Можно ли ребенка бить ремнем по попе. Воспитание ребенка: бить или не бить? Другие причины применения телесных наказаний

Юная фотограф из Венгрии Fanni Putnoczki сделала это фото своей младшей сестры с «подрисованными» синяками, чтобы показать ужас насилия над детьми. Для многих детей этот ужас – реален. Фото: World Photography Organization

У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Пока обсуждение законопроекта о противодействии домашнему насилию в Беларуси принимает самые разнообразные обороты, новостные порталы продолжают освещать дело о жестоком убийстве двухлетней девочки в Слуцке. Какая же жуткая, дьявольская ирония в соседстве этих новостей.

Никто в здравом уме не будет оправдывать родителей, забивающих своих детей насмерть. Но там, где разворачивается дискуссия о домашнем насилии, непременно всплывает множество «но», «если» и «иногда». Выясняется, что в исключительных случаях, за исключительные проступки, только если другие методы не помогли, несильно, по попе, чисто в воспитательных целях, без какого-либо садистического удовольствия... Да что там, даже полезно, оказывается!

Этот текст будет не о юридических аспектах домашнего насилия, не об абьюзерах и жертвах – он будет о границе. О той абстрактной черте, которая отделяет явления, состояния и объекты от противоположных или смежных. И в этом тексте будет очень много вопросительных предложений.

Все ощущают разницу между родителем-садистом из криминальных сводок и человеком, допускающим, что ребёнка можно шлёпнуть по попе, если по-другому не понимает. Мы прекрасно осознаём, как далеко одно от другого – и между этими двумя полюсами существует целый спектр переходных, промежуточных вариантов-сценариев.

…Отшлёпать, чтоб знал; дать подзатыльник, чтоб не путался под ногами; всыпать по первое число за двойку; дать пощёчину за немытую посуду; избить до синяков за позднее возвращение; отшвырнуть плачущего грудничка… Сломать ему ручку или проломить голову, но не со зла, а потому, что надоел его плач… И наконец – забить. До смерти. Двухлетку.

Вы хотите поискать себе безопасную точку на этой шкале, ведущей от оправдания легких ударов к бесчеловечным побоям?

Президент Лукашенко раскритиковал концепцию законопроекта о противодействии домашнему насилию: «Все это дурь, взятая прежде всего с Запада... Мы будем исходить исключительно из собственных интересов, наших белорусских, славянских традиций и нашего жизненного опыта». «Хороший ремень иногда тоже полезен для ребенка», – считает глава государства.

Допустим, ребёнок ведёт себя всё хуже (что неудивительно), и родительские наказания становятся всё строже. В какой момент вы перестаёте быть справедливым родителем, сторонником умеренных традиционных наказаний, проверенных поколениями, и становитесь немножечко садистом? Ещё не тем, который зверски издевается над безропотным малышом, но уже – самую чуточку – опасным? То есть так, чтобы один удар назад было ещё приемлемо, а чуть сильнее приложиться – нет, уже недопустимо. Я не уверена, что кто-либо может показать мне эту точку невозврата.

А с какого возраста можно начинать бить своего ребёнка? Грудничка, наверное, ещё не стоит? Когда начнёт ходить – уже можно? Рановато, наверное, всё-таки еле стоит на ножках. Может, в детском саду, когда он раз в пять меньше взрослого? Неспортивно как-то. Наверное, в школе, как раз начнутся плохие оценки, будет множество поводов. Главное – вовремя закончить, потому что подросток может внезапно ответить на удар. А сколько историй, когда дети, над которыми годами издевались, убивали своих родителей с неправдоподобной жестокостью и не испытывали раскаяния. В этом нет ничего хорошего, но и ничего странного тоже нет.

Как сильно можно бить своего ребенка и по каким частям тела? По попе – понятно, мы чтим традиции. Можно ли использовать ремень с утяжеляющими элементами? Должны ли оставаться следы в назидание? Этично ли бить таким образом девочек или следует наказывать ремнём со спущенными штанами только мальчиков? Не выглядит ли это в конце концов как какая-то совершенно болезненная девиация?

Как родители приходят к мысли о том, что им нужно начать бить ребенка? Воспитание складывается из последовательности действий и решений воспитателя. Родитель, не справившийся со своими задачами, пытается наверстать упущенное битьём? Занося руку для удара, он расписывается в своём бессилии и своей несостоятельности как воспитателя. Бьет ребенка не потому, что тот виноват, а потому, что агрессор не может справиться с гневом, раздражением и недовольством своими же педагогическими успехами. Перед ним со спущенными для наказания штанами стоит результат череды его плохих решений. Он говорит о неуправляемости, не желая признать, что попросту облажался.

Или же ребенка бьют с рождения? То есть родитель изначально в свои воспитательные планы закладывает эти меры как допустимые? За что можно – хотя бы слегка – шлёпать младенца, чем он может заслужить наказание? Тем, что голоден? Тем, что хотел на ручки?

Кого-то от случая к случаю лупят истероидные родители, впадая в гнев («Я не могу с ним больше», «Смотри до чего ты меня довёл!», «Ты был плохим и разозлил мамочку»). Кого-то избивают постоянно и сильно – просто потому, что родители – асоциальные бесчеловечные психопаты, слишком неизбежно, к сожалению, попадающие в новостные сводки. Так ли далеко одно от другого?

«Нас били – и мы выросли нормальными людьми», – вот стандартная отговорка сторонников ремня, в которую закралась ошибочка. Не выросли они нормальными. Они продолжают транслировать из поколения в поколение эту нездоровую схему адвокации насилия над слабым и беззащитным. Иногда – совершенно беспомощным, доверяющим, неспособным что-либо противопоставить жестокости.

Жестокость, вторгшаяся в миропонимание несформированной личности, поселится там, вытеснив норму; подросший ребёнок будет жесток к людям, животным, самому себе и когда-нибудь – к своим стареющим родителям. Побои за побои, пусть никто не удивляется. Даже одно единственное несправедливое, неприемлемое родительское наказание может отпечататься в памяти на всю жизнь, и потом ваш взрослый ребёнок будет вспоминать об этом, давясь рыданиями, с ненавистью к вам, живому или мёртвому.

Традиции зарождаются, укрепляются, наследуются, устаревают и отмирают, у каждой есть свой жизненный цикл, в этом и суть культурного прогресса. Понятие нормы со временем смещается, корректируется, приводится в соответствие с современностью; воспитывать детей битьём – это очень и очень давно не норма, это анахронизм.

От шлепка по попе до смертельных побоев очень далеко, но на этом отрезке нет никаких отметок. У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного, на детском теле нет допустимых мест для битья. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.

Родители постоянно задаются вопросом, нужно ли применять к детям физическое наказание? Эту тему сегодня обсуждают психологи и врачи, а государство пытается защитить малышей от родителей-агрессоров. Если вы тоже воспитываете ребёнка, то, наверняка, сталкивались с трудными ситуациями, когда так и хочется воспользоваться ремешком. Это случается со всеми, но не каждый способен удержаться. «Популярно о здоровье» предлагает вам разобраться, почему бить по попе, рукам и голове детей не стоит. Чем опасны физические наказания? Какое влияние они окажут в дальнейшем на подрастающее поколение?

Почему родители готовы взять в руки ремень ?

Даже самые любящие и лояльные родители нередко просто не могут себя сдержать, чтобы не шлёпнуть сорванца. Их чувства понять можно – маленькие «испытатели» пробуют всё на вкус, проверяют на прочность, подвергая себя опасностям. Начиная с трёхлетнего возраста, дети уже способны проявлять свой характер, они бывают упрямы, строптивы, грубы, а некоторые и вовсе неуправляемы. Подростковый возраст также непрост. В это время юноши и девушки вообще больше подвержены влиянию сверстников, родительское слово для них уже почти ничего не значит. Попытавшись дать совет, можно нарваться на грубость. Подростки часто манипулируют чувствами, проявляют эгоизм и склонны к максимализму. Справиться с такими сложностями маме и папе бывает сложно. Вот почему возникает сильное желание отшлёпать чадо. Но разве причины агрессии кроются только в этом? Нет, зачастую их корень лежит глубже:

1. Отцы и матери бьют отпрысков, потому что сами воспитывались в агрессии.

2. Взрослые вымещают злобу и свои комплексы и неудачи.

3. У родителей нет времени на качественное воспитание и длительные беседы с чадом.

4. Мамы и папы просто не знают, как найти подход к своим деткам.

5. Взрослые психически нестабильны, они нуждаются в эмоциональной встряске и используют ребёнка для удовлетворения этой потребности.

Вопреки мнению, что агрессию к детям проявляют лишь алкоголики, статистика свидетельствует об обратном – вполне вменяемые мамы и отцы тоже бьют своих чад. Почему детей трогать все же не стоит?

Почему нельзя бить детей вообще – мнение психолога

Бить детей опасно не только потому, что можно нанести вред их здоровью, но и по другим причинам. Агрессия может привести к нарушению психики у малышей и подростков. В будущем они вырастут неуверенными в себе, слабыми и зависящими от чужого мнения. Такие люди вряд ли добьются успеха. Итак, давайте подробно обсудим последствия, к которым приведут телесные наказания детей:

1. Физическое наказание ребёнка – это вмешательство в его личное пространство, причём нежелательное. Применяя шлепки, ремень, мать и отец препятствуют формированию ценного навыка – умения отстаивать границы собственного пространства, своего «Я». В будущем такой ребёнок, став взрослым, будет слишком зависим от чужого мнения.

2. Агрессия со стороны родных негативно влияет на формирование доверия к окружающим.

3. Применение физической силы к детям унижает их, лишает чувства собственного достоинства, а значит, впоследствии они не смогут объективно оценивать себя, не научатся проявлять инициативу и настойчивость.

4. Малыши и подростки учатся агрессивному поведению, глядя на мам и пап. В будущем они станут точно так же решать свои проблемы.

5. Столкнувшись с жестокостью дома, повзрослев, дети подсознательно выберут себе спутника жизни, который будет проявлять агрессию по отношению к ним.

Мы рассмотрели, как агрессия родителей влияет на психологическое состояние их чад. А теперь посмотрим, какой вред мамы и папы могут нанести детям в физическом плане, если будут применять к ним силу.

Почему по попе нельзя сильно шлепать ?

Удары, наносимые по «мягкому месту» лишь кажутся безобидными. Даже если бить не в полную силу (отметим, что контролировать себя в пылу гнева довольно сложно), можно повредить почки малыша, которые находятся чуть выше ягодиц. Немного не рассчитав усилие, отец или мать способны вызвать внутреннее кровотечение у беззащитного малыша или повредить нижний отдел позвоночника.

Почему по рукам детей нельзя тоже бить ?

Даже простые шлепки по рукам за то, что кроха лезет к розетке или берёт в рот опасные предметы, могут нанести вред. Руки тесно связаны с речевым центром. Недаром ведь детишкам рекомендуют развивать мелкую моторику для развития речи. Бить по рукам – значит вызывать проблемы речевого аппарата. Поэтому колотить детей по рукам нельзя!

Почему по голове ребенка не бьют ?

Голова – самое слабое место. Черепная коробка у малышей ещё довольно мягкая и ранимая. Даже незначительный толчок или удар может привести к серьёзным последствиям – нарушениям зрительного нерва, речевого центра, памяти, могут возникнуть проблемы с ассоциациями, логикой. Бить по голове крайне опасно и чревато инвалидностью. По той же причине нельзя бить деток и по лицу. Даже тряска чада за плечи способна привести к повреждению мозга крохи – разрыву клеточных мембран и сосудистых стенок. Последствия таких действий печальны:

Потеря зрения или слуха;
Эпилепсия;
Умственная отсталость;
Паралич;
Нарушения речи.

Именно поэтому и нельзя по голове хоть как-то «стучать».

Бить детей категорически нельзя, даже если нет сил терпеть их выходки. Лучше остановиться на минуту и выйти из комнаты, чтобы успокоиться, а потом поговорить. Применяйте наказания в виде лишения удовольствий – мультиков, сладостей, общения со сверстниками (для подростка), но не применяйте силу.

На эту тему спорят многие родители, психологи защищают диссертации, годами муссируя один и тот же вопрос: «Бить или не бить?». Давайте взвесим все «За» и «Против», чтобы можно было принять приемлемое решение в каждой отдельно взятой семье.

Чтобы грамотно воспитать своих детей без применения насилия , нужно быть, по меньшей мере, профессором психолого–педагогических наук. Конечно, если у Вас есть время и силы находить альтернативу ремню, Ваш ребенок будет идеально воспитанным без единого шлепка. Но не стоит эти доводы принимать как аксиому и бить собственного ребенка по любому поводу.

Можно ли бить ребенка?

Во-первых, даже слабый шлепок может сказаться на здоровье малыша и Вы никогда себе не простите эту слабость. Да, именно слабость, ведь руки распускают именно те люди, в запасе у которых нет убедительных средств, чтобы доказать свою правоту мирным способом. Во-вторых, если рукоприкладство в семье норма, не ждите, что когда Вы состаритесь, Ваш выросший ребенок будет нежным и любящим другом. Как бы Вам не получить «ответный удар».

Агрессия по отношению к детям со стороны родителей заставляет малышей замкнуться в себе, переживать проблемы внутри себя, не делясь с близкими из боязни быть наказанными. Постоянное рукоприкладство вызывает привычку. Малыш смиряется со своей судьбой и ожидает побоев, как чего-то естественного. По этой причине, в конце концов, побои становятся неэффективным способом наказания. И что Вы будете делать дальше?

Маленькая Катя страдала энурезом. Отправляя ее в детский сад, мама строго увещевала, что если Катя намочит штанишки, она будет наказана. Мама, забирая ребенка домой из детского сада, обнаруживала мокрую одежду. Приведя малышку домой, мама наказывала девочку ремнем. Возможно, если бы девочка не замкнулась в себе от постоянных телесных наказаний, она рассказала бы маме, что воспитательница в детском саду ввела режим посещения туалета и трехлетняя Катюша не в состоянии дотерпеть до положенного времени. Но ребенок молчал о своих проблемах, а наказание ремнем воспринимал как своеобразную составляющую режима дня.

В каких же случаях можно «проголосовать» за телесные наказания? Речь в данном случае не обязательно идёт о воспитании ремнём. Психологи рекомендуют применять легкий шлепок , если ребенок разбаловался так, что не реагирует ни на какие замечания. Обычно такие вспышки неадекватного поведения встречаются у детей на фоне , когда малыши совершенно неуправляемые. Шлепок должен быть не болезненный, а скорее обидный. От такой неожиданности ребенок придет в недоумение, но будет в состоянии воспринимать информацию, которую хотят донести до него родители. Но и этот метод можно заменить более гуманным. Сконцентрировать внимание разбушевавшегося ребенка можно окриком (действенно только в том случае, если обычно Вы говорите спокойно) или сжатием руки.

Здесь же стоит упомянуть и о рукоприкладстве в детских учреждениях. Никто не вправе поднимать руку на Вашего ребенка! Поэтому, если воспитатель в детском саду или школьный учитель сделал это, обязательно поднимите вопрос на собрании, а возможно, даже в управлении образования. Ребенок должен чувствовать Вашу защиту , особенно в тех ситуациях, когда сам решить проблему он не в состоянии.

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

• травмирование тела ребенка;
• травмирование психики;
• накопление агрессии;
• желание идти наперекор;
• желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

• при чувстве обиды сжимается горло;
• от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

1. переключить внимание карапуза на другой объект;
2. увести его с места, где он балуется и не слушается;
3. попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

• крикнуть на малыша;
• одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

• с флегматичным характером;
• с врожденными заболеваниями;
• со слабым иммунитетом;
• запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей », сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя , тем не менее, срываются.

Навигация по статье «Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»:

1. Опасность или слабость

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или .

То, что происходит потом, является ключевым моментом, показывающим: сможет ли взрослый совладать со своими реакциями в будущем или нет? Взрослый либо признает свою ответственность за произошедшее, либо перекладывает ответственность на ребенка.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей », часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.

Если ранее Вы уже регистрировались, то