Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой , членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.

Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru

Когда счастье в другом

Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?

Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.

То есть никто из участников развода не обходится без травмы?

Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод - травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.

Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые - на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.

Найти новое место

То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?

Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.

Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.

Еще раз повторю, развод - это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.

Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…

И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания - друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, - шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.

Трудность прощения

Обретение душевного мира - сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.

Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.

Итак, главное - захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.

Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним - лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.

Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.

Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой - это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.

Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.

Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.

Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.

Обретение самоценности

Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?

Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы - причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, - результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.

Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод - ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.

Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.

Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.

Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?

Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.

«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.

Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

• Я понимаю, что никому не буду нужна.
• Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
• Мои дети меня не простят.
• Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость . Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики»... Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
4. . Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

После развода: как помочь себе

Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.

Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.

Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.

Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.

Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.

Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.

Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.

Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!

Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.

Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.

Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!

Обсуждение

Знаю на себе,выходишь на всю жизнь,клеишь,клеишь,короче развод.врагу не пожелаю,но надо 1е-настроить себя,что это не конец жизни,2е-решение надо принять внутри себя,твёрдо и окончательно,иначе замучают сомнения.3е-последите за своим организмом,100 процентов состояние должно улучшиться.4е-настройтесь на период "отдыха",но не в постели,переживать,отвлекитесь-,на природе погуляйте,это даст энергию и успокоит,5е-не бойтесь будущего,время покажет,как говорилаСкарлет-об этом я подумаю завтра,6е-не позволяйте себя жалеть,всё к лучшему.ну,если получится.я даже сменила работу,а при первой возможности и место жительства,потому что бывший мне после развода принёс намного больше вреда,чем в браке

Мало говорится о плюсах развода.Это свобода, общение с новыми людьми, встречи, отдых от бытовых и семейных проблем, работа на себя в удовольствие, покупки того, что хочешь сама, путешествия, просмотр ТВ без помех со стороны и хороший сон при спокойной нервной системе.

За приворотом обращалась к белому магу Еве Зинович О которой слышала не мало отзывов и видела передачу с ее участием по НТВ про белые привороты.Результат от приворота начался на третий день после ее работы. В моей жизни любовный приворот от мага Евы Зинович сыграл очень важную роль. Благодаря ее привороту, я люблю и любима, у нас растет прекрасная дочь. В семье все гладко. Когда я решила приворожить своего мужа (он ушел к любовнице) и тем самым вернуть его в семью, я опасалась последствий, о которых все рассказывают. Но в моем случае ничего такого не случилось. Тайну этого приворота я сохранила

интересная статья, но надеюсь не пригодится)

Только иногда первая стадия затягивается до нескольких лет..

хорошая статья, но вот легче почему то не становится. Волки на душе воют от недосказанности и неопределенности.В нашей истории точка еще не поставлена.

Комментировать статью "После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни"

есть ли жизнь после развода. Не развод, а разводка. 28 минус 12... это что же, у дамы совместная жизнь с мужчиной У нас училка по Налаживание личной жизни после развода. Эти коварные мужчины. После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни.

Главная > Семья > Развод > Расторжение брака. женщина после развода живет как правило с ребенком а мужчина с новой тетей:) в этом и разница 04.10.2010 После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Причины развода: насилие, измена, зависимость.

В браке 15 лет, трое детей, все девочки, квартира съёмная, своего не нажили. Младшую скоро возьмут в садик, а значит я смогу работать после 4-летнего декрета. Договорились разводиться. Я задолбалась тянуть быт на себе, да и профессия у меня такая что надо на работе пахать а...

4 шага для возвращения к жизни. Развод. Семейные отношения. Мало говорится о плюсах развода.Это свобода, общение с новыми людьми, встречи, отдых от бытовых и семейных проблем, работа на себя в удовольствие, покупки того, что хочешь сама, путешествия...

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни ". Разводится сын. И высказывалась, было дело. Замужем за голл. Кто-нибудь сталкивался с ситуацией, когда муж был категорически против развода и манипуллировал ситуацией при помощи детей?

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Принято считать, что развод - огромная травма для детей. Именно из - за этого люди...

Причины разводов, как пережить развод. Версия для печати. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы... И тогда станет все равно - чего-как... После развода: как помочь себе.

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. После развода: как помочь себе. Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс.

Научите грамотно разводиться, пожалуйста. Развод. Юридическая. Обсуждение юридических вопросов, консультации специалистов на темы наследства, недвижимости, оформления документов. Этот момент можно как-то сейчас при разводе в суде обговорить?

Развод: что делать с третьим? Ребенок при разводе, советы для родителей. Воспитание ребенка после развода. попавших в трудную После развода: как помочь себе. Развод часто приравнивается к аварии. Документы забрать себе все. Желательно на квартиру тоже, если у...

Разводится сын. Развод. Неполная семья. После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Мне кажется, если не поговорить - невестка потом может никогда не простить этого, сочтет что вы ждете Развод тоже не панацея.

сохранить квартиру при разводе. Уважаемые знатоки, помогите пожалуйста, советом! Дано: в период брака я купила однокомнатную квартиру (у меня белая зп 70 000, а у мужа 5 000. Но, как я поняла, это не поможет, делить будут 50 на 50?). Есть дочка 9 мес. Прописаны мы все трое.

Развод - это маленькая смерть? Знаю, знаю, что тема вечна. И все же... Развод для меня равен концу всего. Не смотря на то, что очень много было Кстати почитайте Курпатова "Как пережить развод ". Мне помогло, хотя ничего нового я там не прочитала, но мысли кое как наладились...

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Случилось так что произошел развод после 5 лет брака. Но я не сломлась, а ведь у нас купленная ипотечная квартира. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в...

Посмотрите другие обсуждения: После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные После расторжения брака: разведенные женщины и причины развода; как сохранить брак.

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины Раздел: Развод (как можно помотать нервы при разводе). Собралась разводиться. Женаты 3 года, сыну 2,5. Живем в моей квартире, куплена...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам. Первая стадия - боль или острое переживание.

Я так думаю, если мысли о разводе уже не раз приходили, разговаривай с мужем, не разговаривай- развод будет,и Вы здесь не причем, просто кто-то устал, а кто-то не поддержал в трудную минуту, как будто предал. Можно ли помочь мужу при разводе?

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни. Почему одни даже не задаются вопросом, как пережить развод, а другие жизни себе не представляют после этого этапа?

как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.

Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.

А можно ли справиться с разводом быстро?

Начнём с того, что процесс развода занимает второе место после стресса, вызванного смертью близких людей по силе своего разрушительного воздействия на психоэмоциональное здоровье человека. Психологи утверждают, что восстановление внутреннего состояния после такого события происходит не ранее, чем через 3 года. К тому же, многие вынуждены обращаться за психологической помощью.

Таким образом, стресс после развода оказывает сильнейшее влияние на жизнь человека, а сам развод едва ли проходит для кого-то незаметно и безболезненно.

Встречаются, конечно, индивиды, которые уже через пару-тройку месяцев чувствуют себя отлично, заводят новые отношения и кажутся вполне счастливыми. Однако напрасно полностью верить внешним показателям, забывая о внутреннем мире человека, пережившего развод. Там всё намного сложнее. Именно поэтому я хочу обратить ваше внимание на ряд характерных состояний, которые присущи человеку после развода.

Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода?

Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая:

1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.

2.«Как же я тебя ненавижу!!!» Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже.

3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.

Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.

А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.

Какие способы помогут восстановиться после развода?

Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.

Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…

Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.

Например , обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней ». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.

Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.

Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.

Третье . Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.

Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.

Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.

Четвёртое правило жизни после развода . Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.

Пятое . Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.

Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!

Шестое . Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.

Седьмое . Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.

Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.

Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.

А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.

Девятое . Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.

Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.

И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!

С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.

• Updated 17 Январь 2018

Развод – тема тяжелая, даже если оба добровольно и осознано решились на него. Это всегда неприятно и болезненно. Редко, когда оба партнера счастливы после такого дела. А если у пары еще и дети были, то отголосок развода еще долго будет аукаться сжиманием внутри.

Некоторые пары настолько бывают привязаны друг к другу своими страхами и ожиданиями, чувством вины и обидами, претензиями и нездоровой ответственностью, что развод у них затягивается на несколько лет. И вот живут друг с другом, накапливая все больше негативных эмоций, увеличивая напряжения, что когда в конце концов разводятся, то счастья уже не испытывают, а чувствуют огромную усталость и физическую и эмоциональную.

Или один партнер хочет расстаться, уже готов, но другой не готов, любит еще (или просто привязан очень), страдает от предстоящей разлуки и просит второй (третий, пятый или десятый) шанс. Тоже копится напряжение у обоих, копятся разрушающие эмоции.

Не важно, как вы расстаетесь, . Это всегда стресс и тревога по поводу будущего. Это для многих удар по самооценке и уверенности в себе. И это нужно как-то пережить и восстановиться после этого.

В отношениях мы всегда проживаем . Встреча, знакомство, интерес друг к другу и влюбленность. Углубление отношений и страсть, слияние. Конфликт интересов, непонимание, ссоры. Расставание, разрыв отношений, сепарация. И последняя фаза – одиночество. Конечно, после конфликта не обязательно расставаться, а можно углубить отношения. Тут же напишу про расставание и одиночество, когда конфликт обнажил невозможность быть вместе по каким-либо причинам.

Итак, вы все-таки расстались. Вы чувствуете выжатость, пустоту внутри. Вас мучает обида или чувство вины, претензии и злость. Мучают сомнения и масса вопросов «почему». Пошатнулась ваша уверенность в себе и вера в Любовь. Хочется, что бы вас обняли, пожалели, сказали, что все будет хорошо. Хочется, что бы пришел волшебник, взмахнул палочкой, и у вас все наладилось и в сердце и в отношениях. Или уже вообще ничего не хочется. Хочется остаться в одиночестве, спрятаться ото всех, чтобы не трогали.

Что следует делать, что бы почувствовать землю под ногами, что бы вернуть покой и счастье, уверенность в себе, в своих силах? Как все это пережить, отпустить и остаться целым (целой), что бы сердце было легким и свободным, готовым Любить и дарить Любовь?

Перво-наперво скажу, что ни алкоголь, ни новые (срочные) отношения, ни удвоенная доза развлечений или утроенная доза работы не поможет, а только отодвинет проживание всего накопленного груза эмоций на более поздний срок. Так вы только подавите в себе всю боль, спрячете ее от самих себя. И потом будет еще хуже.

Первое, что нужно сделать – эт Подробно это мы проходим на тренинге «Эмоциональная экология» или на Но если коротко, то нужно простить партнера и себя. Нужно проплакаться, прорыдаться и принять ситуацию такой, какая она есть. Себя принять и того, с кем расстались. Перестать накручивать и усугублять свое состояние мыслями о нем(ней), рассуждениями на тему «а как бы могло бы еще быть» или «вот я неудачник (неудачница)», или «какой он козел (какая она сука)» и т.п. Перестать осуждать его (ее) или себя. Перестать вопрошать, почему со мной это случилось. Принять ситуацию – означает расслабиться в том, что есть и начать видеть ресурсность своего положения.

Второе, раз уж вы остались одни, то значит, Уделить себе все свое внимание. И это самое позитивное, что может только быть! Пока вы не вернетесь к себе, не стоит идти в новые отношения. Пока вы не наполнитесь, вам просто нечего будет отдавать в новых отношениях. И вы можете спутать желание потреблять (что бы вас любили и вам отдавали) с Любовью, и опять наступите на те же грабли.

Вы, наверняка, уже видели такую картину. Особенно среди женщин это распространено. Пока замужем была – была серой мышкой, замороченной и невнятной. Как только развелась – похорошела и помолодела, и даже постройнела – стала звездой просто. Займитесь собой. Но не ради новых отношений, которые обязательно будут. А ради самих себя. Если у вас не было такого опыта, как одиночество (не путать с одинокостью), то вы увидите, что у вас появилось больше времени на себя, на саморазвитие. У вас энергия внимания теперь распределяется более гармонично, так как не расходуется на множество вещей, о которых вы заботились, будучи в отношениях. Вы даже ощутите легкость свободы.

Как ни странно, но проблемы в отношениях людям помогают познать себя, раскрыться, начать творить, и даже встать на духовный путь. Так что пользуйтесь этим ресурсом, пока есть возможность. Это часть восстановления и обретения уверенности в себе. Пока мы замкнуты друг на друге, на отношениях (особенно если они конфликтные), мы тратим много энергии на поддержании этой системы, и на самопознание и саморазвитие не остается времени и сил. Особенно, если в паре сильна тема конкуренции и ревности. В таких отношениях трудно расцвети и раскрыться. Оставшись в одиночестве, можно, наконец, рассмотреть себя, свой внутренний мир внимательно. Определить что тебе по-настоящему интересно, что тебя по-настоящему радует и что же, именно, ты хочешь. А самое главное ответить на вопрос: « Кто ты?» и «Для чего ты?».
Тут уже уверенность в себе не зависит от наличия рядом партнера, она обретается по мере того, как вы обретаете себя. А это дорогого стоит!

Восстановление начинается с того, что мы расслабляемся, и заканчивается чувством Любви, которое не от чего не зависит. И хорошо бы это понять и прочувствовать на собственном опыте, прежде, чем прыгать в новые отношения. Ваши новые отношения будут такими, какими вы в них придете. Если придете пустыми, с грузом ожиданий и претензий, с желанием потреблять и что бы вас наполняли, с грузом обид, то отношения такими и будут. А если придете наполненными, с Любовью и желанием делиться безвозмездно и увеличивать Любовь в сердце, то и отношения будут Любящими и полными.

Первый модуль программы МУДРЫЕ ОТНОШЕНИЯ в Новосибирске «Эмоциональная экология» —

Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека.

Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

• ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
• боль из-за предательства;
• обида на супруга, который предпочёл другую;
• недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Попробуйте разобраться со своими чувствами, глядя на них со стороны. Опять же помогут в этом подруги и родственники, готовые выслушать. Главное – не держать тягостные переживания в себе.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении всех стадий говорит способность женщины выстраивать планы на будущее и реализовывать их. Теперь она смотрит вперёд, перестав оглядываться на прошлое, осознаёт, что навязчивые идеи вернуть отношения с бывшим супругом прошли. Есть желание жить, а не существовать.

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

• Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
• Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
• Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.

Важно поставить цель и идти к ней. Ведь опыт многочисленных представительниц прекрасного пола доказывает, что жизнь после развода существует!