажек, кого-то просит поработать вместо него, потому что у него проблемы, занимает у всех деньги «до получки», раздает, потом занимает снова, то ему надо просто менять что-то в своей жизни кардинально. Такое положение вещей ненормально.

Не путайте понятие сослуживец и родственник, друг и т. д. например директора магазина попросили взять на работу чьего то родственника. например сына закончившего институт и т. д. А он не любит работу и пошел туда только потому, что ему родители сказали, не будешь работать не будет тебе денег на новый компьютер, походы в ресторан и т. д.

В результате такой работник может стать источником огромных неприятностей, из - за которых заслуживающий уважения человек такой как наш директор магазина попадает в список неблагонадежных и хорошо если так, а не заканчивается на этом карьера. А виноват в этом сам директор магазина, не мешай всю свою жизнь в одну кучу. «Дружба дружбой, а денежки - врозь», - гласит русская пословица. Желательно чтобы все дружеские или родственные отношения были бы вне работы.

Друзья

Друзей уже можно отнести к категории близких и родных людей. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен. Если, делая другу услугу, вы думаете о том, что он должен будет сделать в ответ, то вы ошибаетесь - он вам не друг. Может быть, вы приятели, может, деловые партнеры, может быть, вы просто хорошие знакомые, называющие себя друзьями, но для себя вы должны понять, к какой категории на самом деле относятся ваши отношения. Иначе неизбежно когда-либо произойдет недоразумение, и вы, не поняв друг друга, расстанетесь, унося с собой каждый свою правду.

Если человек мне друг, то это не просто так, это почему-то… Это не случайно. Может я люблю этого человека и принимаю его таким каким он есть. Может когда-то этот человек мне оказал неоценимую услугу и т. д. Почему нас сводит судьба? Почему именно этому человеку хочется помочь во что бы то ни стало тогда, когда он нам по сути - никто?

Почему из всех приятелей в школе мы выбираем одного и идем с ним по жизни рука об руку? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ?
Если это ваш друг, в силу вступают иные космические законы. Вы отдаете ему последнюю рубашку, и не потому, что знаете, он поступит так же, но потому, что по родству душ просто невозможно поступить иначе. Иначе вы нарушаете космический закон Соответствия, а значит, пойдет увеличение вашей негативной кармы. Вы еще не усвоили этот урок - будут новые условия, в которых вам Высшие силы снова покажут, как действует принцип Соответствия.

Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

Родственники