Одинокий мужчина 30 лет что делать. Замуж после тридцати, или страх одиночества

Моя ситуация такая: год назад развелась с мужем, он решил вернуться к бывшей гражданской жене, с которой жил до того, как мы познакомились. Немного оправившись от стресса, я поняла, что жизнь продолжается, и надо ее как-то устраивать. Я - молодая, симпатичная, с высшим образованием, сама себя обеспечиваю, имею свое жилье. Казалось бы, что еще нужно? Но, увы, найти нормального мужчину, кого можно было бы рассмотреть, как достойный вариант, в моем возрасте просто невозможно... На работе – женский коллектив (я – врач), подруги озабочены проблемами своих семей, если еду куда -то на отдых, то обращают внимание только женатые папики. Сайты знакомств – тоже не вариант, там просто собраны те, с кем в жизни не стала бы встречаться – женатые ловеласы, альфонсы, старые холостяки, освободившиеся из МЛС, разведенные алиментщики. Разведенных не хочу рассматривать хотя бы из-за того, что от хороших мужчин женщины не уходят, да и я не тот человек, что примет чужого ребенка. Кроме того, боюсь, что и в этом случае мужчина вернется в первую семью. Что же мне делать? Смириться с одиночеством?

Оксана , С.-Петербург, 30 лет / 08.05.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Оксана, «хороший мужчина» - понятие относительное. Оно зависит от запросов конкретной женщины, и что для одной – хорошо, для другой – совершенно неприемлемо. Чаще уходят не от «плохих», а от не соответствующих. И это – две большие разницы. Кто-то и от пьяницы не уйдет за всю жизнь. А кто-то уйдет только потому, что мужчина зарабатывает меньше, чем нужно женщине (и это «нужно» может варьировать – от «чтобы иметь возможность съездить в отпуск в Турцию по горячей путевке» до «чтобы иметь возможность покупать себе шмотки в люксовых магазинах, не глядя на ценник»). Я думаю, ты сама себя пытаешься убедить, что тебе ничего уже не светит. Но на самом деле ты же просто скучно живешь. У тебя есть только работа, интернет, и отпуск. Все. Круг интересов исчерпывается этими пунктами. На работе искать мужа не только бесполезно, но даже вредно. Служебные романы – зло, а работать в одном коллективе с мужем зло два раза. Но что на счет увлечений? Одна моя знакомая после трагической смерти мужа, имея двух несовершеннолетних детей на руках, круто изменила свою жизнь, отправившись заниматься альпинизмом. До смерти мужа она весила под 90 кг, стресс и желание что-то изменить в жизни, поскольку ей было, для кого жить, сделали свое дело. В итоге она не только похудела до 60 кг (при ее росте это отличный вес) и всерьез увлеклась горами, скалами, походами и здоровым образом жизни. Она встретила в группе, в которой занималась, мужчину, который стал ее вторым мужем. И ей было не 30, а почти 40 тогда. В итоге – родила третьего ребенка и теперь всей семьей осваивают горы в свободное от работы время (старшие дети уже большие и у них свои увлечения). И примеров тому, что одиночество грозит только скучным и ничем не увлеченным женщинам, - масса. Если у женщины огонек в глазах, если она чем-то увлечена, если у нее есть смысл в жизни, - это как магнит. Она не будет одинока. Не живи как брошенная и обреченная баба, которой нужен мужчина. На таких, действительно, клюют одни искатели свободных отношений, женатые или альфонсы. Живи интересно. Найди себе «дело жизни», поставь себе цели. Можно ведь и около профессиональные – например, задайся целью повысить квалификацию, получить смежную профессию, или заняться какой-то волонтерской работой, как врач, в свободное время. Деятельная женщина притягательна. В 30 лет быть унылой старушкой – это совершенно точно себя похоронить для личной жизни. Но, к слову, личная жизнь – это ведь не только отношения с мужчиной. В первую очередь надо уметь выстраивать отношения с самой собой.

• Сергей

  Оксана, на мой взгляд, ты несколько неверно оцениваешь ситуацию и чаще пользуешься слухами, «общественным мнением», вместо собственного опыта и фактов. А это не очень хорошо. Ну, например, утверждение, что от хороших мужей жены не уходят, как и выражение от хороших жен мужья не бегут - является не более чем констатацией того факта, что если в семье все хорошо, то она не распадется. Не более того. Ты же делаешь из него какие-то глобальные выводы и даже не понимаешь, что сама записываешь себя в ряды плохих. Ведь от тебя муж сбежал? Стало быть, хорошей женой ты уже быть не можешь, по-твоему же определению. А что по факту? Ведь хороший муж, как и хорошая жена – это понятия весьма относительные. Если двое сошлись характерами, они друг для друга хорошие, если нет – плохие. Но разве это означает, что такой мужчина окажется плохим для другой женщины, или женщина станет плохой женой для по-настоящему подходящего ей мужчины? Конечно нет. Тут весь вопрос в том, чтобы найти этого настоящего. Поэтому я бы не советовал тебе собирать слухи и сплетни, и не сбрасывать со счетов никакие варианты знакомств. Только относиться к ним нужно внимательно и «отшивать» неподходящих сразу. Кроме того, очень советую заняться собой и найти какое-то активное хобби. Походы туристические, рафтинг, горный туризм, хитничество, кладоискательство, да хоть рыбалка. Главное, чтобы действовать приходилось группой и требовалась взаимовыручка. С твоей специальностью, я уверен, ты в любой группе будешь очень востребована, а раз так, значит и отношение будет соответствующее, и войти в коллектив гораздо проще. В общем, начинай меняться и становиться более активной, приобретай новых знакомых, и все само собой наладится. Если же продолжишь сидеть на попе ровно, ругать социальные сети, пренебрегать вариантами знакомств, жаловаться и просто ждать приезда принца, то, боюсь, придется мириться с одиночеством.

Одиночество в молодости гораздо тягостнее для женщины, а в зрелые годы - для мужчины. Женщина более эмоциональна, более общительна, и с возрастом она, как правило, находит круг личных интересов и привязанностей, Ее поглощают заботы о близких, о друзьях, она больше занимается своим домом, хозяйством.

Мужчина же, не став мужем и отцом, нередко не умеет сохранить и теплых отношений с родственниками. Не имея надежного "тыла", холостяк беспомощен в решении элементарных хозяйственных проблем, плохо организует свой быт, хуже работает, чаще болеет. А чем это грозит, можно увидеть в зеркале статистики: смертность среди одиноких мужчин втрое выше, чем среди женатых. Так что понятно, почему врачей беспокоит тот факт, что число холостяков растет.

Почему же и в 30, и даже в 40 лет иные мужчины не спешат вступить в брак? Причин, вероятно, много, и у каждого - своя,

Сторонником холостяцкого образа жизни нередко становится тот, кто просто-напросто не хочет брать на себя никаких обязательств, никаких забот. Ему и так хорошо!

И, как это ни парадоксально, в подобной позиции его отчасти поддерживают, - сами женщины. Ведь мужское и женское поведение - как две чаши весов: если душевная мягкость женщины, ее нежность побуждают мужчину стать более стойким и сильным, ее скромность заставляет быть более сдержанным и корректным, то ее готовность принять любую форму мужского поведения подчас позволяет мужчине не считать бесчестной близость без супружеских обязательств, без ответственности за доброе имя и благополучие женщины.

Но рано или поздно наступает момент, когда холостяцкий образ жизни начинает тяготить, когда просыпается желание иметь семью, детей, свой надежный домашний очаг. И тут-то перед мужчиной возникают неожиданные психологические барьеры,

Рассмотрим два возможных варианта поведения холостого мужчины. Да, он не женат, но не лишен естественных для его возраста влечений. Он живет половой жизнью, и эти его связи чаще всего случайные, необременительные. Никаких привязанностей, потрясений и душевных страданий. Но как раз в этой легкости и таится скрытая опасность.

Я имею в виду не возможность венерического заболевания, ибо будем считать, что в этом плане наш холостяк достаточно осторожен. И даже не почти неизбежную неритмичность половой жизни, которая сама по себе может снижать потенцию.

Нет, речь идет главным образом о том сложном психофизиологическом комплексе, который обеспечивает силу чувств, мужскую уверенность, сексуальную полноценность на долгие годы. А холостая жизнь не благоприятствует формированию и закреплению этого комплекса.

Ведь для любого мужчины, как бы поверхностны и неглубоки были его взгляды на интимную жизнь, она не может быть сведена к удовлетворению биологических инстинктов и потребностей. Всегда в большей или меньшей мере он жаждет понимания, нежности, одухотворенности Чтобы быть на высоте, ему нужно знать, что и им дорожат, что и его очень высоко ценят. И потому наибольшую полноту ощущений дает близость с любимым человеком, с тем, к кому питают и сильную привязанность, и уважение, и доверие.

Понятно, что не такие чувства связывают мужчину с женщиной, которая стала его мимолетной подругой. Потому близость с ней лишена всей палитры ярких красок и может завершаться опустошенностью, безразличием, даже отвращением, Психологический дискомфорт этих минут не проходит бесследно, постепенно снижая и силу полового влечения. и потенцию.

Но еще хуже то, что легкие, сменяющие друг друга связи формируют определенную психологическую установку. Мужчина теряет уважение к женщине вообще, становится неспособным на высокие чувства, на истинную любовь. Такая установка со временем становится барьером на пути к браку.

Вроде бы уже и пресытился холостой жизнью, вроде бы и ясно, что давно пора создать семью, а решиться на это не может: недоверие, подозрительность, сложившееся неуважительное мнение о женщинах останавливают, мешают сделать выбор, поверить не только другому человеку, но даже самому себе.

В беседах с мужчинами, которые ищут совета психолога, приходилось слышать и уверения, что у них «почти брак», что они близки с одной женщиной. Но и этим отношениям чего-то не хватает, чтобы стать супружескими, и это «что-то» держит в состоянии неуверенности обоих. Инициатива разрыва в таких случаях чаще принадлежит женщине: она больше страдает от неопределенности отношений, острее чувствует, что для создания семьи все же отпущены сроки, И оставленный мужчина порой признает это не как свое поражение, а как еще одно доказательство женского непостоянства...

Возможен и другой вариант поведения холостого мужчины - воздержание. Само по себе оно не приносит вреда - нежелательным его можно признать, пожалуй, только для мужчин, обладающих повышенной половой возбудимостью и при этом не умеющих переключать внимание и соответственно расходовать энергию на труд. решение творческих задач, спорт, не живущих насыщенной, деятельной жизнью.

В подавляющем же большинстве случаев воздержание безвредно, так как в организме имеются механизмы саморегуляции, предупреждающие возможные осложнения. При регулярной половой жизни большая часть секрета предстательной железы выбрасывается с эякулятом, в кровь же поступает лишь незначительное его количество. А между содержанием этого секрета в крови и функцией яичек существует обратная зависимость: чем меньше секрета в крови, тем больше яички вырабатывают гормонов, и наоборот. Таким образом, при воздержании у здорового в половом отношении мужчины в кровь может усиленно поступать секрет простаты и соответственно яички будут мало вырабатывать гормонов, усиливающих половую функцию.

Однако есть различие во влиянии воздержания на психологическую установку женатого и холостого мужчины и, опосредованно, - и на их потенцию.

У женатого мужчины сформирован определенный стереотип полового поведения- При длительном воздержании, вызванном, допустим, дальней командировкой, тоска по любимой жене, ожидание встречи, сознание того, что он любим, что его ждут. становятся факторами, поддерживающими этот стереотип, И он не забывается, не разрушается именно благодаря эмоциональной поддержке. И, когда кончается разлука, эмоциональная память помогает включить привычный стереотип, преодолеть ослабление потенции. вызванное периодом воздержания.

Но когда нет всего комплекса чувств, которые пробуждает любовь к женщине, нет и стимулов, способных поддержать половое влечение, половую функцию в целом. Вот почему при воздержании сексуальность холостого мужчины снижается,

Утрата влечения обычно пугает, воспринимается как неспособность к половой жизни вообще. И возникает мнительность, неуверенность в себе, которая создает психологический барьер для вступления в брак. А между тем именно регулярная супружеская жизнь, согретая взаимным пониманием и доверием, может постепенно вернуть ему и потенцию, и всю полноту сексуальных ощущений.

Немолодого холостяка внутренне беспокоит, сдерживает еще и то. что, неуверенный в своих мужских достоинствах, он к тому же преувеличивает значимость половой жизни для женщины. И здесь его установка противоположна установкам молодого человека. Двадцатилетний мужчина, вступающий в брак, зачастую вообще не интересуется сексуальными переживаниями женщины, не представляет себе, что чувствует и что должна чувствовать его жена, а мужчина зрелых лет, только лишь обдумывая возможность вступления в брак. уже опасается, что он будет непрочным, так как жена не получит удовлетворения и не захочет с этим мириться.

Обе позиции ошибочны. Но если молодой мужчина, живя супружеской жизнью, постепенно учится лучше понимать свою жену и достигать гармонии, то у мужчины старшего возраста все складывается сложнее. Чем дольше затягивается период колебаний и сомнений, тем глубже становятся эти сомнения и тем проблематичнее возможность их преодолеть. Холостая жизнь год за годом охлаждает чувства. убивает способность увлекаться, лишает доверчивости, открытости,

В клубах "Для тех, кому за 30" женщин обычно больше, чем мужчин. И женщины часто жалуются, что чувствуют себя здесь как бы выставленными напоказ, страдают от откровенно оценочных взглядов. Но среди посетителей такого клуба есть и страдающий мужчина, Это не жуир, не искатель легких связей. Это тот самый закоренелый холостяк, который так боится обмануться, так сомневается, колеблется, сам себя обдает холодом рассудочности и подозрительности.

Для него подчас возникает еще одна проблема, уже чисто этического плана. Большинство женщин, которые по возрасту могли бы стать его невестами, имеют ребенка. Мужчин, не привыкших о ком-то заботиться, опасающихся любых жизненных коллизий и сложностей, это иногда останавливает. Они не представляют себе, что стать отцом неродному ребенку, полюбить его и добиться его любви - это такая радость, такое счастливое переживание, которое не уступает радостям истинного отцовства.

К чести мужчин надо сказать, что не все они отвергают такой вариант. И в объявлениях под рубрикой. Служба знакомства" нередко читаешь: "Хотел бы познакомиться с женщиной таких-то лет, таких-то достоинств, «можно с ребенком", или «можно с детьми», или даже «желательно с детьми».

И надо сказать, что, когда заключаются такие браки, Они, как правило, бывают прочными и счастливыми.

Конечно. проблемы семьи каждый решает по-своему. А все-таки следует напомнить мужчине, перешагнувшему за тридцать, что времени для создания семьи у него не так уж много. Что холостяцкий образ жизни ухудшает состояние и функции половой системы, отрицательно сказывается на здоровье. Что позднее отцовство увеличивает риск рождения неполноценного ребенка. И что, наконец, быть мужчиной в полном смысле этого слова - значит быть кому-то поддержкой и опорой, нести функцию создателя и защитника семьи, возложенную природой на мужчину. Этим и силен сильный пол!

И.В. Дорно, доцент.

статьи

Вот это письмо. Вы пока почитайте, и подумайте - чье одиночество после 30 страшнее: мужское или женское. У кого в этой истории все хорошо, а кто лузер? Или же одиночество - это вообще не страшно в современном мире?

«Что делать одинокой разведенной женщине? Тем более с мальчиком 5 лет? Еще два года назад ее занимали совершенно другие вопросы. Еще пару лет назад она крутилась, как пчелка, одной рукой помешивая борщи, другой хватая трехлетнего Сашу, чтобы не убился, прыгая вниз со спинки дивана. Каждый день, как день сурка. Три года декрета в четырех стенах. Известная многим хозяйкам и мамам математика.

Правда жизни любой добропорядочной жены. Подъем по расписанию, отбой по расписанию. И муж. Вечно где то пропадающий, то ли на службе в своем ВКС, то ли у других баб. Конечно, у него было много баб, на работе одни бабы, плюс по дороге на работу сто процентов подвозил и знакомился с какими то бабами. Это несомненно, в армии то. Ладно денег бы хоть приносил как Артур у Ленки. Много ли на офицерскую зарплату купишь? А вечером он приходил уставший, требовал поесть, после чего она шла укладывать ребенка, а он садился за ненавистные танчики.

Секс после «отбоя» если и был, то в позе «на боку», редко и потому что надо. Плюс эта тесная квартиренка, что выделили им как молодой семье, в доме, населенном такими же вояками со своими семьями да отпрысками. Скука. День сурка в общем. …
Она ненадолго прекратила свой рассказ, и, сделав грустные глаза, отпила из чашечки фруктовый чай. В Якитории этот чай всегда какой то приторно сладкий, но женщинам почему то нравится. - Так, а чего развелись то? - я в очередной раз натянул сочувствующе-понимающую мину.
- Ну как.. а разве не понятно? - она посмотрела на меня как на пришельца из космоса.
- Ну расскажи поподробнее… - я заменил слово «похер» на имитацию интереса..

В очередной раз, очередная женщина в возрасте около 30 ти лет, пытается запрыгнуть в уходящий поезд. Да не одна, а с багажом в виде ребенка, разочарований в мужчинах и обид на бывшего. И вроде бы не страшная, и вполне могла бы жить не тужить с мужем офицером, по будням забирая ребенка из садика, а по выходным к родителям или еще куда. Но нет. Тяга к лучшей жизни привела на сайт знакомств, а потом и сюда, в Якиторию.

И теперь она сидит и рассказывает малознакомому молодому человеку «слегка-за-30» на дорогом внедорожнике о нелегкой женской доле в предыдущем браке и после него. Конечно, по ее мнению, я, имея загородный дом и просторную квартиру, деятельный и успешный, не пойму того, как ей было тяжело, и как тяжело сейчас одной тащить ребенка. Как она устала и как ей одиноко. И секс. Сейчас она его изредка имеет. То тут то там. «Для здоровья».

Все это не очень оптимистично. Но она найдет. Она ищет. Ищет не такого, как ее бывший муж, без хорошей зарплаты, просторной квартиры и среднесрочных перспектив все это наконец то получить….

Ей точно нужна другая жизнь. Другой мужчина. Любящий, активный, обеспеченный и надежный чтоб был примерным семьянином и отцом ее ребенку, а тогда она, возможно, родит ему еще одного, уже родного. Завидная перспектива?... По мне так не особо. Надо быть весьма специфичным человеком, чтобы заниматься такого рода благотворительностью.

И к концу вечера меня раздирает дилемма: вежливо попрощаться и проводить ее домой, либо подыграть, сказать что я полностью с ней согласен, и пригласить на чашечку виски с колой под предлогом осмотреть ее «будущие семейные пенаты», естественно с продолжением?... В обоих случаях результат один: еще один номер в черном списке моего телефона и снова на сайт знакомств. Сегодня, пожалуй, не то настроение. Лучше провожу, а дома поиграю в танчики…»

Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука . Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 30 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой. Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три . Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все . Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны. Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех, – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки. Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют. Вторые просто принимают решение: жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знай: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения». Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой . Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из красной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.

(Мне хочется говорить, но слова застревают, потому что я не знаю, как об этом рассказывать. Как описывать мгновения, из которых состоишь, как из молекул, где каждая – твой позвонок, твоя сила.